?

Log in

No account? Create an account
Всяческая суета
 
akai
- Ну, ты же хорошо знаешь, зачем это и для чего. Ты - молодец и вообще геройка. Ты просто такая красавица, что прямо дух захватывает и глаза слепит. Тобой просто вот улицы можно ночами освещать и с песней на устах и твоим портретом в руках вести народы в светлое будущее. И ведь пойдут! Так что вали нахрен из кухни и перестань думать про эту жалкую, никчемную, совершенно не нужную нам сигарету…

Отвыкать не так уж и сложно. Но иногда ты хочешь сесть на табуреточку в кухне, рука - вытащить сигарету, а мозг - нетрагично порефлексировать над каким-нибудь жизненным приколом.
Позади, все позади! Мы со Скалолазом движемся в светлое будущее.

***
- Иногда встречаются смешные и даже глупые вопросы, - пишет врач на тематическом сайте. - Например: “Доктор, мне сделали эко. Не вывалится ли эмбрион?” Отвечаю: “Не вывалится!”
- Что-то чаю захотелось, - говорю я. И иду ставить чайник. - И правда, какую чушь спрашивают…

***
- А вообще, до чего дошел прогресс! Представляешь, вот эмбрион, и он всего из 4 клеток - это же всего ничего! И у него берут клетку, чтобы сделать тесты. - Моя Радость задумывается. - Жалко. И так маленький, а у него еще и кусочек отщипывают.

Мне в голову приходит страшная мысль, я бегу за телефоном и, набрав номер, кричу в трубку:
- Люша!!! Слушай! Ведь Скалолаз всего из нескольких клеток, а у него на этот хромосомный анализ клетку взяли! А вдруг это было что-то важное?! Люша, вдруг ему письку оторвали?! Что делать? Теперь у него будет чего-то не хватать?
- Всего у него хватает!!! - Кажется, я вижу по телефону, как жестикулирует Людмила, пораженная в самое врачебное сердце моим хитрым вопросом. - Все клетки имеют автономный и самодостаточный набор хромосом. Как, по-твоему, близнецы получаются?!
- И правда… - Я сразу веселею: комплектация Скалолаза в безопасности. - А я и не подумала.
- А ты думай, - примирительно говорит Люся, но она наверняка уже подозревает, что процесс пошел, и теперь ей никуда не деться.
- Точно ничего не оторвали? - на всякий случай подстраховываюсь я.
- Не оторвали!

Read more...Collapse )

akai
- Зай, все пропало!
- ???
- Мы умрем от жажды, потому что нам некому будет подать стакан воды. Надо срочно делать ребенка.
Моя Радость проникается трагизмом ситуации “А пить-то хочется!” и отдает мне свой голос:
- Надо делать, точно.

***
- Сколько Вам лет? - спрашивает генетик со странной фамилией.
- Эээээ… Зай, сколько мне лет?
- Эээээ… - чувствую, Моя Радость мне не помощник.
По губам врача пробегает легкая улыбка.
- Сейчас-сейчас, минутку. Так, год рождения… А сейчас какой год? Эээээ… Так, калькулятор… О! Вот!

Повидавшая всякое (а не только нас) сложнофамильная генетическая дама поворачивается к супругу:
- Так, а Вам сколько лет?
- Эээээ… Зая?
- А ты в каком году родился? - спрашиваю я.
- Так, все понятно, ща посчитаю. - Приложение “кулькулятор” - наше все: муж лихорадочно тычет в кнопки смартфона. Генетик, по ходу, убеждается, что мы - два дурацких беспамятных сапога.

Выяснив наш возраст и облегченно вздохнув, слышу следующий вопрос:
- Сколько лет родителям?
- Эээээ…
- Сестры-братья есть? Сколько лет? Дети у сестры есть? Сколько лет?
- Племяннику, кажется, лет 11, около того…
/Вчера узнала, что в субботу ему исполнилось пятнадцать… Простигосподи, я плохая тетка; но в пятницу я его поздравила, ага. На день раньше.../
Read more...Collapse )
akai
- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶застрелилась укололась.

***
Двумя днями раньше.
… Моя Радость, пофигистично пожав плечами, делает замах, а затем медленно, осторожно, будто пельмень в кипяток, начинает погружать иглу в полупопие…

***
Днем раньше.
- Ладно, давай кольну, - говорит доктор Менгеле-Павлов.
- Но в понедельник-то я буду на работе, и придется колоться самой! – печально отвечаю я. Задействовав скрытые ресурсы мозга с помощью древнекорейского медитативного речитатива «соберись-тряпка-хамнида», я расширяю сознание до предела «Я всё могу! Нет, блин, нахрен всё это! Нет, всё-таки могу! Ой, бля, больно! Серёоооооожаааа!»

