Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

akai

Гороховая история двенадцатая Про подушку-беременушку, про мамские курсы и революцию

Гороховая история двенадцатая Про подушку-беременушку, про мамские курсы, и как Горошина в животе революцию устраивал

- Что тебе подарить? - вопрошает коллега, облеченная доверием коллектива вызнать нужды беременной женщины, уходящей в декрет.
Беременная женщина в это время думает о том, что у нее три нужды:
1. Во-первых, помпоны. Такие здоровущие пышные пышные штуки, которыми машут ногастые и сисястые красотки в форме типа “супергёрл”. Живота у меня больше, чем ног и сисек, но мне страшно хочется придвинуть стул к рабочему столу, со стоном и кряхтением взобраться на упомянутый стол, взмахнуть этими помпонами и изобразить танец “Йу-ху! Духи, вешайтесь! А мы уйдем н̶а̶ ̶с̶е̶в̶е̶р̶ в декрет!”
2. Во-вторых, нужда отмазаться перед врачом, которая запрещает поправляться больше, чем на полкило за две недели. Деньрожденные осетинские пироги в офисе подбросили мне уже полтора килограмма, а на последний рабочий день заказано еще шесть. С мясом, курицей, шпинатом, сыром , творогом и вареньем. Как вы понимаете - без вариантов. Без вариантов мне на приёме свалить все на йогурт повышенной жирности.
3. В-третьих, маленькая нужда. Потому что беременные женщины всегда хотят писать. Днем и ночью. Но с этим я пока справляюсь.

- А подарите мне т̶у̶в̶а̶л̶е̶т̶ ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ подушку, - наконец решаю я. - Да не простую, не всяко-разную, а непременно U-образную, не ленивую-сибаритскую, а вспомогательно-ортопедицкую, чтоб упругая, гипоаллергенная, поддержала мое тело бренное, недорогая, но сердитая, холлофайбером туго набитая.
И - привет профдеформация руководителя, ориентированного на четкую формулировку поставленных задач, - выдаю характеристики подушки, ценовой диапазон и адреса продавцов.

*
Коллеги толпятся в кабинете, прикрываясь огромной подушенцией.

- Евгения! - прочувствованно выдает босс. - Мы очень рады, тра-та-та! Мы желаем, тра-та-та… Ты самая лучшая беременная, тра-та-та! Никаких проблем, все профессионально, тра-та-та...
И вот тут я вдруг понимаю, что упустила. Упустила редкую, уникальную возможность побыть невменяшкой, списывая взбрыки и истерики на беременный маразм.
- Эх! - говорю я. - ЭХ!!! Надо было выдать вам пару раз цыганочку с выходом, чтобы жизнь была веселее и разнообразнее! Избаловала я вас… Эх! Когда еще…
И, махнув рукой, оглашаю начало банкета:
- Пироги нарезаны, садитесь жрать, пожалуйста.

*
Придя домой, Моя Радость застает картину “Двое в лодке, не считая кота”. Двое - потому что я и Горошина. Не считая кота - потому что считать некого. Кот настороженно держится подальше от нас, поскольку подушка-беременушка еще не завоевала его доверие. В лодке - потому что подаренный подушковый девайс напоминает надувную лодку, в которой я возлежу, возвышаясь над местностью.

Забираясь в кровать, я наслаждаюсь каждым мигом в этой подушке. Она снимает нагрузку с плеч, со спины, поддерживает с боков - в общем, я уже горячо люблю подушку и не знаю, как могла раньше жить без нее. Мы с Горошиной плывем в ночь.
Где-то за бортом устраивается Моя Радость. Я выглядываю из-за подушкового валика и спрашиваю:
- Ты там как?
- Непривычно, - отвечает Радость откуда-то снизу. - У меня такое ощущение, что я еду на запорожце, а ты рядом на хаммере.
- Хе-хе, - я забираюсь обратно в лодку. - Спокойной ночи. Хе-хе. Хе-хе.
Collapse )

