Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

akai

В городе лето

А в большом мире лето, лето.
Жара – плюс тридцать, плюс солнце, душно.
Все никнут, тают, все перегреты,
Все к рекам, к морю единодушно.

А в большом мире лето, лето.
Печет и зной – да уж, экзерсисы.
Все голопузы и голосисы.
Не веришь - снег существует где-то!

А в большом мире лето, лето.
На пляжах люди, как в банке шпроты.
Лицом, спиной и вполоборота,
У всех загар до костей скелета.

А в большом мире лето, лето.
И в море люди, их много-много,
Как суп с пельмешками. Слава богу,
Еще не сварены, хоть нагреты.

А в большом мире лето, лето.
Еще – ковид, заражений график,
Привыкли к маскам, к «идите нафиг»,
К «Ищу работу. С иммунитетом!»

А в большом мире лето, лето.
Закрыт загран. Неудобно. Очень.
Проблема дня, несомненно, это -
Куда б податься – Крым или Сочи?

А в большом мире лето, лето.
И кот пушистый, горячий, сцуко,
Все лезет в ноги, под бок, под руку...
Где совесть, морда?! А нету, нету…

А в большом мире лето, лето.
Работа, дом, детский сад, запара.
Но знаешь, если подбить всю смету,
Все классно. Честно. Вот без базара.
tobico

akai

Песнь о Ратнике

Увертюра.
Довелось мне недавно поучаствовать в составлении Энциклопедии попаданцев, 25 редакция (авторы - писатель-фантаст Алексей Вязовский и Гарик). В малом количестве, в виде десятка обзоров попаданческих произведений.

Для тех, кто не в теме, попаданцы - это такой жанр, когда кто-то куда-то попадает (сюрприз, сюрприз!) и начинает отрываться.
Попадать можно в магические миры. Тогда надо стать магом и всех нагнуть.
Можно попасть в галактическую империю будущего, стать крутым космодесантником и всех нагнуть.
Можно попадать в прошлое. Тут простор для деятельности очень даже. Например, можно попасть в Древнюю Русь, стать великим воином или князем и всех нагнуть. Можно попасть лет на 100-200 назад, попасть в тело Николая второго, послать на хуй Гессенскую муху с ее гемофилией и всех нагнуть.
Можно попасть в 1941-й год. Дать кучу советов Сталину, "изобрести" автомат Калашникова, промежуточный патрон и командирскую башенку и всех (фрицев) нагнуть.
В последнее время стало модно попадать в Брежневские времена и нагибать Андропова.
Кстати, один из самых ранних представителей попаданцев - янки при дворе короля Артура.

Так вот. Вписалась я оборзе... обозреть несколько романов современных авторов. Все было норм, пока я не взялась за произведение "Ратник" начинающего писателя под псевдонимом Лесник. И вот тут Тобико поняла, что если не поделится с кем-то, ее порвёт. Так что - делюсь.
Конец увертюры.

***
Для начала - вступление от автора:
"И так, книжка будет эксперементальная, а именно многотомник. На счёт полноценной серии даже и не задумывался... Возможно летом, сейчас времени нет совсем. И так, если коротко, попаданцы. Если яснее то лучше уж читать.
Расписывать я буду карикотурного морального урода, но не как в новых книгах Царенко, а скорее как в старых, тоесть смысл и что главное мотивация поступков будет.
Писать будет неудобно и непонятно, по моему идеально для того чтобы проверить свои силы в подобном жанре.
И как обычно, приятного прочтения! Опять же, прозьба критиковать "
*
Сложно вместить резюме по данной ээээ… ̶н̶е̶ литературной поделке в пару абзацев. Много впечатлений, эмоций, эпитетов и вопросов.
Главный вопрос: что, так можно было?! Вот так, с невнятным сюжетом, спутанными диалогами и персонажами, страдающими, судя по описанию, расстройством личности.

