Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

akai

В городе лето

А в большом мире лето, лето.
Жара – плюс тридцать, плюс солнце, душно.
Все никнут, тают, все перегреты,
Все к рекам, к морю единодушно.

А в большом мире лето, лето.
Печет и зной – да уж, экзерсисы.
Все голопузы и голосисы.
Не веришь - снег существует где-то!

А в большом мире лето, лето.
На пляжах люди, как в банке шпроты.
Лицом, спиной и вполоборота,
У всех загар до костей скелета.

А в большом мире лето, лето.
И в море люди, их много-много,
Как суп с пельмешками. Слава богу,
Еще не сварены, хоть нагреты.

А в большом мире лето, лето.
Еще – ковид, заражений график,
Привыкли к маскам, к «идите нафиг»,
К «Ищу работу. С иммунитетом!»

А в большом мире лето, лето.
Закрыт загран. Неудобно. Очень.
Проблема дня, несомненно, это -
Куда б податься – Крым или Сочи?

А в большом мире лето, лето.
И кот пушистый, горячий, сцуко,
Все лезет в ноги, под бок, под руку...
Где совесть, морда?! А нету, нету…

А в большом мире лето, лето.
Работа, дом, детский сад, запара.
Но знаешь, если подбить всю смету,
Все классно. Честно. Вот без базара.
tobico

akai

У вас есть на ковид?

Какое время, такие игры. Окружающая действительность во всей красе вторгается в жизнь и придаёт ей новые, яркие краски.
Вопрос дня Первой волны: Мама, на улице ходит страшная болезня?
Вопрос дня Второй волны: У вас есть на ковид?

Ребёнок играет в доктора. Собирает свой внушительный врачебный скарб и отправляется в поисках пациентов.
Неотвратимо, как жирная жопа после тортика, он приходит и сурово спрашивает:
- У вас есть на ковид?! - вот это вот недосказанное "на ковид" звучит очень интригующе и зловеще. Реакция на ковид, тест на ковид, аллергия на ковид, положить на ковид - что там еще на, додумать придётся самостоятельно, и это добавляет тревожности.
- Нету, - говорю. И это, конечно же, не прокатывает.
Брутальный врач продолжает допрос, пока не вытащит признание.

Доктор Лава берет ножницы и вопрошает:
- Где ковид? Сейчас я его отрежу!
И не уходит ведь, пока не отрежет!
- Нееет! - кричит ковид, судорожно дергает лапами и отваливается с последним движением безжалостных ножниц.
/Агония ковида обязательна, иначе операция будет продолжена, а инструментов у нас много./

Мне сегодня в итоге отрезали ковид 4 раза, папе - 10, у него ковид оказался более живучим.

- Ну вот! - удовлетворенно улыбается доктор и, сочтя миссию законченной, уходит отрезать ковиды двум акулам и ставить уколы рыбе Дори и божевой коровке.
akai

О поликлиниках и очередях

Одно из наиболее ярких мамских развлечений - поход в поликлинику. О, эти плановые осмотры, призванные оголопопить и измерить человеческую личинку, а затем строго все зафиксировать!
Вот резюме случайно выбранного планового поликлиничного дня:

1. Живая очередь ненавидит тех, кто по предварительной записи. Те, кто пришел в грудничковый день с практически половозрелыми детьми, излучают неприязнь особенно сильно. Так что если вы с талоном, кладите в карманы чеснок и подкову.
Знающие люди советуют серп. Кстати, может и сработать: есть предположение, что если держать серп в руке, количество и качество проклятий существенно сократится.

2. Ребенок описается ровно в те 5 секунд, пока без подгузника и на весах.

3. Если ребёнок описался на весах, это не значит, что на столе для осмотра он уже не описается.

4. Осмотр - это конвеер. Вы одеваете, рядом раздевают следующего. Писька у нас больше, чем у соседа.

5. Мужики салабоны. В условиях очереди быстро впадают в гнев и отрицание с проекцией эмоций на ближайший объект. Поэтому после посещения врача быстро песдуй домой, а не останавливайся надеть дитю шапочку рядом с мрачным папашей. Песдуй без шапки.

