Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

akai

В городе лето

А в большом мире лето, лето.
Жара – плюс тридцать, плюс солнце, душно.
Все никнут, тают, все перегреты,
Все к рекам, к морю единодушно.

А в большом мире лето, лето.
Печет и зной – да уж, экзерсисы.
Все голопузы и голосисы.
Не веришь - снег существует где-то!

А в большом мире лето, лето.
На пляжах люди, как в банке шпроты.
Лицом, спиной и вполоборота,
У всех загар до костей скелета.

А в большом мире лето, лето.
И в море люди, их много-много,
Как суп с пельмешками. Слава богу,
Еще не сварены, хоть нагреты.

А в большом мире лето, лето.
Еще – ковид, заражений график,
Привыкли к маскам, к «идите нафиг»,
К «Ищу работу. С иммунитетом!»

А в большом мире лето, лето.
Закрыт загран. Неудобно. Очень.
Проблема дня, несомненно, это -
Куда б податься – Крым или Сочи?

А в большом мире лето, лето.
И кот пушистый, горячий, сцуко,
Все лезет в ноги, под бок, под руку...
Где совесть, морда?! А нету, нету…

А в большом мире лето, лето.
Работа, дом, детский сад, запара.
Но знаешь, если подбить всю смету,
Все классно. Честно. Вот без базара.
tobico

akai

Про рыб

Однажды у родителей гостил северный кореец. Не дорамный, со светом в глазах и Кимирсеном на губах, а самый настоящий. Бедный и голодный. Беженец. Поливал рассолом от кимчи горстку риса и был совершенно счастлив, c трудом воспринимая реальность в виде мамы и ее щедрой кухни. Корейца звали Миша, сам он себя называл «Мися», а настоящее имя история не сохранила.
И вот случился день рождения моего племянника, а Мисе пришлось попробовать торт.
- Вкусно? – спрашивала сеструха.
- Моллаё, - отмазывался человек из-за стены. Типа, не знаю. Ну вот не было у него нужных слов и вкуса он этого не понимал. Вкус есть, а какой – фиг поймешь.
*
Перейдя в статус яжматери, поняла вдруг, что иногда вспоминаю Мисю и его рецепторы применительно к эмоциям. Ну вот есть грусть, радость и т.д.. А иногда есть что-то такое, что ты раньше и не испытывал и не знаешь, как классифицировать. Ну как крокодила на голову надеть и заесть апельсином с горчицей. Хрен знает, что это такое и как к этому относиться.
*
- Узнала много нового о рыбах.
- Готовьтесь часами слушать о морских обитателях.
- Слава знает оооочень много про рыб!
Это отзывы нянь с KidsOut – до карантина к нам захаживали юные девы, дабы скрасить досуг Лавы Великолепного.

- Кто сегодня придет ко мне играть? – деловито спрашивает Лава, и я чувствую себя поставщиком рабов для развлечений.
- Марина (Аня, Алина, Саша), - говорю я.
Вечером Лава внимательно смотрит на улыбающуюся няню, затем молча ведет в комнату, а я пристраиваюсь неподалеку, чтобы ничего не упустить.
- Давай играть, - жизнерадостно начинает Марина (Аня, Алина, Саша).
- Ты знаешь рыбу-каплю? – спрашивает Лава.
- Нет, - няня все еще беззаботна.
- А удильщика?
- Нет.
- А хаулиода? – безжалостно продолжает рыбофил.
- Кого?.. Хау...
- И длиннорогого саблезуба?
- Как ты много знаешь, - пытается переключиться няня. – А вот это у тебя что?
- Вулкан.
- Здорово! - веселеет няня, ощутив почву под ногами. - Что за вулкан?
- Эйяфьядлаёкюдль.
И тут приходят эмоции. Те самые, неопределимые. И я, тихо проживая их, на цыпочках ухожу на кухню. Поливать рис соком от кимчи.
akai

У вас есть на ковид?

Какое время, такие игры. Окружающая действительность во всей красе вторгается в жизнь и придаёт ей новые, яркие краски.
Вопрос дня Первой волны: Мама, на улице ходит страшная болезня?
Вопрос дня Второй волны: У вас есть на ковид?

Ребёнок играет в доктора. Собирает свой внушительный врачебный скарб и отправляется в поисках пациентов.
Неотвратимо, как жирная жопа после тортика, он приходит и сурово спрашивает:
- У вас есть на ковид?! - вот это вот недосказанное "на ковид" звучит очень интригующе и зловеще. Реакция на ковид, тест на ковид, аллергия на ковид, положить на ковид - что там еще на, додумать придётся самостоятельно, и это добавляет тревожности.
- Нету, - говорю. И это, конечно же, не прокатывает.
Брутальный врач продолжает допрос, пока не вытащит признание.