A long time ago, в девяностых-двухтысячных годах, все решили, что могут заниматься бизнесом, и каждый второй стал бизнесменом. Кажется, сейчас всем вдарило в голову, что они могут писать. И так же, как коммерсанты 90-х, не задающиеся вопросом “А я это могу?”, ньюписатели вопросом “А я знаю русский язык?” свою ньюписательскую совесть не отягощают и выдают поток сознания, вызывающий когнитивный диссонанс своим бессмыслием и беспощадностью.

Роман (применяя к “Ратнику” литературные термины, безмерно страдаю) за гранью добра и зла. Прочитав его фрагмент, нужно сесть на руки. Всем весом. Иначе первым, что вы сделаете, будет сообщение автору: “Сцуко, не пиши!”
Если у вас малый вес, посадите на колени толстого кота - так вы добавите себе килограммов и подлечите психику - говорят, коты на нее действуют благотворно. Уже после первой главы это понадобится.

“Как только Сашка поставила поднос на стол я немедленно начал приниматься за еду, естественно в первую очередь в рот полетела порция оливье, за ним большой кусок мяса, а за ним кружка холодного кваса. Ужин не столько царский, но стоит добавить что почти ничего на этом столе не было куплено.”
“Утро до меня донеслось яркими лучами солнца и радостными вскриками, вкусным завтраком и в принципе отличным днем, но довольно трудным вечером”.
“Может рясу надеть и монахом заделаться? Буддистом. А что? Монах, давший завет молчания”
“После работы я избитый волк в конце стаи”.
“Не хочу показаться человеком, волнующимся из-за деталей ситуации, к которой я по всей видимости не очень значим.”
“На голове очки с односторонним стеклом и протянутая мне большая ладонь.”
И там же - лопости, згустки, предирки, сикретность, соблазничный. Орфография в депрессии.
Про грамматику я вообще молчу - у нее крайне хреновая карма, не любит ее автор. Впрочем, как и многие другие ньюписатели.

В моем классе учился мальчик 2х2 - двоечник и второгодник, и сейчас мне очень хочется крикнуть: “Баракин, я знаю, что это ты!”

Что еще можно сказать? Наверное, только одно: если решите прочитать сей опус, наденьте каску, чтобы мозг, взрываясь, не забрызгал стены.



#критика #обзор #попаданцы
akai

О самооценке и рыбном наборе

Детские психологи рекомендуют: нельзя говорить ребенку, что он лучше всех, это снижает самокритичность и мешает формированию адекватной самооценки.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
Collapse )

akai

Гороховая история одиннадцатая. Про невест, про всякие страсти, а еще как Горошина в животе прятался

Однажды, когда д̶е̶р̶е̶в̶ь̶я̶ ̶б̶ы̶л̶и̶ ̶̶б̶о̶л̶ь̶ш̶и̶м̶и̶ Горошина жил в животе, добрые люди сказали мнительной Тобико мудрую вещь, суть которой сводилась к следующему:
- Мать! Не успеешь ты пу… глазом моргнуть, как твой гороховый спиногрыз родится и как начнет радовать родителей! Только успевай покупать новую одежду и запасаться лосьоном от прыщей, потому что его пубертат ближе, чем твоя новая машина.

Этим радостным знанием я поделилась с Моей Радостью:
- Зай, а вот представляешь, сейчас Горошина размером с грейпфрут, и у него волосики на голове начинают расти. А потом как приведет в дом ужасную девицу и скажет: “Мама, папа, она будет жить с нами!”

Я прямо как наяву вижу нахальную и прошаренную малолетку, затаскивающую в свои развратные сети моего чудного малыша, и мне совершенно непонятно, почему Радость так спокойно реагирует на столь вопиющий инцидент.

- Сережа! Вот ты молчишь, а наш сын на краю гибели! Его подружка будет крутить им, как хочет, а бедный наивный Горошина поведется, как дурак. Что ты собираешься делать?
- Ничего, - говорит бездушный Хрипченко, не отрываясь от компьютера.
- А кто раскроет Горошине глаза на гнусный моральный облик этой особы?! - спрашиваю я, но муж явно не хочет решать насущный вопрос, оставляя меня наедине с Великой Пустотой.
Collapse )
akai

Гороховая история десятая. Про лабутены и рыбьи песенки.