Первое попадание оказалось несчитовым, увы. Эксперт по баллистике в клинике настаивала на встрече снаряда с мишенью под прямым углом. Тобичко же, по причине практически зажмуренных глаз и покачивания шприца в полете (ручки дрожали), обеспечила шприцу вход по навесной, пологой траектории. Далее – с криком «ай» - повторный укол и завершающие процедуру полчаса ритуальной индейской песни «Айя, я истеку кровью и уйду в чертоги Маниту».

***
- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶з̶а̶с̶т̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶с̶ь̶ укололась. Ибо была она на работе, а в рабочем образе Тобиконачальник чихает на такие мелочи, как какой-то дурацкий укол.
Вот только не сделала поправку на ветер, тесноту кабинки и фактор «ай, я девочка, я не могу делать укол, я хочу новые туфли». Так что пришлось снова идти тернистым путем расширения сознания, дабы обеспечить в итоге встречу иглы и полупопия под правильным углом.

Из всего этого можно сделать следующий вывод: стреляться мне нельзя. Либо идти проторенной тропой японских самураев: один делает сэппуку, другой добивает. Хотя, если добрый кайсяку Хрипченко добивать будет так же, как варит пельмени, мне писец. Точно.

akai
- Мысленно разделите ягодицу на 4 части и делайте укол в верхнюю внешнюю часть, - голос обучающей медсестры дает понять, что делать уколы - фигня, и по плечу даже обезьяне с полными руками бананов.

Дома я через плечо гляжу вниз на лицо пары* и делю его правую щеку на 4 части. Мысленно намечаю жертвенное место, замахиваюсь и...
- Не могу, - упавшим голосом говорю я Моей Радости. - Это же прямо как выстрелить в себя! У меня рука не поднимается!

Блин, а ведь когда-то в детстве я прямо представляла, как у меня будет любимый, потом он умрет, а я, вся из себя любящая, тоже обязательно умру. Потому что любовь - она такая, и потому что в сказках, когда Он умирает, Она втыкает в себя кинжал, если здоровьем не вышла (слишком крепкая) и не может самостоятельно зачахнуть до смерти.

И вот, лежу я, щеками пары вверх, в руке - шприц, и мне в себя этот шприц ну никак не воткнуть; что уж о кинжале говорить.
- Не могу, давай ты, - у Моей Радости поднимаются брови, и я, вспомнив вдруг обнадеживающие факты, торопливо продолжаю. - У тебя получится! Помнишь? Ты же коту делал уколы! Точно!
Я стараюсь не думать о том, что мехопузие в эти моменты горестно и безнадежно орало, вырывалось и с шипением забивалось под диван.

Моя Радость, пофигистично пожав плечами, делает замах, а затем медленно, осторожно, будто пельмень в кипяток, начинает погружать иглу в полупопие. И взгляд такой, заинтересованный и чуть отстраненный, словно у доктора Менгеле во время опытов, так что я испытываю сильное желание горестно заорать и спрятаться под диван.

Доктор Менгеле-Павлов вытягивает иглу и смотрит на меня добрыми глазами, будто ждет чего-то - например, я покроюсь зелеными волосами или из фистулы пойдет желудочный сок.
- Сережа, - с чувством говорю я. - В следующий раз стреляй сразу.

Со шкафа раздается тихий шорох - мехопузие на цыпочках крадется к окну, прикидываясь ветошью.
_______
* "Задница партнерши - лицо пары" © Карлос Риварола**
** Карлос Риварола - один из столпов аргентинского танго

akai
Ничто так не сближает людей, как общий грипп, протекающий со всевозможными спецэффектами.
Словно два изможденных Горлума, мы слоняемся по дому бледно-зелеными сутулыми тенями, прячась от яркого света. Мы забиваемся в пещеру из одеялка, тащим слабыми ручками в рот еду (Слава доставке! Доставке - слава!) и пронзительно хриплыми голосами кричим "Неееееет!", когда наша мехопузая прелессссть пытается взгромоздиться сверху на измученные интоксикацией горлумские тела.