Доктор Лава берет ножницы и вопрошает:
- Где ковид? Сейчас я его отрежу!
И не уходит ведь, пока не отрежет!
- Нееет! - кричит ковид, судорожно дергает лапами и отваливается с последним движением безжалостных ножниц.
/Агония ковида обязательна, иначе операция будет продолжена, а инструментов у нас много./

Мне сегодня в итоге отрезали ковид 4 раза, папе - 10, у него ковид оказался более живучим.

- Ну вот! - удовлетворенно улыбается доктор и, сочтя миссию законченной, уходит отрезать ковиды двум акулам и ставить уколы рыбе Дори и божевой коровке.
akai

О мамах, мужиках и картошке

Мама - это не только мама, но и закупщик, носильщик…
Знаете, почему на улице всегда полно баб с кучей сумок, а мужиков - хрен?
Мужику говоришь:
- Купи кило картошки.
Угадйте, что он принесёт? Не поверите - кило картошки! Ровно кило и именно картошки.
Наверняка в процессе покупки он позвонит и спросит:
- Тебе какую картошку?
Ну и ты отвечаешь:
- Т̶ы̶ ̶ч̶т̶о̶,̶ ̶и̶д̶и̶о̶т̶?̶ Как какую? Просто картошку! Обычную! С̶ ̶б̶а̶л̶а̶л̶а̶й̶к̶о̶й̶ ̶б̶л̶я̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶в̶е̶с̶е̶л̶у̶ю̶!
А он:
- Тут есть белая, красная и новая. Тебе какую?
Тебе, собственно, пох, потому что это в суп. Тупо в борщ, который поглотит все. Борщ, в который интегрируется любой корнеплод типа картошка. Интегрируется и будет поглощен агрессивной капустно-свекольной средой.
Но если сказать "любую", алгоритм на другом конце провода не сложится. Потому что вариант "любая" в этом алгоритме отсутствует, зато варианты "белая", "красная" и "новая" очень даже присутствуют.
Что-то я отвлеклась. Так вот. Мужчина ушел за картошкой - вернется с картошкой. И все.
Никаких там пончиков, тушенки на случай, если однажды в холодильнике будет пусто, никаких орехов (вдруг захочется лобио)...
В общем, лишенные фантазии существа.
Collapse )
akai

Гороховая история шестая. Хомяки и дроиды.

Нам два месяца. Нам два с половиной месяца. Нам 3 месяца...
- Люша, если роды в 9 месяцев…
- В 40 недель!
- Ну это же примерно 9 месяцев.
- Это 40 недель!
- Ага… А декрет обычно в 7 меся...
- В 30 НЕДЕЛЬ!!!

Нам 8 недель. Нам 10 недель. Нам 12 недель…

***
Мы с Горошиной едим и спим. Спим и едим. Полночные посиделки с ноутом и заполночные просмотры сериалов тихо слились. Каждый вечер в одиннадцатом часу Тобичко-толстун, отвалившись от ноутбука/еды/книжки/мехопузия (нужное подчеркнуть), падает и спит, ибо процесс засыпания происходит уже в падении.
Моя Радость возвращается с милонги/работы/непонятных шатаний (нужное подчеркнуть), вздыхает, вынимает из безвольных рук книжку, планшет, недоеденную пиццу, мехопузый хвост, накрывает нас одеялом, гасит свет.

Иногда во сне я ощущаю, как он трогает меня за заднюю лапу, чтобы подсознание зафиксировало: супруг дома, все в порядке, но пасаран. Кот радостно ускакивает на шкаф. Муж, оценивая незанятую кроватную площадь, пытается решить, что лучше - толстая и добрая раскинувшаяся спящая звезда или съеженная проснувшаяся и обиженная селедка.

- Ты как хомяк, - утром говорит Радость, собираясь на работу. - Поела и отрубилась. Очнулась и пошла есть.
- Ага, - сонно киваю я и иду искать еду.
Через полчаса Серега выходит из душа, вынимает у меня из руки печеньку, накрывает нас одеялом и идет на работу.

Collapse )

akai

О гаджетах

Не по-детски возбужденный нашими новыми гаджетофонами, Моя Радость бросает все силы на их оптимизацию. Словно осенние листья оседают в почтовом ящике шуршащие извещения, знаменующие приход очередной бандероли с новым чехлом. Учтен опыт предыдущего смартфона, раскоканного мной вдоль и поперек.