- Идем смотреть лабутены, - говорю я Моей Радости, затаскивая его в салон Stokke. - Я должна увидеть этот легендарный артефакт!
*
Обзор коляски Stokke Xplory мне подсунул добрый новостной портал, хитро заныкав его между баннером с котиками и клятвенным обещанием увеличить сиськи и убрать булочковые объемы с жопы. За полтора дня, из которых полдня уйдет на настройку астрального канала, а оставшийся день - на банковский перевод символической суммы всего лишь в три тысячи максимальных зарплат.

Так вот про коляску.
Fire and Blood.
Пламенно яркие расцветки люлек и кровь на сетчатке глазных яблок при виде ценника.
“Стокк ихсплори - это лабутены среди колясок, - говорит отзыв модной и современной мамы без финансовых проблем. - Они жесткие и неудобные, но ̶с̶у̶к̶а̶ стильные.”
Коляски и правда стильные. И жесткие.
- С этой коляской вас всегда заметят! - радостно сообщает консультант. - Это самые ̶п̶а̶ф̶о̶с̶н̶ы̶е̶ ̶и̶ ̶н̶а̶п̶о̶н̶т̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶е̶ стильные коляски!
Слово “стильные” сегодня в тренде. Как и коляски иксплори, призванные укачивать ягодицы юных крон-принцев.
Налюбовавшись “лабутенами”, утаскиваю Радость в отдел обычных колясок. Любитель стильных вещей Хрипченко задумчив. Кажется, я увела его из салона очень вовремя: еще немного - и Stokke Xplory могла пустить свои цеплючие корни в его голове.
*
Магазин колясок потрясает воображение. Чтоб я видела такую цветовую гамму при выборе своего шкодного пепелаца! Стоимость киндерповозки тоже производит сильное впечатление, оставляя глубокие раны по всей поверхности мозга.

Комплектации три в одном, два в одном, съемные и складывающиеся шасси, трансформируемые ручки, стояночные тормоза, дождевики и муфты для рук…
Лишь наличие кондиционера в моем авто позволяет не получить комплекс неполноценности из-за того, что я страшно обделена удобствами в своей шкодке.
Представляю, как Горошина чмырит меня из своей коляски:
- Чё, у тебя руль все время в одну сторону смотрит? И не перекинуть на 180 градусов? OUCH… И назад ехать только спиной? OMG… Скажите, как? КАК можно юзать ЭТО?! Что, и кузов не сменить на кабрик?! Во стрёмный фейс, не заштукатуришь… Ну хоть децл ништяков имеется? Ну хоть флаффи муфта?

Стоя посреди колясочного эльдорадо, я грустнею. Муфты у меня нет… Ни флаффи, ни лысой. Только кондиционер…

Collapse )

akai

Болео бессознательное, или как я на милонге уборщицей была

В жизни очень важно делиться опытом. Ну, вы понимаете. Это же неизбежность мироздания, преемственность поколений, передача накопленных знаний: все, что нажито непосильным трудом, - юным потомкам, соседскому дарованию, бескорыстным энтузиастам.

Иногда делиться опытом не только важно, но и приятно.
О да! Тот самый момент, когда ты уже огого, а они еще не алё.
И ты весь такой умудренный, что страшно рядом стоять, а они все такие неопытные, жаждущие откровений, трепетно внимающие каждому слову.
Это как будто живешь в Москве, с головы до пят в тренде, и тут к тебе приезжает родственник из Мухоср… провинции. И он наивен и незатейлив, словно лопух обыкновенный, а ты открыт, близок к народу и готов щедро отсыпать сакрального, ибо демократичность – твое второе имя.

*****
Я зашла в раздевалку в тот самый момент, когда две юные «начинашки», натягивая колготы, открыли дискуссию на тему «Когда можно начинать ходить на милонги».
Мне было уже целых семь (!) танго-месяцев, у меня тоже были колготы, поэтому пройти мимо я не могла.

- Чем раньше, тем лучше! – авторитетно заявила я, важно заполняя ногой левую штанину.
- Страшно! – поделились сокровенным девочки, после чего сделали большие глаза и мысленно затряслись.