6. Иногда в Питере тепло и без шапки.

7. Кот все еще больше и тяжелее Горошины. Волос у кота на голове тоже больше. Когда кот больше и с пушистой башкой - это заипись! Его можно схватить за хвост, а потом нежно пускать в него слюни.

8. Все только делают вид, что на работе. А на самом деле - сидят по соцсетям и лайкают.

akai

Гороховая история тринадцатая

Гороховая история тринадцатая. Про имена, суровый роддом и как чихают мыши

***
Имя, сестра, имя! ©

- Вы придумали имя?
Если за каждый аналогичный вопрос я буду стрелять в спросившего, все серийные убийцы мира бросятся к моим ногам и провозгласят своим гуру.
Если за каждый аналогичный вопрос мне будут дарить по шоколадке, я выполню за неделю норматив по кариесу и сахарному диабету и помру, молодая, красивая и беззубая.
Если на каждый аналогичный вопрос я буду отвечать паузой, я заткнусь до конца своих дней и помру, молодая, красивая, зубастая и молчаливая.
Птица Имя кружит над нами, пикирует и клюет прямо в незащищенный мозг.

Алексей? Александр?
Словно годзилла, я захожу в океан имен и их значений глубоко-глубоко, и из воды торчит лишь мой маленький беременный мозг, безнадежно пытающийся переварить всю эту байду.
Владимир? Дмитрий?
Я роюсь в именах, как курица в траве, выбирая зерна и отбрасывая шлак.
Никита? Михаил?

Это? Будет изменять жене, но уважать родителей. На жену насрать, зато стакан воды нам гарантирован.
Это? Фу-фу-фу, вместе с отчеством - пламенный привет товарищу Хрущеву.
Это? Угу, творческий и легкомысленный. Тусовки, богема, секс, наркотики, предки козлы несовременные.

- Зай, что делать, куда бежать? Везде какая-то засада, а нам нужна выжимка всего самого лучшего! Сливки, мать вашу! Квинтэссенция, блин!
- Так и назовем - Квинтэссенция, - говорит практичный супруг. - Квинтэссенция Хрипченко.

Свекровь Михайловна, узнав состав имен-участников, раз за разом отчаянно пытается протолкнуть Михаила.
Маман и консилиум ее коллег убедительно доказывают, что Горошина - вылитый Александр, подруга Ирка - что на лицо он скорее Миша, но уж точно не Никита.
Я все больше убеждаюсь, что Горошине светит Квинтэссенция.

*
Горошина успел родиться и прожить две недели своей нелегкой жизни, наполненной криками и сраками, а мы еще на распутье.

- Как зовут ребенка? - спрашивает завернувший в гости педиатр.
- А фиг знает, - честно говорим мы с Моей Радостью.

Вячеслав? Ярослав?
- Меня раз пятьдесят спросили, как зовут Горошину, - жалуется Хрипченко старший, вернувшийся с марафонной милонги. - Надо принимать волевое решение.

- Все-таки он ну вот точно Александр! - настаивает мама через вацап.
- Мама, отвали нахрен, - терпеливо отвечаю я. Мы не против Александра, но категорически против советов.
- Дети, а может, Михаил? - не теряет надежды свекровь. Она жалуется на упёртых нас продавщице из соседнего магазина, а дома тихонько выкладывает на стол распечатку имен, рекомендованных очередным сайтом.
- Ну вы что там решили с именем? Чего тянете? - вносит свой вклад сестра.
Календари имен предлагают Филимона, Лаврентия и Варфоломея.

- Ты хочешь быть Славиком или Варфоломеем? - демократично спрашиваю я мелкого, торчащего из пеленки, как кукурузный початок из листьев.
Мелкий кривит рот, багровеет и пукает.

Collapse )

akai

Гороховая история восьмая. О хвостах, контрразведчиках и писюнах.