- Сюрприз! – фокусник извлекает из воздуха радужный веер разноцветных самсунго-шкурок и начинает – одну за другой – натягивать их на мой девайс.
- Нет-нет, мне так не нравится…
- А если так?
- О боже, он же не влезет! Вытаскивай! Вытаскивай, а то теперь он точно не влезет в автомобильный крэдл!
- Дорогая, я все сделаю, как надо. Скоро я покажу тебе новый крэдл, уже заказал.
- Оу, да, мне вот это нравится. Да, больше нравится. Да, его приятно трогать.
- Ок, ну раз ты довольна, тогда моя очередь. Я попробую вот этот чехол, он потоньше.

Домашний вечер. Семья долбаных гиков, блин.
На полке в комнате лежат четыре бампера на смартфон.

*
Час назад:
- Зай, новое извещение с почты. Угадай, что пришло?

Да, это чехол. Крэдл и автомобильная зарядка на пять usb-портов еще в пути.
В виш-листе остаются планшет-трансформер, usb-гарнитура, планшет-монитор (где вы, недостающие 150 тысяч?), док-станция и беспроводное зарядное устройство, водонепроницаемый кейс для Nook и свитер с зайцем из Oysho. Спасибо, Oysho, благодаря тебе я все еще верю, что я девочка, хотя и не прям девочка-девочка, конечно.
- Ты – девочка-трансформер! – ставит мне диагноз Моя Радость.
Ок, не худший вариант, однако. Особенно по сравнению с «Мальчик, пробей билетик».

157.04 КБ
akai

Про гипс, кодигос и открытия

Недавно коварный партнер заманил Тобико на встречу, нежно улыбнулся, положил на кушеточку и запустил ей в рот по локоть две руки, сжимающие что-то острое и блестящее.
Через какое-то время в доверительной беседе на тему "почему тебе нужны брекеты", добрый доктор, исчерпав запас разумных доводов и вспомнив, видимо, что я, однако, фолловер, перешел к утешениям для девочек:
- Зато все будут видеть, что ты следишь за внешностью!
Не увидев отклика на моем сложновыраженном лице, ведущий неуверенно добавил аргумент, припрятанный, видимо, для нервических особ с комплексом Наполеона и Сигала:
- Люди будут видеть, что ты хорошо зарабатываешь, раз можешь позволить себе брекеты...

***
Три года назад мою ногу закатали в гипс, и я получила массу новых разнообразных ощущений и открытий:
1. Засыпая и просыпаясь, чувствуешь себя одновременно Амундсеном и Нансеном, которые суровой полярной ночью спят в палатке не снимая валенок. Или, на худой конец, ковбоем, завалившимся в кровать прямо в сапогах. В одном сапоге. В левом.
2. Нога чешется в два раза больше и во всех местах сразу. Под гипсом, конечно.
3. Все фигня, кроме длинной металлической линейки.
4. Как только ты стал счастливым-счастливым-счастливым обладателем линейки, область зуда локализуется в месте изгиба гипса, куда линейка не проходит.

В этот раз я была уже прошаренной чикой и, в свете предстоящей Одессы и решив не превращать гипс в аквариум для медуз, заказала хирургу трендовый турбокаст в дырочку.

***
Когда я выхожу на пляж в своем дорогущем гламурном гипсе - розовеньком и на молнии, я прямо ощущаю, как мне не хватает брекетов для полноты образа ухоженной и зажиточной миссис Хрипченко.

Появились новые открытия:
1. Иногда партнер отказывается с тобой танцевать, а ты, вместо того, чтобы обидеться и сделать вид, что не очень-то хочется, хвастаешь его за грудки и начинаешь канючить: "Я хочу танцевать! Потанцуй меня!! Я хочу танцевать!!!"
И вместо того, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего нарушения кодигоса, товарищ вздыхает и идет с тобой плясать.
2. Партнер с суровым лицом "сажает" (точнее - ставит к колонне) тебя после первой милонги со словами "Больше ни одной!", а ты вместо, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего пренебрежения, восторженно слюнявишь ему щеки, приговаривая: "Захаров, я тебя обожаю!"
3. С гипсом можно делать болео и украшения.
4. Удвоения с гипсом херовастенькие, потому что гипс давит на пальцы острой кромкой.
5. Моя Радость может ни слова не говорить о том, что я падаю, цепляюсь и не переношу вес, а даже будет крепче держать и нежнее обнимать. Просто надо иметь поломатую ногу. Возникла хитрая мыслишка не снимать гипс никогда.

А вообще любимый ругается, требует блюсти ногу и не снимать на ночь модную турбокастину. Я соглашаюсь и тихонько думаю о паре тренировочных туфель, заныканных в сумке. На всякий случай.
akai

О том, как я поживаю

Меня часто спрашивают, как у меня дела и как я поживаю,
поэтому пишу тут, чтобы потом просто кидать друзьям ссылку.