Read more...Collapse )
akai
Очень хочется домой. И мехопузие под бок. И еще часа три поспать. А потом еще часа два. И тогда можно дождь за окном - прямо пусть по подоконнику стучит. Тихонечко так. Чтобы еще лучше спалось. И чтобы кот иногда глубоко вздыхал во сне и шебуршал лапами. А потом облизывал нос и теснее прижимался ко мне круглой головой с карамельно-кофейными полосками на макушке. И одеяло чтобы такое теплое и обнимательное. И чтобы подушка идеально под щекой. А в холодильнике - разные вкусняшки; ведь когда-то же мы проснемся, и вкусняшки станут жизненно важной потребностью. И тогда мы заварим чай в круглом икейском чайнике. И нарежем пирога и насыпем в тарелку еще чего-нибудь здоровского. И я буду пить горячий-горячий чай и хлюпать, потому что так вкуснее. А кот будет валяться на столе и тарахтеть.
А Моя Радость будет работать работу на работе, потому что он героический герой, а мы слабахарактерные сони. И это здорово.

Еще 7 часов - и отпуск...

283.47 КБ
akai
Вчера мехопузие бесстрашно встретило трёхлетие. Без всяких там "не спрашивайте меня о возрасте", "теперь никому нельзя показать ветпаспорт", "ну вот и старость пришла", "да, закончилась котомолодость"...

Мехопузие своей котопопой прекрасно ощущает - оно существует в трех измерениях: "кот спит", "ой скорее кормите кота" и "бесчувственные сволочи, погладьте кота".
Измерение "возраст" может удавиться за ненадобностью.

В общем, Лавашику три года, и он спит и требует еды и ласки, как делал два года до этого.
Здорово, что у нас есть мехопузие. Здорово, что у мехопузия есть мы.
Сплошное счастье. Как ни крути.

321.49 КБ
6th-Nov-2015 01:33 pm - О гаджетах
akai
Не по-детски возбужденный нашими новыми гаджетофонами, Моя Радость бросает все силы на их оптимизацию. Словно осенние листья оседают в почтовом ящике шуршащие извещения, знаменующие приход очередной бандероли с новым чехлом. Учтен опыт предыдущего смартфона, раскоканного мной вдоль и поперек.

- Сюрприз! – фокусник извлекает из воздуха радужный веер разноцветных самсунго-шкурок и начинает – одну за другой – натягивать их на мой девайс.
- Нет-нет, мне так не нравится…
- А если так?
- О боже, он же не влезет! Вытаскивай! Вытаскивай, а то теперь он точно не влезет в автомобильный крэдл!
- Дорогая, я все сделаю, как надо. Скоро я покажу тебе новый крэдл, уже заказал.
- Оу, да, мне вот это нравится. Да, больше нравится. Да, его приятно трогать.
- Ок, ну раз ты довольна, тогда моя очередь. Я попробую вот этот чехол, он потоньше.

Домашний вечер. Семья долбаных гиков, блин.
На полке в комнате лежат четыре бампера на смартфон.

*
Час назад:
- Зай, новое извещение с почты. Угадай, что пришло?

Да, это чехол. Крэдл и автомобильная зарядка на пять usb-портов еще в пути.
В виш-листе остаются планшет-трансформер, usb-гарнитура, планшет-монитор (где вы, недостающие 150 тысяч?), док-станция и беспроводное зарядное устройство, водонепроницаемый кейс для Nook и свитер с зайцем из Oysho. Спасибо, Oysho, благодаря тебе я все еще верю, что я девочка, хотя и не прям девочка-девочка, конечно.
- Ты – девочка-трансформер! – ставит мне диагноз Моя Радость.
Ок, не худший вариант, однако. Особенно по сравнению с «Мальчик, пробей билетик».

157.04 КБ
21st-Oct-2015 12:50 pm - О критике
akai
Каждое утро для меня наступает момент критики.
Как только я принимаю стратегически верное положение, кое-кто (не будем показывать пальцем, хотя этот кто-то начинается на "мехо" и заканчивается на "пузие") принимается выражать всяческое недовольство моей фигурой.

Традиционно котопузая каналья начинает перебирать лапами в мою сторону и перебирает ими до тех пор, пока под кряканье и кряхтение не перемещается окрестности тобикогруди и тобикоголовы. Стоя на мне четырьмя лапами, поверх которых покачиваются 9 кило меха, современного искусства и наглости, Лаваш с упреком заглядывает мне в глаза.

