Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

akai

О мамах, мужиках и картошке

Мама - это не только мама, но и закупщик, носильщик…
Знаете, почему на улице всегда полно баб с кучей сумок, а мужиков - хрен?
Мужику говоришь:
- Купи кило картошки.
Угадйте, что он принесёт? Не поверите - кило картошки! Ровно кило и именно картошки.
Наверняка в процессе покупки он позвонит и спросит:
- Тебе какую картошку?
Ну и ты отвечаешь:
- Т̶ы̶ ̶ч̶т̶о̶,̶ ̶и̶д̶и̶о̶т̶?̶ Как какую? Просто картошку! Обычную! С̶ ̶б̶а̶л̶а̶л̶а̶й̶к̶о̶й̶ ̶б̶л̶я̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶в̶е̶с̶е̶л̶у̶ю̶!
А он:
- Тут есть белая, красная и новая. Тебе какую?
Тебе, собственно, пох, потому что это в суп. Тупо в борщ, который поглотит все. Борщ, в который интегрируется любой корнеплод типа картошка. Интегрируется и будет поглощен агрессивной капустно-свекольной средой.
Но если сказать "любую", алгоритм на другом конце провода не сложится. Потому что вариант "любая" в этом алгоритме отсутствует, зато варианты "белая", "красная" и "новая" очень даже присутствуют.
Что-то я отвлеклась. Так вот. Мужчина ушел за картошкой - вернется с картошкой. И все.
Никаких там пончиков, тушенки на случай, если однажды в холодильнике будет пусто, никаких орехов (вдруг захочется лобио)...
В общем, лишенные фантазии существа.
Collapse )
akai

Гороховая история двенадцатая Про подушку-беременушку, про мамские курсы и революцию

Гороховая история двенадцатая Про подушку-беременушку, про мамские курсы, и как Горошина в животе революцию устраивал

- Что тебе подарить? - вопрошает коллега, облеченная доверием коллектива вызнать нужды беременной женщины, уходящей в декрет.
Беременная женщина в это время думает о том, что у нее три нужды:
1. Во-первых, помпоны. Такие здоровущие пышные пышные штуки, которыми машут ногастые и сисястые красотки в форме типа “супергёрл”. Живота у меня больше, чем ног и сисек, но мне страшно хочется придвинуть стул к рабочему столу, со стоном и кряхтением взобраться на упомянутый стол, взмахнуть этими помпонами и изобразить танец “Йу-ху! Духи, вешайтесь! А мы уйдем н̶а̶ ̶с̶е̶в̶е̶р̶ в декрет!”
2. Во-вторых, нужда отмазаться перед врачом, которая запрещает поправляться больше, чем на полкило за две недели. Деньрожденные осетинские пироги в офисе подбросили мне уже полтора килограмма, а на последний рабочий день заказано еще шесть. С мясом, курицей, шпинатом, сыром , творогом и вареньем. Как вы понимаете - без вариантов. Без вариантов мне на приёме свалить все на йогурт повышенной жирности.
3. В-третьих, маленькая нужда. Потому что беременные женщины всегда хотят писать. Днем и ночью. Но с этим я пока справляюсь.

- А подарите мне т̶у̶в̶а̶л̶е̶т̶ ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ подушку, - наконец решаю я. - Да не простую, не всяко-разную, а непременно U-образную, не ленивую-сибаритскую, а вспомогательно-ортопедицкую, чтоб упругая, гипоаллергенная, поддержала мое тело бренное, недорогая, но сердитая, холлофайбером туго набитая.
И - привет профдеформация руководителя, ориентированного на четкую формулировку поставленных задач, - выдаю характеристики подушки, ценовой диапазон и адреса продавцов.

*
Коллеги толпятся в кабинете, прикрываясь огромной подушенцией.

- Евгения! - прочувствованно выдает босс. - Мы очень рады, тра-та-та! Мы желаем, тра-та-та… Ты самая лучшая беременная, тра-та-та! Никаких проблем, все профессионально, тра-та-та...
И вот тут я вдруг понимаю, что упустила. Упустила редкую, уникальную возможность побыть невменяшкой, списывая взбрыки и истерики на беременный маразм.
- Эх! - говорю я. - ЭХ!!! Надо было выдать вам пару раз цыганочку с выходом, чтобы жизнь была веселее и разнообразнее! Избаловала я вас… Эх! Когда еще…
И, махнув рукой, оглашаю начало банкета:
- Пироги нарезаны, садитесь жрать, пожалуйста.