Я почувствовала себя сержантом-ветераном, у которого на руках оказались два сопливых новобранца.
- Девчонки, это не так страшно, как кажется, - я присела на лавку, как на край окопчика, и взялась за правую штанину.
– Ну, чего там в самом деле такого? Пришли, посидели. Если даже не потанцевали, то послушали музыку, на танцующих посмотрели.

Я вспомнила, как на своих первых милонгах категорически отказывалась смотреть по сторонам: вдруг встречусь взглядом с каким-нибудь партнером, он увидит, что я смотрю, подумает, что хочу потанцевать, а он танцевать не захочет, потому что я «начинашка». Я увижу, что он видит, что я смотрю, и мне станет неловко, потому что я смотрю не с НАМЕРЕНИЕМ, а просто так – ведь надо же куда-то смотреть.
Мы будем глядеть друг на друга, а потом товарищ отвернется и пойдет танцевать с хорошей партнершей, а я буду страдать от уязвленного самолюбия, поскольку намерения у меня не было ни разу, а было просто глазение по сторонам, а вот он себе там подумал…
В общем, я смотрела на танцпол. И там было здорово.

Во-первых, там была музыка.
Во-вторых, там была Оля А., на которую мне очень нравилось смотреть. Оля двигалась размашисто, самозабвенно и пластично, а я мечтала, что тоже так когда-нибудь смогу. Это рождало вдохновение. Правда, ровно до того момента, пока я не вспоминала, что очо у меня кривое, шаг растопырчатый, а ось падучая. В этот момент Оля меня не вдохновляла, но смотреть на нее все равно было приятно.

В-третьих, на танцполе было много другого хорошо танцующего (как мне казалось) народа, и легко было представить, что ты пришел на концерт, где за свои двести рублей можешь получить три часа эстетического удовольствия.

Но давайте вернемся в женскую раздевалку.

Перейдя от нижней одежды к свитерам, мои собеседницы нашли в себе смелость посмотреть в глаза главному страху:
- А вдруг партнер пригласит и поведет на болео! Или даже на ГАНЧО!

И вот тут я поняла, что мой танго-долг – немедленно поделиться опытом в таком важном деле, как первые милонги и болео. Или даже ганчо.
Я встала, крепко взялась руками за верх колготок и попрыгала (это очень важно, чтобы на коленках не было гармошек, хотя бандонеон и наше всё). А потом рассказала Великую-Историю-про-Болео.

Collapse )

akai

Забудь футбол, забей на пиво, или как Тобико и Доро состояли в ураганной творческой связи

- Привет, - сказал амиго Доро, явив свой черно-белый лик в сине-белой палитре моего фейсбука. - Можешь попробовать придумать про Ураган совсем короткий стишок? Про различные варианты обогрева себя или соседа, или еще что угодно. Для печати на конвертах. Место ограничено. Прошлогодний вариант – «Эль Хуракан всегда хорошая погода».
- Сроки?
- До начала первой милонги, - Леша надеется, что я помню ураганную программу.
- А когда первая милонга? – я надеюсь, он догадается, что я девочка и не хочу ничего помнить, а хочу бусики и заколки.
- В четверг вечером. Приедете?
- Неа, - говорю. – Мы слабоплатежеспособные, нам надо экономить. Я уверена, что ни Леша, ни Моя Радость (муж) не знают о бусиках и заколках, которые я купила на заначку. Также я уверена, Доро не знает, что я сцу ехать на Ураган.
Если верить всему услышанному об этом чудесном мероприятии, я буду одиноко и невостребованно сидеть в углу, тоненько ныть и размазывать слезы с высоким содержанием соплей, пока Моя Радость упивается бесконечными тандами с московскими (и не только) партнершами.

- Накидай мне разных мыслей об Урагане. А я подумаю в машине, - предлагаю я. – В машине мне хорошо думается.
Честно говоря, лучше всего мне думается в сортире, но в машине тоже неплохо.