- Ты почему такая узкая?! – спрашивают меня круглые котозенки, и мне нечего ответить. Ведь ему фиг объяснишь, что пирожки с мясом и капустой, пироги со шпинатом и сыром, с картошкой и грибами, а еще с вишней и сливой (плюс шарлотка напоследок) расширяют совсем не те места, которые требуются Лавашу для комфортного возлежания на человеческом питомце.
И вообще, с какого хрена я должна оправдываться перед котом?!

Лаваш медленно опускает на меня мехопопу, которая тут же начинает сползать вбок из-за недостатка ширины опорного объекта.
Лаваш пытается удержаться, быстро приняв позу «упал-отжался», но это не помогает.
Лаваш начинает отчаянно и проникновенно мурчать в надежде, что я подставлю руки к бокам, расширяя тем самым площадь размещения, но и это не приносит результата.
Медленно и неуклонно пушистая колбаса съезжает с меня, и, прокатившись немного по инерции, останавливается.

Вплоть до моего ухода на работу мехопузие будет игнорировать меня, сидеть на столе ко мне спиной, смотреть искоса и отворачиваться, всем своим видом рассказывая мне о том, какая у меня плохая фигура, что сил его больше нет, что я могла бы и наесть десяток-другой сэмэ в ширину, что-мне-жалко-что-ли… А раз я этого до сих пор не сделала, то я его совсем-совсем не люблю и не жалею, и лучше бы он нашел себе других домашних питомцев, которые лучше и шире, и вообще, наверняка у меня где-то на стороне завелось другое котопузие, дурацкое и тощее…

Вечером, отпыхнув за день, Лавашик подойдет, засунет башку мне в ладонь, вздохнет, даст себя погладить и свалит хрупать свои печеньки с индейкой и коричневым рисом. А потом, когда я приму стратегически верное положение, начнет перебирать лапами в мою сторону…

217.47 КБ
akai
Представьте, что сегодня - пятница. И тогда если вы спросите, как вчера закончился мой день, я скажу – дерьмово, и это будет чистая правда. А, нет, вру. Грязная правда. Грязная и вонючая правда.
Сначала я думала, что мой день закончится кайфово. Милонга, бодрая музыка, позитивные партнеры и офигительно уместно танцующий музыку аргентинский дедушка.
Аргентинские дедушки, кстати, вообще особая статья. Они еле двигаются и поздно выносят ногу на шаг, но каким-то дедушковым чудом приходят в нужное время в нужное место. Еще они горбятся, не давая контакта в груди, и не ведут ни руками, ни головой, но ты почему-то перемещаешься в пространстве именно туда, куда и задумал морщинистый джедай.
На моем танго-фюзеляже всего три аргентинских дедушки, но я решила на этом не останавливаться – мне хочется получить нобелевскую премию за раскрытие тайны телекинеза.
Дедушку я залакировала музыкальным Славиком и стаканом ферне с колой (Славик, ты должен мне бокал шампанского, на которое я опоздала из-за твоего кабесео).
Моя Радость, философски оглядев ненормально веселую во втором часу ночи жену, сел за руль моего пепелаца, и я впервые за пару лет уехала из Виво не только довольная, но и пьяная.

***
Когда мы подошли к двери дома, у меня было одно желание – упасть на кровать и заснуть.
/Начинает играть тревожная музыка./
Дверь открывается, открывается дверь…
/Продолжает играть тревожная музыка./

В общем, мы вваливаемся в квартиру, и фраза «Oh shit!» становится страшной правдой. Сделав первый вдох на своей территории, я почувствовала себя пастушкой. Не той, которая блондинка в платье с бантом на тыльной части и с фарфоровыми щечками, а нормальной такой брутальной пастушкой в резиновых сапогах и телогрейке с чужого плеча. Я бы даже пошла дальше и замахнулась на доярку, ибо далее будет крупный рогатый скот.