akai

Про кунские морды и немейнкунское мехопузие

Три с половиной года по нашему дому слоняется кот. Любимое мехопузие. Дурацкое котопузие. Меховун и красотун. Кошачий ребенок. Толстая наглая меховая попа. Бессовестный эгоист. Жирное пузо (это уже Моя Радость участвует). Не жирное, а просто очень пушистое пузо (это я защищаю). Самый лучший в мире кот. Самый красивый на свете кот. Кто-это-тут-такой-классный-певун. Кто-это-тут-такой-чудесный-топотун. Кто-это-тут-такой-замечательный-тарахтун (да, не очень разнообразно, зато с выражением).

Кто-это-тут-такой шарится по квартире и производит впечатление на редких посетителей.
- Ах, какой! - выдыхают гости.
- Ого, какой! - качают головой телевизионщики.
- Ни хрена, какой! - а это врач Скорой помощи с фигурой Шварценеггера, зорким оком разглядевший Лавашика за занавеской на фоне январского окна.

Дальше все по одному сценарию:
- А почему он такой большой? Это порода такая? А что за порода?
- Мейн-кун, - говорим мы, но на самом деле немного врём. Потому что кот Лаврентий, он же Лавашик, он же мехопузие, мейн-кун лишь формально. А по характеру и внешнему виду он очень немейнкунский мейн-кун.

Collapse )
akai

Гороховая история десятая. Про лабутены и рыбьи песенки.

- Идем смотреть лабутены, - говорю я Моей Радости, затаскивая его в салон Stokke. - Я должна увидеть этот легендарный артефакт!
*
Обзор коляски Stokke Xplory мне подсунул добрый новостной портал, хитро заныкав его между баннером с котиками и клятвенным обещанием увеличить сиськи и убрать булочковые объемы с жопы. За полтора дня, из которых полдня уйдет на настройку астрального канала, а оставшийся день - на банковский перевод символической суммы всего лишь в три тысячи максимальных зарплат.

Так вот про коляску.
Fire and Blood.
Пламенно яркие расцветки люлек и кровь на сетчатке глазных яблок при виде ценника.
“Стокк ихсплори - это лабутены среди колясок, - говорит отзыв модной и современной мамы без финансовых проблем. - Они жесткие и неудобные, но ̶с̶у̶к̶а̶ стильные.”
Коляски и правда стильные. И жесткие.
- С этой коляской вас всегда заметят! - радостно сообщает консультант. - Это самые ̶п̶а̶ф̶о̶с̶н̶ы̶е̶ ̶и̶ ̶н̶а̶п̶о̶н̶т̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶е̶ стильные коляски!
Слово “стильные” сегодня в тренде. Как и коляски иксплори, призванные укачивать ягодицы юных крон-принцев.
Налюбовавшись “лабутенами”, утаскиваю Радость в отдел обычных колясок. Любитель стильных вещей Хрипченко задумчив. Кажется, я увела его из салона очень вовремя: еще немного - и Stokke Xplory могла пустить свои цеплючие корни в его голове.
*
Магазин колясок потрясает воображение. Чтоб я видела такую цветовую гамму при выборе своего шкодного пепелаца! Стоимость киндерповозки тоже производит сильное впечатление, оставляя глубокие раны по всей поверхности мозга.

Комплектации три в одном, два в одном, съемные и складывающиеся шасси, трансформируемые ручки, стояночные тормоза, дождевики и муфты для рук…
Лишь наличие кондиционера в моем авто позволяет не получить комплекс неполноценности из-за того, что я страшно обделена удобствами в своей шкодке.
Представляю, как Горошина чмырит меня из своей коляски:
- Чё, у тебя руль все время в одну сторону смотрит? И не перекинуть на 180 градусов? OUCH… И назад ехать только спиной? OMG… Скажите, как? КАК можно юзать ЭТО?! Что, и кузов не сменить на кабрик?! Во стрёмный фейс, не заштукатуришь… Ну хоть децл ништяков имеется? Ну хоть флаффи муфта?