У меня болит хвост. Больно сидеть, больно лежать, больно садиться, больно ложиться, больно вставать. Выходя из машины, я напоминаю японских бабушек из аниме, скрипуче стонущих и подчеркнуто скрюченных.
У меня болит спина. Когда я, с трудом покинув свою шкодку, пытаюсь распрямиться и подпираю рукой ноющий участок спины, перед глазами ярко стоит сиплый радикулитный волк из старого советского мультфильма.
У меня болит живот. Кажется, кто-то внутри тянет из меня нитки и сматывает в бесконечные клубки. Из этих клубков можно связать вторую Тобико. Кряхтящую и чихающую.

Я ненавижу чихать. Каждый чих пронизывает меня с головы до ног, отдаваясь болевыми импульсами, будто подлый вражеский шпион из-за угла прицельно стреляет мне одновременно в живот, спину и хвост.
- Чхи!!! Нууууу, блин!!! Нет-нет-нет… Чхи! Да чтоб тебя! Ну сколько мож… Чхи! Твою мать!
Кот вздрагивает, сваливает за кровать и тихо мониторит оттуда обстановку, нервно моргая одним глазом.

- Люша, ну что это...
- А это центр тяжести смещается, и на спину идет дополнительная нагрузка.
- Люша, а вот…
- А это матка растет и связки натягиваются.
- Люша, а еще…
- А это подготовка к родам, поэтому копчик отклоняется назад, а кости таза разъезжаются.
- Между прочим, я так не играю! Я думала, у меня просто вырастет живот, и на этом все закончится!
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Вечером я лежу на боку и говорю Горошине о том, что стаканом воды мелкий хитрец не отделается, и что за такие страдания он мне должен вырыть личное водохранилище и построить фабрику по производству стаканов.
Горошина молчит. Значит, согласен.

Collapse )
akai

Гороховая история четвертая. Как Скалолаз чуть не потерялся

Я не танцую. Я не бегаю. Я не занимаюсь спортом (хотя, будем честными - я и раньше не особо занималась; ну разве что очень давно).
Я хожу медленно и осторожно, стараясь не выронить Скалолаза. Конечно, Люся убеждала нас, что он не выпадет, но временами жизнь бывает слишком удивительна. Так что мы не рискуем.

У меня болит нога. Левая. И правая.
- Это потому, что ты у меня совсем нетренированная, - веско изрекает Моя Радость.
- Связки разрыхляются, - поясняет Люся. Я соглашаюсь с обоими и тихонько хромаю по дому, на работу, с работы...

***
Приложение на телефоне уведомляет: 7 недель. Ваш малыш как горошина.
- Эй, - говорю я, - у меня внутри - человек размером с горошину! И у него есть хвост! И пятнышки вместо глаз! И мозговые пузыри! И руки как лопатки!
Я пытаюсь это представить, но моя богатейшая фантазия дает дуба со словами “Ну не шмогла я”. Мир меняется, и мы никак не можем это осознать. Горошина с руками-лопатками живет во мне, но я в это не верю. Знаю, но не верю.

- Не надо жрать за двоих, - советует приложение. - Если дома есть живность, делегируйте уборку сортиров другим членам семьи! Не говорите никому о своей беременности; риск потери ребенка слишком высок. Делитесь только с теми людьми, кто поддержит вас, если беременность прервется.
Моя Радость намекает, чтобы я лопала меньше, с достоинством убирает котосраки и молчит как партизан, когда его спрашивают, куда пропала жена.

Collapse )

akai

Гороховая история первая. Держись, скалолаз!

- Зай, все пропало!
- ???
- Мы умрем от жажды, потому что нам некому будет подать стакан воды. Надо срочно делать ребенка.
Моя Радость проникается трагизмом ситуации “А пить-то хочется!” и отдает мне свой голос:
- Надо делать, точно.

***
- Сколько Вам лет? - спрашивает генетик со странной фамилией.
- Эээээ… Зай, сколько мне лет?
- Эээээ… - чувствую, Моя Радость мне не помощник.
По губам врача пробегает легкая улыбка.
- Сейчас-сейчас, минутку. Так, год рождения… А сейчас какой год? Эээээ… Так, калькулятор… О! Вот!