И вот я прямо аки на колхозном поле, по колено, понимаешь, в экологии. И экология эта содержит в себе традиции потомственности и преемственности. То есть, приходили в поле быки и мужественно срали. Затем приходили коровы и томно срали. Потом приходили телята и радостно подсракивали. Телята вырастали и превращались в быков и коров, которые приходили, а дальше вы уже в курсе.
Стоим мы, значит, с Моей Радостью, как доярка и комбайнер, дышим органикой, осматриваемся. Смотреть есть на что. Умерший на коврике в прихожей робот-пылесос. Горка срак со следами лап в комнате. Отпечатки лап со следами срак в коридоре. На столе сидит мехопузый теленок со следами лап и срак по всему мехопузому туловищу, причем, видно, что на столе он сегодня сидел разнообразно. И там посидел, и там посидел… На столе, на бамбуковых циновках, на кулере ноутбука, на коврике для мыши…

Моя Радость трансформируется на глазах. Теперь он не комбайнер, а Шерлок Холмс. Аристократично наморщив нос, гений дедукции движется по следам преступления, находя все новые и новые улики. Мехопузие, словно Гензель и Гретель, оставляющие за собой след из крошек, пересек пространство квартиры, оставив во всех комнатах памятные артефакты.
Гензель – идиот. Какие, нахрен, хлебные крошки? Посрамляя дойчеюгенд, Лавашик оставлял на путях своего следования столбики срак. И лепешки срак (со следами лап, естесссно). И шарики срак. И вообще проявил чудеса геометрической фантазии. И посмотрела бы я на ту птичку, которая рискнула бы набить пузо этой геометрией.
В общем, квартира пахнет в стиле «поля готовятся к посеву», по дому художественно раскидано дерьмо, а на столе возвышается меховая фигура с круглыми глазами и кистями на подрагивающих ушах. Инсталляция, блин. Еще о современном искусствеCollapse )
290.56 КБ
18th-Sep-2015 03:34 pm - Про фантики и пичаль
akai
Когда фантик шоколадки предательски громко хрустнул на весь кабинет, а я воровато оглянулась, ожидая шквального огня осуждающих взглядов, в моей душе зародилось то, что заставило товарища Ленина зажать в кулачке кепку и влезть на броневик.
Под зародившимся и заставившим я имею в виду внутреннее недовольство и бунт, а не шпионские немецкие тугрики, о которых нам рассказали так много по большому секрету.
В кабинете, где Тобико проводит нехилую часть своей жизни, невозможно насладиться печенькой или плюшкой с шоколадом.

Пять девушек. Пять девушек разного девушкового возраста. Делающих разовые вылазки на фитнес и пытающихся встать на стезю правильного питания. Они похожи на котов.
Мехопузие приходит за своей порцией любви и понимания. Потом это деловое пузо вспоминает о чем-то своем и уходит. Затем жажда подставить спину и пушистую башку под ласковые руки возвращается, и тогда кот снова приходит. Это бесконечный процесс, в котором я участвую в качестве аппарата для глажки и чёски котопузия.
Есть такая профессия – чесальщица-мотальщица. Мой функционал шире. Я чесальщица, гладильщица, на-бок-повалильщица, за-пушистые-бока хватальщица и прочая -щица. А кот просто приходит и уходит.

***
Они похожи на котов. Пять девушек. Уходящих на диету и возвращающихся с нее. И перманентно сурово вскидывающих непримиримые взгляды, когда я хрустну фантиком. Эпизодические апологеты правильного питания.
А я уже писала – мне вот никак. Я только задумалась про не жрать на ночь (и вообще не жрать), как случилась командировка. А я же профессиональная, умная и объективная до невозможности. Мне же надо проверить, как оно там у нас всё работает вдали от родины.

И я как начала проверять качество блюд в ресторане! Прямо вот технологию приготовления, презентацию и консистенцию. Японскую и итальянскую кухню и специальные сезонные предложения, включая специальную страничку с паназией. А еще ланчи… Надо же нам знать, что гости на ланч в безопасности?!

И вот я как проверила рыбное рагу со шпинатом и сливочным соусом в корзиночке-фокачче, а еще два ассорти брускетты с томатами, грибами и пате из печени, а потом еще проверила борщ и минестроне.
И только я повалилась на диванчик, чтобы выдохнуть, как меня заставили провести суровую оценку цыпленка с грибами в запеченной лепешке! И куриный суп! И салат цезарь!

Начинаю мечтать о здоровом образе жизни, а вокруг акулами вьются официанты с желанием позаботиться и угостить десертом. Сливочно-шоколадными роллами с тропическими фруктами. Клубнично-сливочными муссами с киви, нежно-шоколадными бисквитами с густым горячим шоколадом внутри… Утренний тренинг по описаниям блюд явно прошел не зря.
Кстати, шоколадный бисквит был прекрасен.