Стоя посреди колясочного эльдорадо, я грустнею. Муфты у меня нет… Ни флаффи, ни лысой. Только кондиционер…

Collapse )

akai

Гороховая история девятая. О пандах и песнях

“Сообщество Аргентинский фольклор в Петербурге и фестиваль Танго белых ночей приглашают вас на пенью!”

Я пытаюсь надеть фольклорную юбку. Вы видели бабу на чайник? Такую, классическую - с пышной юбкой от груди и круглыми глазами. Я смотрю в зеркало, и эта сволочь показывает мне корейскую бабу на чайник. С широкой юбкой от груди и круглыми говорящими глазами. Говорят они очень громко и нецензурно.

Опускаю юбку ниже, под живот. Нижняя передняя часть с оборками волочится по полу, над цветами из лент и широкой резинкой нависает мое еще не слишком впечатляющее, но вполне себе героическое пандапузо с Горошиной.
Говорят, многие матери слышат, как ребенок внутри икает. Мне кажется, Горошина сейчас заходится в истерике и сучит ногами от хохота.
- Нечего ржать, - ворчу я, выпутываясь из цветов и оборок. - У кого-то вообще яйца еще не выросли.
Надену штаны с мотней и безразмерную футболку с зайцем.

***
- Не слишком ли быстро я бегу? - обдумываю я любимую фразу Люши. Только в этот раз вопрос не в скорости бега относительно скорости бегущего следом партнера, а просто в скорости чакареры*.
После каждой чакареры сажусь отдышаться и передохнуть. Мало ли. Вдруг слишком резко, вдруг слишком активно, вдруг слишком все такое. Лучше посижу. Или вот самбочку** медленную сбацаю.
И тут начинаются три сета маламбо***.

Я лихо скачу, подпрыгиваю, топаю ногами, выделываюсь и радуюсь. Прямо как в фэнтезийном романе, моё умное и осторожное “я” вступило в смертельную битву с “я” захватчика-панды и тут же безнадежно проиграло. Панда ворвалась и установила свои правила.
Панда хочет танцевааать! Панда хочет сапатео!! Панда прётся от маламбо!!!

Наверное, где-то там, в глубокой-преглубокой глубине, пульсирует искра моего задавленного сознания, пульсирует и пытается что-то сказать про прыжки, про сапатео, про включимозгиматьтвою. Но панда не слышит. У панды нет мозга, зато есть лапы. Панда хочет стучать лапами! Панда любит бомбо! Панда прётся от маламбо!!!

Collapse )

akai

Гороховая история пятая. О мехопузых страданиях и мелких подонках.

Мехопузие страдает. Страдание висит в воздухе - концентрированное, неразбавленное, оголенное. Это страдание можно нарезать кусками, закатывать в банки и продавать рефлексирующим особам, чьи попытки изобразить трагедь меркнут на фоне котопузых мук. Страдание цельное сгущенное по пицот рэ за банку.

- Не пускай его на себя! Не давай ему по тебе ходить! - Моя Радость суров и не ведется на котоскорбь. - Он жирный! Он же Горошину раздавит!
- Он не жирный! Он пушистый! - я стойко защищаю нежирное мехопузие, но таки да, 10 кило милоты и меха никуда не денешь.

Кот долго смотрит на зарывшуюся в одеяла хозяйку. Кот запрыгивает на кровать и, включив мрррррр-генератор где-то глубоко внутри своих котовнутренностей, начинает приближаться. Кот уже собирается поставить меховую ладошку на мой живот, но я резко сгибаю колени и подтягиваю их повыше. Легким движением ноги объект “место лежачее с функцией почесывания, одна штука” превращается в “чтоэтозафигня”, на которой бедному мехопузию никак не разместиться. Лавашик пытается зайти сбоку, но чтоэтозафигня не дается.
Я очень люблю мехопузие, но сейчас мой максимум - 3 кило.