Повидавшая всякое (а не только нас) сложнофамильная генетическая дама поворачивается к супругу:
- Так, а Вам сколько лет?
- Эээээ… Зая?
- А ты в каком году родился? - спрашиваю я.
- Так, все понятно, ща посчитаю. - Приложение “кулькулятор” - наше все: муж лихорадочно тычет в кнопки смартфона. Генетик, по ходу, убеждается, что мы - два дурацких беспамятных сапога.

Выяснив наш возраст и облегченно вздохнув, слышу следующий вопрос:
- Сколько лет родителям?
- Эээээ…
- Сестры-братья есть? Сколько лет? Дети у сестры есть? Сколько лет?
- Племяннику, кажется, лет 11, около того…
/Вчера узнала, что в субботу ему исполнилось пятнадцать… Простигосподи, я плохая тетка; но в пятницу я его поздравила, ага. На день раньше.../
Collapse )
akai

Вот и сказке конец. Реалистичный.

...Он долго жил и мудро правил королевством до конца своих дней.

А его сыновья до 70 лет обрастали комплексами и путались с кухарками, так как соседские принцессы хотели стать королевами, а не ходить, как дуры, в "вашвысочествах" до самой старости.

***
...И он снял свою золотую корону, надел ее Дюймовочке на голову и спросил, как ее зовут и хочет ли она быть его женой, царицей цветов? Вот это так муж! Не то что гадкий сын жабы или крот в бархатной шубе! И девочка согласилась. Тогда из каждого цветка вылетели эльф или эльфа, такие хорошенькие, что просто прелесть! Все они поднесли Дюймовочке подарки. Самым лучшим была пара прозрачных стрекозиных крылышек. Их прикрепили к спинке девочки, и она тоже могла теперь летать с цветка на цветок!

Спустя 9 месяцев эльф развелся с Дюймовочкой и отобрал у нее нафиг крылья, потому что Дюймовочка съела у Крота половинку зернышка, а Крот придерживался принципа "кто девочку кормит, тот ее и танцует".

***
...Колобок обрадовался, что его послушали, прыгнул лисе на нос и запел:
— Я по сусекам скребён, по амбару метён, в печку сажён, на окошке стужён!..
Но не успел он допеть, как лиса подбросила его носом, пасть раскрыла да и проглотила.


А через некоторое время лиса почувствовала недомогание, расстройство стула и зуд под хвостом. Лиса не догадывалась, что это клиническая картина заражения гельминтозами. А если бы она ознакомилась с правилами санитарии и гигиены, то не стала бы есть пищу с земли и знала, что Колобок - санитарный брак.
Collapse )
улитка

"Кто приведет знакомых пачку", а еще секретный очковый прием

Еще полвека назад... Корея, в которой 70% населения жило в сельской местности,
была сугубо аграрной страной.
Г.Д. Костинский

Исторически так сложилось, что Корея всегда была аграрной страной.
И. Коротченкова


Вы, наверное, видели их неоднократно. Они такие жизнерадостные, счастливые и энергичные, что хочется угостить их лимоном и впрячь в баржу, груженую бетонными блоками. В принципе, баржа, груженая зерном, тоже пойдет, но лучше чтоб бетоном, всяческими камнями и чугунными чушками.

Еще они добры. Доброта их сравнима разве что с их жизнерадостностью. Или с сибирской язвой. Или с птичьим гриппом. Или со свиным. Наверняка есть еще в активе у природы какая-нибудь гусиная херня и кенгурячья мерзость, но свиного гриппа люди боятся больше.

Они подходят и говорят: "Вам так повезло! Я хочу предложить вам участие в бизнесе. Я вижу, вы умны и предусмотрительны."
То есть, вы достаточно умны, чтобы не сочинять беспонтовые отмазки, и в меру предусмотрительны, чтобы отложить деньги не только на жизнь, но и на похороны. Потому что своё "на жизнь" вы должны вложить в бизнес, купив десять тонн тибетского чая, в состав которого входят копченые потроха уйского вомбата и засушенный сфинктер высокогорного ипического хряка. От этого чая происходит полное очищение замусоренных чакр и омоложение организма на 30 лет. Если пить регулярно - то на 40, но возможны побочные эффекты в виде юношеских прыщей и девичьей амнезии, что, в общем-то, фигня по сравнению с рассосавшимся геморроем.