И вот я заполняю отчет о высоком качестве приготовления блюд, а затем, формируя минский платьишковый набор, отдаю предпочтение трикотажу. Он тянется. Сильно тянется. Пичаль.
***
Иногда мне хочется снова стать мелкой. Жрать шоколад. Бегать в платье по жопу, не думая о том, толстая эта жопа или нормальная (Дейнерис, привет!). Тащиться от того, что на башке корона, даже если эта корона сто раз облезла, ибо новый год был давно. Знать, что я в этой короне ослепительна до судорог. Мастерить фату из покрывальца на подушку, потому что такая красота не сможет долго оставаться незанятой, и женихи вот-вот должны начать бежать ко мне свататься.
И не вздыхать на зеркало.
И не вздрагивать, хрустнув неожиданно в тишине кабинета конфетным фантиком…

akai
Мехопузый детеныш подрос. Он уже давно не помещается на клавиатуре, предпочитая просто наступать на нее, но временами все еще пытается втиснуться в гнездо своего котодома.
Иногда Мехопузию удается подремать в гамаке, и тогда он сонно сопит, тихонько покачивая четырьмя свисающими лапами, как люстра - ловцами снов.

После нашего недельного отсутствия и - соответственно - радостного возвращения с марафона Лавашик ходит за нами в коридор, в кухню, садится напротив на столе, занимая пространство между ноутбуком и юзером, сопровождает в туалет (входит и выходит), дефилирует со мной в ванную и, встав на задние лапы, нагло хлебает мою воду, в которой я гордо возлежу...

/Тихонько напеваю: All you need is love, пам-парам-папам.../


Товарищ МехопузиеCollapse )
28th-Jul-2015 03:50 pm - Счастье
akai
Счастье - это когда оранжево-багряный рассвет, солоноватый ветер, шуршащие волны, настойчиво теплое солнце и круговая чакарера у кромки моря.
Когда пляшешь - и волосы развеваются, и улыбка рвется, и ловишь эмоции прекрасных дев, которые несутся с тобой босыми ногами по песку, по воде, взметая брызги и блестя глазами.
Когда поднимаешь сияющий взгляд и натыкаешься на яростное лицо взбешенного мужа и думаешь: "Ой, все, мне пиздец!"
А муж бежит к тебе, закусив губу, пытаясь удержаться и не обрушить на тебя все богатство великого и могучего; несется, словно римляне с тараном на ворота гордых Сиракуз, и ты уже чувствуешь себя интеллигентным Архимедом, который понимает, что пора нырять в воду, желательно с головой и как можно глубже.

И вот он набегает, а ты думаешь - "какое, блин, нафиг сарандео, вот мне и пришел полный хиро финаль", а он смотрит, открывает рот, закрывает, снова открывает... А потом с размаху шваркает об землю розовую ногу в дырочку с модной молнией, поворачивается и молча уходит. И его спина громко и нецензурно смотрит на меня.
Потому что долбаные надорванные связки, потому что надо ногу беречь, надо в гипсе ходить, а лучше не ходить, а лежать ногами вверх, и уж точно не плясать чакареру на песке у рассветного моря в компании потрясающе замечательных дев.

И ты глядишь на эту угрожающую спину, чувствуешь себя сцыкухой и, тихонечко хромая, отходишь в сторонку. Садишься, смотришь на продолжающих плясать русалок и сквозь мешанину облома, обиды, настороженности и еще хрен знает чего ощущаешь, что вот это - счастье.
Счастье, что не смотрит восхищенно со словами "ты была прекрасна", а хочет оторвать голову и убить, если после отрывания башки в этом хромом теле останется жизнь. Потому что беспокоится и любит.
И я его люблю. Надену гипс, подойду к злобствующей еще спине и обниму. И мы даже спляшем кусочек кумпарситы прямо среди столов прибрежного ресторана пляжного комплекса Ривьера. На одной ноге.

1826 дней вместе.

Посмотреть в полный размер, 392.65 КБ, 1026x748Collapse )
akai
Недавно коварный партнер заманил Тобико на встречу, нежно улыбнулся, положил на кушеточку и запустил ей в рот по локоть две руки, сжимающие что-то острое и блестящее.
Через какое-то время в доверительной беседе на тему "почему тебе нужны брекеты", добрый доктор, исчерпав запас разумных доводов и вспомнив, видимо, что я, однако, фолловер, перешел к утешениям для девочек:
- Зато все будут видеть, что ты следишь за внешностью!
Не увидев отклика на моем сложновыраженном лице, ведущий неуверенно добавил аргумент, припрятанный, видимо, для нервических особ с комплексом Наполеона и Сигала:
- Люди будут видеть, что ты хорошо зарабатываешь, раз можешь позволить себе брекеты...