*
Придя домой, Моя Радость застает картину “Двое в лодке, не считая кота”. Двое - потому что я и Горошина. Не считая кота - потому что считать некого. Кот настороженно держится подальше от нас, поскольку подушка-беременушка еще не завоевала его доверие. В лодке - потому что подаренный подушковый девайс напоминает надувную лодку, в которой я возлежу, возвышаясь над местностью.

Забираясь в кровать, я наслаждаюсь каждым мигом в этой подушке. Она снимает нагрузку с плеч, со спины, поддерживает с боков - в общем, я уже горячо люблю подушку и не знаю, как могла раньше жить без нее. Мы с Горошиной плывем в ночь.
Где-то за бортом устраивается Моя Радость. Я выглядываю из-за подушкового валика и спрашиваю:
- Ты там как?
- Непривычно, - отвечает Радость откуда-то снизу. - У меня такое ощущение, что я еду на запорожце, а ты рядом на хаммере.
- Хе-хе, - я забираюсь обратно в лодку. - Спокойной ночи. Хе-хе. Хе-хе.
Collapse )

akai

Гороховая история десятая. Про лабутены и рыбьи песенки.

- Идем смотреть лабутены, - говорю я Моей Радости, затаскивая его в салон Stokke. - Я должна увидеть этот легендарный артефакт!
*
Обзор коляски Stokke Xplory мне подсунул добрый новостной портал, хитро заныкав его между баннером с котиками и клятвенным обещанием увеличить сиськи и убрать булочковые объемы с жопы. За полтора дня, из которых полдня уйдет на настройку астрального канала, а оставшийся день - на банковский перевод символической суммы всего лишь в три тысячи максимальных зарплат.

Так вот про коляску.
Fire and Blood.
Пламенно яркие расцветки люлек и кровь на сетчатке глазных яблок при виде ценника.
“Стокк ихсплори - это лабутены среди колясок, - говорит отзыв модной и современной мамы без финансовых проблем. - Они жесткие и неудобные, но ̶с̶у̶к̶а̶ стильные.”
Коляски и правда стильные. И жесткие.
- С этой коляской вас всегда заметят! - радостно сообщает консультант. - Это самые ̶п̶а̶ф̶о̶с̶н̶ы̶е̶ ̶и̶ ̶н̶а̶п̶о̶н̶т̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶е̶ стильные коляски!
Слово “стильные” сегодня в тренде. Как и коляски иксплори, призванные укачивать ягодицы юных крон-принцев.
Налюбовавшись “лабутенами”, утаскиваю Радость в отдел обычных колясок. Любитель стильных вещей Хрипченко задумчив. Кажется, я увела его из салона очень вовремя: еще немного - и Stokke Xplory могла пустить свои цеплючие корни в его голове.
*
Магазин колясок потрясает воображение. Чтоб я видела такую цветовую гамму при выборе своего шкодного пепелаца! Стоимость киндерповозки тоже производит сильное впечатление, оставляя глубокие раны по всей поверхности мозга.

Комплектации три в одном, два в одном, съемные и складывающиеся шасси, трансформируемые ручки, стояночные тормоза, дождевики и муфты для рук…
Лишь наличие кондиционера в моем авто позволяет не получить комплекс неполноценности из-за того, что я страшно обделена удобствами в своей шкодке.
Представляю, как Горошина чмырит меня из своей коляски:
- Чё, у тебя руль все время в одну сторону смотрит? И не перекинуть на 180 градусов? OUCH… И назад ехать только спиной? OMG… Скажите, как? КАК можно юзать ЭТО?! Что, и кузов не сменить на кабрик?! Во стрёмный фейс, не заштукатуришь… Ну хоть децл ништяков имеется? Ну хоть флаффи муфта?

Стоя посреди колясочного эльдорадо, я грустнею. Муфты у меня нет… Ни флаффи, ни лысой. Только кондиционер…

Collapse )

akai

Гороховая история восьмая. О хвостах, контрразведчиках и писюнах.

У меня болит хвост. Больно сидеть, больно лежать, больно садиться, больно ложиться, больно вставать. Выходя из машины, я напоминаю японских бабушек из аниме, скрипуче стонущих и подчеркнуто скрюченных.
У меня болит спина. Когда я, с трудом покинув свою шкодку, пытаюсь распрямиться и подпираю рукой ноющий участок спины, перед глазами ярко стоит сиплый радикулитный волк из старого советского мультфильма.
У меня болит живот. Кажется, кто-то внутри тянет из меня нитки и сматывает в бесконечные клубки. Из этих клубков можно связать вторую Тобико. Кряхтящую и чихающую.