- Будет холодно, - говорит Леша. - Стрингофест не состоится, но всем понравится. Ураган. Погода. Мужчины согревают. Алкоголь коварен. Большой брат любит тебя. Глеб добрый но ленивый. Саша делает красивые штуки.

Я слышу легкий скрип. Мозги медленно начинают выходить из спящего состояния.
- Тот самый шатер, - в окошке сообщений продолжают появляться строчки. - Орги тоже хотят потанцевать или хотя бы поспать, не мучайте их без особой нужды. Громко не топайте, соседи снизу жалуются.

Скрип пропал, мозги разогнались до рабочей скорости. Режим «Пушкин, чо» активизирован.

Забей на холод, дождь и боль,
Совсем не в этом наше кредо -
Активно юзай алкоголь,
Люби партнершу, грей соседа!

- Давай выдернем серединку, - говорит окошко. Без нее лучше:
Забей на холод, дождь и боль,
Люби партнершу, грей соседа!

- Не, - я чувствую ломку от рифмозависимости. Лучше так:
"Забей на холод!" - наше кредо!
Люби партнершу, грей соседа.
Collapse )
akai

О танго и кабесео

Кабесео - в танго приглашение на танец взглядом

Кабесео...
Вы бы знали, как мне нравится этот процесс! Ну правда, вот наметила ты себе жерт... партнера, прямо изо всех сил хочешь с ним слиться в экстазе под прекрасную музыку Пуглиезе (Де Ангелиса, Фреседо, Тройло, Ди Сарли - нужное подчеркнуть). Я и других мэтров знаю, правда-правда, но тогда вам пришлось бы читать больше текста, а меня учили гуманности.
Ну так вот. Выбрала прекрасного тангеро, а дальше - оно. Спину выпрямить, внутренне собраться, пошире раскрыть глаза (насколько корейские гены позволяют) и начать, начать посылать лучики в сторону наипрекраснейшего объекта. Объект тут же становится субъектом этого самого кабесео, но это уже несущественные подробности, тем более мы помним, что меня учили гуманности.

Подружки иногда говорят: "У меня не получается кабесео" или "Я не умею кабесеить". Или даже "Ну не понимаю, как надо - кабѐсить!"
У меня с этим проблем нет. Точнее, есть, но не те, о которых написано строчкой выше.
У меня с этим проблемы как с чулками, которые с разными подвязками и кружавчиками. Ну, то есть, чулки есть, но надевать их как-то неуютно. Как-то не в настроение, а может разрез на юбке слишком высокий, и чулок будет торчать. И торчать он, собака, будет очень эротично, и это зашибись, как здорово, но вот у меня сейчас не тот настрой, и куража нет... И прочая фигня. Так и хожу без чулок. Летом, конечно. На осень-то у меня есть шерстяные колготы.
Но если уж кураж пришел, то тушите свет, держите меня семеро. И пойду, и начну, как в детстве говорили, сверкать. И пущай торчат, и что-то разрез низковат, надо бы расширить и углубить, и ножку повыше поднять, чтобы уж точно красота стала достоянием народа. Этому меня тоже в детстве учили. Не чулками сверкать, а про красоту и достояние.

Но вернемся к кабесео; все-таки я не по чулки пишу тут.
Лучше всего мне кабѐсится, когда кто-то рядом подстрекает. В последний раз таким подстрекателем оказалась приятельница, и было это в Минске. В Минск мы приехали на весенний фестиваль, превратив мероприятие в свадебное мини-путешествие, поскольку дернули на самолет практически сразу после радостного действа.

И вот сижу я на лавочке, прячу чулки. То есть, раздумываю - и потанцевать хочется, и нерешительность какая-то в теле хаотично колеблется. А рядом - замечательная Таня, решившая устроить мою личную танго-жизнь на отдельно взятой дневной милонге.
- Вон, вон прекрасный партнер! Что ты сидишь?! Быстро смотри, смотри на него! СМОТРИ!!! Что, не ответил? Да и ладно, ничего страшного. Сейчас еще кого-нибудь закабѐсим!

Тобико честно растопыривала глаза, приосанивалась, впивалась взглядом в прекрасных партнеров и кабѐсила, кабѐсила...
Правда, нужные партнеры либо уже приняли решение до того, как я включила режим "ща будет кабесео", либо сидели на другом конце зала, и до них было слишком далеко.