В общем, вы становитесь бизнесменом, а добрый человек бежит к себе на базу, приговаривая: "Обманули мудака дурака на четыре кулака". На базе, гордо именуемой офисом, он получит свой процент от купленного вами вагона дерь... чая и продолжит нести молодость и богатство в массы.

Ну, вы понимаете, что чай - это не единственная засада. А то еще решите, что кроме чая опасаться нечего, и тогда вас с легкостью подсекут те, кто с партией пылесосов на воздушной подушке или книг, повышающих ваш ай кью на 400 единиц (а если читать еще и в туалете, то на все 800, хотя это и чревато побочными эффектами).

/На прежней работе мы тоже использовали такую схему. Плакаты с бодрыми барменами, одухотворенными поварами и игривыми официантками, надпись "Приведи друга!" и все такое. То есть, ты привел работать друга, а за это получил бонус. В народе акция получила более прямолинейное название: "продай друга"./

- Я там тебе приглашение прислал, - говорит друг. - Посмотри, очень надо.
- Какое нах приглашение? - Интересуюсь.
- Надо принять приглашение в игру.
- Да пошел ты... - Я тактично объясняю, что с такой необычной просьбой надо обратиться к другим друзьям.
- Мне очень надо! Я хочу купить овечку! Мне очень нужна овца!
И тут я зависаю. Сижу и напряженно пытаюсь не дать мыслям идти в подозрительном направлении.
Collapse )
akai

Изгоняющий кариес. Рассказ ужасов.

В один прекрасный день, когда ничто не предвещало будущей трагедии, безмятежная Тобико развернула шуршащий фантик и сунула в рот бублевый гум1.
В кино все выглядит эффектнее. В кино разворачивание обертки прошло бы на фоне сгущающихся сумерек и тревожной музыки Бартока, от которой брови встают дыбом а выскочившие мурашки можно заносить в Книгу рекордов Гиннеса. За окном шумели бы деревья, а в доме отключили свет для более продуктивного погружения в процесс.

Увы, увы! Жизнь прозаична, словно картошка без масла и селедки. Музыка не случилась, и чертов бубле гум в полной тишине, нарушаемой лишь деликатным почавкиванием, прилепился к моей пломбе, словно фотомодель к престарелому олигарху. Челюсти чвакнули, и пломба с ветреностью упомянутой модели покинула свое обиталище навсегда, оставив мне лишь воспоминания и дупло размером с кулак терминатора.

Дупло - вещь в хозяйстве нужная. В дупле можно складировать запасы, им можно делать фигурные шишечки на жувачках и шоколадках и звонко цыкать. И это не говоря о том, что у вас есть возможность совершенно беспрепятственно почесать квадратный метр десны. Всеми этими благами я пользовалась, пока припасов не стало слишком много для одного человека. Тогда стало ясно - мне срочно нужен молодой человек с чуткой душой и нежными руками, каковой и обнаружился в городской стоматологической клинике.

***
Если компартия бодрыми рядами выходит на митинг, не менее бодрые ряды омоновцев начинают хорорводить поблизости. И знаете, это вовсе не ради юношей и девушек со взором горящим, а ради опытных седоволосых и морщинистых партийцев. Если вы не верите в боеспособность этого контингента, попробуйте взять в регистратуре талончик без очереди.
Чукча умный, чукча встал в очередь и наблюдал, как две смелых белых девочки пали жертвой собственной самонадеянности. Когда крики стихли, а Серебряная орда2 откатилась на занимаемые ранее позиции, мятые юные тела в трогательных бахилах не подавали ни единого признака жизни, в том числе псевдожизни и послежизни.
А вот разумная желтая скво, вооруженная абсолютным оружием "партизанское молчание + бесшумное передвижение за спиной дедушки-который-идет-впереди + трогательно беззащитная улыбка", сумела достигнуть вожделенного окошка. Жадно приникнув к нему, как грабитель банка к окошку кассы, я получила свой шанс на встречу с нежноруким юношей.
Collapse )