Привет Лена.
Я пишу тебе письмо.
У меня все хорошо. Я живу в городе Санкт-Петербурге. Мне тут очинь нравица.
Зимой мне нравица не очинь, потомушто много снега и грязи и моя красная машинка быстро пачкаеца. И мои сапожки тоже пачкаюца и я хожу как дура в грязных, а я совсем не дура. Я это точно знаю, потомушто иногда называли козой или овцой и даже звиздой, а дурой не называли.

Я хожу в рестораны и ем разную еду. Это я так работаю. Иногда я еще пью разный чай и всякие вкусные соки. Это я тоже работаю. А еще ко мне подходят люди, которые работают в ресторане, и я им говорю как надо правильно, потомушто я это знаю, а они не всегда это знают.
Когда мне приносят блюдо невкусное, я всегда говорю им идите и принесите вкусное и правильное. И они приносят и говорят спасибо, што я им сказала.

Еще у меня был литературный вечер. Это почти как утренник, но только не надо надевать платье снежинки. А так все похоже. Я тоже читаю стихи и все хлопают. Только почемуто не дарят подарки. А на утреннике всегда дарили.

Недавно я ездила в город Москву. Я там была два дня. Мой папа отмечал деньрождение. Деньрождение был хороший и мы много ели и был вкусный торт. И мы праздновали и ели тоже вкусную еду, но не потомушто работа, а потомушто деньрождение.
А еще все пили а я не пила. Потомушто если я пью, то пою и все тогда плачют и хнычют от чюств. Это я так могу расчюствованно петь. Я еще и плясать могу, но тогда надо штобы кто-то держал зрителей, а то они побегут.

А еще я ездила на поездесапсане и он здоровский. Поездсапсан быстро едет и не трясет совсем.

А потом я поехала в город Псков и много-много там работала. Это такая командировка. Наверна командировка - это от того што командир едет. А я кагбы этот самый командир. И я работала и всем говорила как правильно и все говорили спасибо и какая я молодец. И стали работать хорошо-хорошо и сказали штоб я еще приезжала.

А потом я поехала домой в город Санкт-Петербург. И опять работаю, хотя хочеца не работать, а вовсе спать. Правда спать мне хочеца всегда, но почемуто начальники хотят, штобы я ходила на работу. Но я бы лучше спала и даже написала стихотворение про то как хочеца спать и могу прочитать с выражением и даже показать, как я хочю спать. Очень сильно показать.

Вот и все как я поживаю.
Досви данье Лена.
Пысы. Пожалуста передавай привет Мыши, потомушто Мыш здоровская и я ее часто вспоминаю. А мне сказали, что надо написать тут пысы, но я не знаю зачем. Если знаеш, напиши мне, я буду ждать.
akai

До свиданья, наш ласковый ми-иша...

Пятница в Питере ознаменовалась заключительной презентацией Живого альманаха Блогопаdt. Об этом проекте я уже поведала публике, но не исключено, что кому-то запало в душу вовсе не упоминание об альманахе, а трагическая история моих описатых колгот.

Одним словом, вкратце: берем сыр, сливки, шоколад, бананы, перец, грецкие орехи, ветчину и мелко порубленный чеснок, после чего производим над ними некоторые действия кулинарного характера, сводя все ингредиенты воедино. В результате получится странное, противоречивое, но очень едабельное нечто, тревожащее разум и завораживающее ваши вкусовые ощущения. Вполне мозможно, вам даже захочется повторить.
Примерно такие манипуляции произвели kamnevn и a_que_no, собрав в одном сборнике рассказы сотни с лишним авторов из жжителей блогосферы (из моего противоречивого творчества туда вошла хроника одного преступления).

С момента появления идеи не прошло и года (а очень даже 4 месяца), как тираж Блогопаdtов вышел из типографии и отправился в народ. Пара экземпляров ушла в Кремль товарищу Медведеву. Надеюсь, что дошла. Ведь тогда, быть может, в один прекрасный день Дмитрий Анатольевич вызовет на ковер министра МВД и скажет:
- Скажи, Гумарыч, ведь недаром министрам платят гонорары - зарплату и аванс?

И велит немедленно разыскать злодеев, порезавших колеса моей шкодке. И посадить их пожизненно. Или расстрелять прямо тут же у кремлевской стены. И выплатить мне компенсацию за моральный ущерб в размере миллиона долларов. Или даже двух.
А затем придет Владимир Владимирович, пожмет мне руку и поблагодарит за хорошую работу и своевременный сигнал. И вызовет на другой ковер еще какого-нибудь министра и посоветует напечатать мою книгу в количестве миллиона экземпляров. Или даже двух...


Collapse )