***
Три года назад мою ногу закатали в гипс, и я получила массу новых разнообразных ощущений и открытий:
1. Засыпая и просыпаясь, чувствуешь себя одновременно Амундсеном и Нансеном, которые суровой полярной ночью спят в палатке не снимая валенок. Или, на худой конец, ковбоем, завалившимся в кровать прямо в сапогах. В одном сапоге. В левом.
2. Нога чешется в два раза больше и во всех местах сразу. Под гипсом, конечно.
3. Все фигня, кроме длинной металлической линейки.
4. Как только ты стал счастливым-счастливым-счастливым обладателем линейки, область зуда локализуется в месте изгиба гипса, куда линейка не проходит.

В этот раз я была уже прошаренной чикой и, в свете предстоящей Одессы и решив не превращать гипс в аквариум для медуз, заказала хирургу трендовый турбокаст в дырочку.

***
Когда я выхожу на пляж в своем дорогущем гламурном гипсе - розовеньком и на молнии, я прямо ощущаю, как мне не хватает брекетов для полноты образа ухоженной и зажиточной миссис Хрипченко.

Появились новые открытия:
1. Иногда партнер отказывается с тобой танцевать, а ты, вместо того, чтобы обидеться и сделать вид, что не очень-то хочется, хвастаешь его за грудки и начинаешь канючить: "Я хочу танцевать! Потанцуй меня!! Я хочу танцевать!!!"
И вместо того, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего нарушения кодигоса, товарищ вздыхает и идет с тобой плясать.
2. Партнер с суровым лицом "сажает" (точнее - ставит к колонне) тебя после первой милонги со словами "Больше ни одной!", а ты вместо, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего пренебрежения, восторженно слюнявишь ему щеки, приговаривая: "Захаров, я тебя обожаю!"
3. С гипсом можно делать болео и украшения.
4. Удвоения с гипсом херовастенькие, потому что гипс давит на пальцы острой кромкой.
5. Моя Радость может ни слова не говорить о том, что я падаю, цепляюсь и не переношу вес, а даже будет крепче держать и нежнее обнимать. Просто надо иметь поломатую ногу. Возникла хитрая мыслишка не снимать гипс никогда.

А вообще любимый ругается, требует блюсти ногу и не снимать на ночь модную турбокастину. Я соглашаюсь и тихонько думаю о паре тренировочных туфель, заныканных в сумке. На всякий случай.
akai
Привет. Ты знаешь, а я скучаю.
Вот вспоминаю, сижу в печали.
Беспечность, радость, задор, улыбки...
Как будто стали неверно-зыбки.

Скучаю очень по той, на фото -
Сидишь на камне вполоборота,
На заднем плане реки каёмка,
Руками машешь, смеешься громко,

Не видишь страхов, не помнишь горя,
Кричишь азартно, о чем-то споря,
Не так, как нынче - ожесточённо.
Белы и ярки твои знамёна,

Понятны цели, ясны желанья,
Не ждешь подвохов от мирозданья,
Душою веришь, с надеждой строишь
И точно знаешь, чего ты стоишь...

Нет, я в порядке, лишь на задворках
Немного больно, немного горько.
Как будто в дальнем углу чулана -
Немного тихо, немного странно.

Там где-то пыльно, там где-то тени,
Там где-то мусор и запустенье,
Там где-то шорох, следов дорожки -
Быть может, крысы прошли сторожко,

Пришли незванно, прогрызли дыры
В душе и мыслях, в изнанке мира,
Пришли и вышли на жадных лапах,
Следы оставив, оставив запах...

А в окна лето лучом горячим -
Не остановишь, никак не спрячешь,
И будут радость и солнца пламень,
Река и ветер, горячий камень,

Трава, дорожки, монетки в море,
Мотив Гарделя, что в до мажоре,
И вдохновенье, и ночи вместе,
И знать, что жизни - еще лет двести,

И что-то дальше, забыв тревоги,
Решать вопросы, топтать дороги,
А там... Задача считать итоги
Тех, кто крылаты и босоноги...

© tobico

365.63 КБ
akai
Чем дольше занимаешься танго, тем абсурднее и смешнее кажутся танго-штампы.
Прочитала в одной танго-группе что-то, выдаваемое за стихи:

Страсть, ненависть, игра, твои слова,
Твоя молва, твой танец, яркое желанье;
Бросает в дрожь, и вдруг молчанье,
Вокруг паркет, пустая темнота.