Collapse )

akai

Гороховая история третья. О енотах и еде

Однажды прекрасный доктор посадила в меня ребенка и сказала: “Пиздуйте Сделайте через две недели анализ крови на ХГЧ”. Так я узнала про хорионический гонадотропин человека и про то, что у беременных он есть, а не у беременных - наоборот.
Отметив дату сдачи анализа в календаре, Тобико, как мнительное существо и параноик со стажем, запаслась тестами на беременность, обогатив местную аптеку.

- Привет, Солнышева, - пишу я.
- Привет! Ты уже енот? - так позитивная Ксюша спрашивает, появились ли уже полоски на тесте.
- Не енот.

Дома я лежу и разговариваю со Скалолазом, даю установку на цепляние и рост. Правда, он меня не слышит - у него еще нет ушей, только пузырьки (если гугл-картинки не врут).

***
Начитавшись про дур, которые уже на пятый день пытаются что-то рассмотреть на тестах, тайком от разума и интеллекта достаю заветные картонные полоски и втихаря уподобляюсь упомянутым дамам.

- Привет, Солнышева.
- Привет! Ты енот?
- Не енот...

Collapse )
akai

Кот всевластия и вопрос дня

Ничто так не сближает людей, как общий грипп, протекающий со всевозможными спецэффектами.
Словно два изможденных Горлума, мы слоняемся по дому бледно-зелеными сутулыми тенями, прячась от яркого света. Мы забиваемся в пещеру из одеялка, тащим слабыми ручками в рот еду (Слава доставке! Доставке - слава!) и пронзительно хриплыми голосами кричим "Неееееет!", когда наша мехопузая прелессссть пытается взгромоздиться сверху на измученные интоксикацией горлумские тела.


Collapse )
akai

3 измерения мехопузия

Вчера мехопузие бесстрашно встретило трёхлетие. Без всяких там "не спрашивайте меня о возрасте", "теперь никому нельзя показать ветпаспорт", "ну вот и старость пришла", "да, закончилась котомолодость"...

Мехопузие своей котопопой прекрасно ощущает - оно существует в трех измерениях: "кот спит", "ой скорее кормите кота" и "бесчувственные сволочи, погладьте кота".
Измерение "возраст" может удавиться за ненадобностью.

В общем, Лавашику три года, и он спит и требует еды и ласки, как делал два года до этого.
Здорово, что у нас есть мехопузие. Здорово, что у мехопузия есть мы.
Сплошное счастье. Как ни крути.

321.49 КБ
akai

О колхозных полях и современном искусстве.

Представьте, что сегодня - пятница. И тогда если вы спросите, как вчера закончился мой день, я скажу – дерьмово, и это будет чистая правда. А, нет, вру. Грязная правда. Грязная и вонючая правда.
Сначала я думала, что мой день закончится кайфово. Милонга, бодрая музыка, позитивные партнеры и офигительно уместно танцующий музыку аргентинский дедушка.
Аргентинские дедушки, кстати, вообще особая статья. Они еле двигаются и поздно выносят ногу на шаг, но каким-то дедушковым чудом приходят в нужное время в нужное место. Еще они горбятся, не давая контакта в груди, и не ведут ни руками, ни головой, но ты почему-то перемещаешься в пространстве именно туда, куда и задумал морщинистый джедай.
На моем танго-фюзеляже всего три аргентинских дедушки, но я решила на этом не останавливаться – мне хочется получить нобелевскую премию за раскрытие тайны телекинеза.
Дедушку я залакировала музыкальным Славиком и стаканом ферне с колой (Славик, ты должен мне бокал шампанского, на которое я опоздала из-за твоего кабесео).
Моя Радость, философски оглядев ненормально веселую во втором часу ночи жену, сел за руль моего пепелаца, и я впервые за пару лет уехала из Виво не только довольная, но и пьяная.