Истина наступила в тот момент, когда закончилась танда, и Татьяна неожиданно выдохнула мне в ухо яростным громким шепотом:
- ВОН! Вон туда смотри! Это Артем! Быстро кабѐсь его! Господи, как он танцует! Это мой второй тангазм за весь фестиваль!
- А кто был первым? - проявила я неистребимое женское любопытство, нагнетая в себе состояние куража.
- Вон тот итальянец. Да какая разница! Смотри на Артема!

И кураж таки включился.
Посадив партнершу на стульчик и обернувшись, Артем невзначай обежал взглядом зал и наткнулся им на меня. Мысленно надевшую чулки с подвязками. С прямой спиной. С накачанным куражом. С глазами, как у героинь аниме. И страстным желанием танцевать.
- Смотрит!!! - Танюха ликовала так, будто она член Олимпийского комитета, а я - Виктор Ан, только что надравший задницы всем, кто не верил.

Под ненавязчивую кортину олимпийская медаль медленно двинулась в нашу сторону через танцпол.
Танюха сделала глубокий выдох. Я сделала глубокий вдох.
Артем подошел и с мягкой улыбкой протянул руку.
И началась танда. Совершенно замечательная танда.

© tobico

akai

Воришка в моем телефоне

МТС временами напоминает сына-воришку. Он смотрит честным непонимающим взглядом и делает из тебя круглую дуру:
- Не, ма, ты чё? Не брал я твои деньги. Хочешь, карманы проверь.

Ты знаешь, что именно этот изворотливый гад спер из кошелька кровные сто тридцать рублей. Он тоже знает, что он изворотливый гад, и что эта сотка (плюс тридцать) теперь спрятана в рукаве, а я могу сколько угодно скрести по его пустым карманам.
- Да не брал, говорю! Ну чё пристала? Сама куда-то сунула, а теперь пристаешь... Сама не знаешь, чё в кошельке. Ну отстань, а?

И тут я должна схватить маленькую сволочь за шкирку, приговаривая:
- Ага! Значит, сунула? Значит, не знаю? Пятьсот рублей было на начало периода! Забыла, да? 200 рублей абонентской платы отдала и 160 за помидоры "спелые" смс в роуминге. Должно сколько оставаться? Сто сорок должно оставаться, дармоед ты бесстыжий!
Тут я еще должна потрясти у него перед носом вытащенной из кошелька десяткой и закричать:
- Где 130 рублей?! Ты почему, уголовник сопливый, к мамке в кошелек лазишь?! Думаешь, мамка считать не умеет?!
Я бы сунула в сердцах замятую бумажку в кошелек и бросила его в сумку с облезлой золотой пряжкой. А дальше бы я взмахнула кухонным полотенцем (обязательно вафельным), норовя попасть по тощей сколиозной спине.
- Двенадцать лет тебя, лоботряса, кормлю, а тебе все мало! Сил моих с тобой нет!
Тут бы я заплакала, некрасиво шмыгая носом и тихонько подвывая от жалости к себе.

Наследник, ловко извернувшись и избежав заслуженного леща, бросился бы в коридор, вытащил из сумки мой кошелек и, незаметно сунув туда сотку, превратил меня из дуры в дауна:
- Да какая десятка?! Вон, гля, чирик и сотня. Глаза разула бы, а потом наезжала.
Затем, поняв, что зарываться не стоит, постарался замять конфликт:
- Ну ты чё, мам. Ну устала, не заметила. Блин, ну с каждым же бывает. А я вот тут синхронизацию с базой провел - и твою сотню нашел. Давай не плачь. Все же в порядке, и деньги нашлись. Лан, я пошел, ладно? Меня пацаны ждут, мы потусоваться собирались - Толик из отдела продаж проставляется за повышение.

Я устало махнула бы рукой и со смешанным чувством провожала взглядом вихрастый затылок, спешащий смыться, пока я не вспомнила про зажатые тридцать рублей...

Collapse )