Я ненавижу чихать. Каждый чих пронизывает меня с головы до ног, отдаваясь болевыми импульсами, будто подлый вражеский шпион из-за угла прицельно стреляет мне одновременно в живот, спину и хвост.
- Чхи!!! Нууууу, блин!!! Нет-нет-нет… Чхи! Да чтоб тебя! Ну сколько мож… Чхи! Твою мать!
Кот вздрагивает, сваливает за кровать и тихо мониторит оттуда обстановку, нервно моргая одним глазом.

- Люша, ну что это...
- А это центр тяжести смещается, и на спину идет дополнительная нагрузка.
- Люша, а вот…
- А это матка растет и связки натягиваются.
- Люша, а еще…
- А это подготовка к родам, поэтому копчик отклоняется назад, а кости таза разъезжаются.
- Между прочим, я так не играю! Я думала, у меня просто вырастет живот, и на этом все закончится!
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Вечером я лежу на боку и говорю Горошине о том, что стаканом воды мелкий хитрец не отделается, и что за такие страдания он мне должен вырыть личное водохранилище и построить фабрику по производству стаканов.
Горошина молчит. Значит, согласен.

Collapse )
akai

Гороховая история шестая. Хомяки и дроиды.

Нам два месяца. Нам два с половиной месяца. Нам 3 месяца...
- Люша, если роды в 9 месяцев…
- В 40 недель!
- Ну это же примерно 9 месяцев.
- Это 40 недель!
- Ага… А декрет обычно в 7 меся...
- В 30 НЕДЕЛЬ!!!

Нам 8 недель. Нам 10 недель. Нам 12 недель…

***
Мы с Горошиной едим и спим. Спим и едим. Полночные посиделки с ноутом и заполночные просмотры сериалов тихо слились. Каждый вечер в одиннадцатом часу Тобичко-толстун, отвалившись от ноутбука/еды/книжки/мехопузия (нужное подчеркнуть), падает и спит, ибо процесс засыпания происходит уже в падении.
Моя Радость возвращается с милонги/работы/непонятных шатаний (нужное подчеркнуть), вздыхает, вынимает из безвольных рук книжку, планшет, недоеденную пиццу, мехопузый хвост, накрывает нас одеялом, гасит свет.

Иногда во сне я ощущаю, как он трогает меня за заднюю лапу, чтобы подсознание зафиксировало: супруг дома, все в порядке, но пасаран. Кот радостно ускакивает на шкаф. Муж, оценивая незанятую кроватную площадь, пытается решить, что лучше - толстая и добрая раскинувшаяся спящая звезда или съеженная проснувшаяся и обиженная селедка.

- Ты как хомяк, - утром говорит Радость, собираясь на работу. - Поела и отрубилась. Очнулась и пошла есть.
- Ага, - сонно киваю я и иду искать еду.
Через полчаса Серега выходит из душа, вынимает у меня из руки печеньку, накрывает нас одеялом и идет на работу.

Collapse )

akai

Гороховые истории. Приквел второй. О навесных траекториях и добрых кайсяку.

- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶застрелилась укололась.

***
Двумя днями раньше.
… Моя Радость, пофигистично пожав плечами, делает замах, а затем медленно, осторожно, будто пельмень в кипяток, начинает погружать иглу в полупопие…

***
Днем раньше.
- Ладно, давай кольну, - говорит доктор Менгеле-Павлов.
- Но в понедельник-то я буду на работе, и придется колоться самой! – печально отвечаю я. Задействовав скрытые ресурсы мозга с помощью древнекорейского медитативного речитатива «соберись-тряпка-хамнида», я расширяю сознание до предела «Я всё могу! Нет, блин, нахрен всё это! Нет, всё-таки могу! Ой, бля, больно! Серёоооооожаааа!»

Первое попадание оказалось несчитовым, увы. Эксперт по баллистике в клинике настаивала на встрече снаряда с мишенью под прямым углом. Тобичко же, по причине практически зажмуренных глаз и покачивания шприца в полете (ручки дрожали), обеспечила шприцу вход по навесной, пологой траектории. Далее – с криком «ай» - повторный укол и завершающие процедуру полчаса ритуальной индейской песни «Айя, я истеку кровью и уйду в чертоги Маниту».