***
Когда мы подошли к двери дома, у меня было одно желание – упасть на кровать и заснуть.
/Начинает играть тревожная музыка./
Дверь открывается, открывается дверь…
/Продолжает играть тревожная музыка./

В общем, мы вваливаемся в квартиру, и фраза «Oh shit!» становится страшной правдой. Сделав первый вдох на своей территории, я почувствовала себя пастушкой. Не той, которая блондинка в платье с бантом на тыльной части и с фарфоровыми щечками, а нормальной такой брутальной пастушкой в резиновых сапогах и телогрейке с чужого плеча. Я бы даже пошла дальше и замахнулась на доярку, ибо далее будет крупный рогатый скот.

И вот я прямо аки на колхозном поле, по колено, понимаешь, в экологии. И экология эта содержит в себе традиции потомственности и преемственности. То есть, приходили в поле быки и мужественно срали. Затем приходили коровы и томно срали. Потом приходили телята и радостно подсракивали. Телята вырастали и превращались в быков и коров, которые приходили, а дальше вы уже в курсе.
Стоим мы, значит, с Моей Радостью, как доярка и комбайнер, дышим органикой, осматриваемся. Смотреть есть на что. Умерший на коврике в прихожей робот-пылесос. Горка срак со следами лап в комнате. Отпечатки лап со следами срак в коридоре. На столе сидит мехопузый теленок со следами лап и срак по всему мехопузому туловищу, причем, видно, что на столе он сегодня сидел разнообразно. И там посидел, и там посидел… На столе, на бамбуковых циновках, на кулере ноутбука, на коврике для мыши…

Моя Радость трансформируется на глазах. Теперь он не комбайнер, а Шерлок Холмс. Аристократично наморщив нос, гений дедукции движется по следам преступления, находя все новые и новые улики. Мехопузие, словно Гензель и Гретель, оставляющие за собой след из крошек, пересек пространство квартиры, оставив во всех комнатах памятные артефакты.
Гензель – идиот. Какие, нахрен, хлебные крошки? Посрамляя дойчеюгенд, Лавашик оставлял на путях своего следования столбики срак. И лепешки срак (со следами лап, естесссно). И шарики срак. И вообще проявил чудеса геометрической фантазии. И посмотрела бы я на ту птичку, которая рискнула бы набить пузо этой геометрией.
В общем, квартира пахнет в стиле «поля готовятся к посеву», по дому художественно раскидано дерьмо, а на столе возвышается меховая фигура с круглыми глазами и кистями на подрагивающих ушах. Инсталляция, блин. Collapse )
290.56 КБ
akai

Стихи для полукотия Лаврентия

Он однажды утром в дом не спеша зайдёт,
Оглядится, глаза закатит, повозит лапою:
"Ваш. Лаврентий. Да, любимый навеки кот.
Встреча так, на троечку, ну откровенно слабая."

По-хозяйски дальше, взглядом заценит всё,
Нос наморщит: "Мда, квартика-то маломерная!
Что ж, попал... Как сказал бы старик Басё, -
"Одинокий кун..." Ну да бог с ним; замнем, наверное.

Обернётся: "Кстати - ем только с женских рук,
Рву подушки в хлам в невыспатом состоянии.
Что застыли? Ладно, саечка за испуг!
Я - кусок добра, и достоинств, и обаяния.

Здесь убраться... Кресло освободить...
Жестковат матрас... Кормушка, блин, хомяковая...
Ваш диван?! Да ну что вы, не может быть!
Прикупѝте новый, дело-то пустяковое!

Видишь, - скажет, - теперь я совсем не тот,
Это раньше я был и мельче, и желторотее..."
Ну, а я ему: "Ну, послушай, да где ж ты КОТ?"
Ты ж пока еще нахальное недоКОТие!"

Замолчит. Вдруг тихонько скажет: "Не нужен вам?.."
Толстопуза - к сердцу, крепко: "Это не так, прости!
Ну, конечно, нужен! Жизненно! А диван...
Купим новый, да. И матрас. Надлежащей мягкости."

©tobico