***
- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶з̶а̶с̶т̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶с̶ь̶ укололась. Ибо была она на работе, а в рабочем образе Тобиконачальник чихает на такие мелочи, как какой-то дурацкий укол.
Вот только не сделала поправку на ветер, тесноту кабинки и фактор «ай, я девочка, я не могу делать укол, я хочу новые туфли». Так что пришлось снова идти тернистым путем расширения сознания, дабы обеспечить в итоге встречу иглы и полупопия под правильным углом.

Из всего этого можно сделать следующий вывод: стреляться мне нельзя. Либо идти проторенной тропой японских самураев: один делает сэппуку, другой добивает. Хотя, если добрый кайсяку Хрипченко добивать будет так же, как варит пельмени, мне писец. Точно.

akai

3 измерения мехопузия

Вчера мехопузие бесстрашно встретило трёхлетие. Без всяких там "не спрашивайте меня о возрасте", "теперь никому нельзя показать ветпаспорт", "ну вот и старость пришла", "да, закончилась котомолодость"...

Мехопузие своей котопопой прекрасно ощущает - оно существует в трех измерениях: "кот спит", "ой скорее кормите кота" и "бесчувственные сволочи, погладьте кота".
Измерение "возраст" может удавиться за ненадобностью.

В общем, Лавашику три года, и он спит и требует еды и ласки, как делал два года до этого.
Здорово, что у нас есть мехопузие. Здорово, что у мехопузия есть мы.
Сплошное счастье. Как ни крути.

321.49 КБ
akai

Монарший переезд

Его мехопузое величество Лаврентий Биг-Мусович переехали в свою постоянную резиденцию.
Ура!
Правда, пока Лавашик не вышел на заданную масссу, он юридически считается полукотием.

За три часа полукотие освоило апартаменты, сортир (и даже провело полевые испытания), общепит, верхнюю полку шкафа, два ноутбука (один из которых профессионально подвесило), две мыши и одну удочку-махалку.
Булочки с миндалем и шоколадом были нами мужественно отбиты.

Сейчас Лавашик осваивает Задверье и Забатарейе, я налегаю на трофейные булочки, а Моя Радость борется с висящим ноутбуком. Кажется, в семье теперь есть не только программер, но и хакер.


Collapse )
akai

Новая Голландия

Несколько лет назад, будучи подмосквичкой и приезжая на выходные в Питер, я - как и все туристы - откатывала обязательную программу на речном катере.
Питер с воды - это что-то. Красивейшие дома и здания, мостики большие и малые, встречные катера с обалдевшими от всех этих красот туристами...
А еще - заглядывание в замочную скважину двери острова Новая Голландия: катер останавливается напротив небольшой протоки, ведущей куда-то вглубь острова. По бокам - колонны, которыми заканчивается кирпичная стена, скрывающая остров. Пара минут стояния - чтобы успеть почувствовать любопытство и захотеть заглянуть туда хотя бы одним глазком. И снова по рекам и каналам к конечному пункту на пристани.

В этом году я наконец добралась до острова. И там здорово.


Collapse )
akai

Гимнастика в стиле "домоводство"

В детстве я умела делать мостик, ласточку и берёзку.
Мостик был неубедительный, ласточка неустойчивая, а берёзка - кривоватая, словно карликовая береза в тундре, где живут олени и геологи. Я не рефлексировала из-за таких мелочей и радостно зазывала родителей, крича: "Мамамамам! Папапапап! Смотрите, я делаю ласточку! Смотрите, это березка!"
Больше всего мне, правда, нравилось делать тюленя - в отличие от ласточки, тюлень у меня получался хорошо. Убедительно.

А сейчас я мечтаю, чтобы кто-нибудь изобрел необременительную гимнастику, где будут позы-фигуры "завтрак", "обед" и "ужин".
Так и представляю - он мне: "Дорогая, сделай завтрак!"
А я в ответ: "С удовольствием!" - А затем отвожу в сторону правую руку, наклоняю голову к левому плечу и сгибаю левую ногу в колене.
Или делаю фигуру "обед" - что-нибудь в полуприседе с приподнятыми руками.
А "ужин" вы придумайте сами, а то мне пора делать тюленя - спать очень хочется...





Posted via LjBeetle