Твой яркий танец страсти – танго,
Из губ твоих доносятся слова;
На талии твоей моя ревнивая рука,
Изгибом тела к телу, глаза в глаза.

И вот оно, игривое желанье танго:
Вцепиться в грудь, себя порвать,
В глаза смотреть, ее сжигать,
Рукою твердою ласкать, огонь…
читать дальше страшноеCollapse )
akai
О да, то самое чувство, когда дома никого, кроме нас с Мехопузием, и кот смотрит за мою спину безумными глазами... В такие моменты возникают неодолимые позывы забраться в шкаф и не хрустеть печеньками.


Read more...Collapse )
akai
В жизни очень важно делиться опытом. Ну, вы понимаете. Это же неизбежность мироздания, преемственность поколений, передача накопленных знаний: все, что нажито непосильным трудом, - юным потомкам, соседскому дарованию, бескорыстным энтузиастам.

Иногда делиться опытом не только важно, но и приятно.
О да! Тот самый момент, когда ты уже огого, а они еще не алё.
И ты весь такой умудренный, что страшно рядом стоять, а они все такие неопытные, жаждущие откровений, трепетно внимающие каждому слову.
Это как будто живешь в Москве, с головы до пят в тренде, и тут к тебе приезжает родственник из Мухоср… провинции. И он наивен и незатейлив, словно лопух обыкновенный, а ты открыт, близок к народу и готов щедро отсыпать сакрального, ибо демократичность – твое второе имя.

*****
Я зашла в раздевалку в тот самый момент, когда две юные «начинашки», натягивая колготы, открыли дискуссию на тему «Когда можно начинать ходить на милонги».
Мне было уже целых семь (!) танго-месяцев, у меня тоже были колготы, поэтому пройти мимо я не могла.

- Чем раньше, тем лучше! – авторитетно заявила я, важно заполняя ногой левую штанину.
- Страшно! – поделились сокровенным девочки, после чего сделали большие глаза и мысленно затряслись.

Я почувствовала себя сержантом-ветераном, у которого на руках оказались два сопливых новобранца.
- Девчонки, это не так страшно, как кажется, - я присела на лавку, как на край окопчика, и взялась за правую штанину.
– Ну, чего там в самом деле такого? Пришли, посидели. Если даже не потанцевали, то послушали музыку, на танцующих посмотрели.

Я вспомнила, как на своих первых милонгах категорически отказывалась смотреть по сторонам: вдруг встречусь взглядом с каким-нибудь партнером, он увидит, что я смотрю, подумает, что хочу потанцевать, а он танцевать не захочет, потому что я «начинашка». Я увижу, что он видит, что я смотрю, и мне станет неловко, потому что я смотрю не с НАМЕРЕНИЕМ, а просто так – ведь надо же куда-то смотреть.
Мы будем глядеть друг на друга, а потом товарищ отвернется и пойдет танцевать с хорошей партнершей, а я буду страдать от уязвленного самолюбия, поскольку намерения у меня не было ни разу, а было просто глазение по сторонам, а вот он себе там подумал…
В общем, я смотрела на танцпол. И там было здорово.

Во-первых, там была музыка.
Во-вторых, там была Оля А., на которую мне очень нравилось смотреть. Оля двигалась размашисто, самозабвенно и пластично, а я мечтала, что тоже так когда-нибудь смогу. Это рождало вдохновение. Правда, ровно до того момента, пока я не вспоминала, что очо у меня кривое, шаг растопырчатый, а ось падучая. В этот момент Оля меня не вдохновляла, но смотреть на нее все равно было приятно.

В-третьих, на танцполе было много другого хорошо танцующего (как мне казалось) народа, и легко было представить, что ты пришел на концерт, где за свои двести рублей можешь получить три часа эстетического удовольствия.

Но давайте вернемся в женскую раздевалку.

Перейдя от нижней одежды к свитерам, мои собеседницы нашли в себе смелость посмотреть в глаза главному страху:
- А вдруг партнер пригласит и поведет на болео! Или даже на ГАНЧО!

И вот тут я поняла, что мой танго-долг – немедленно поделиться опытом в таком важном деле, как первые милонги и болео. Или даже ганчо.
Я встала, крепко взялась руками за верх колготок и попрыгала (это очень важно, чтобы на коленках не было гармошек, хотя бандонеон и наше всё). А потом рассказала Великую-Историю-про-Болео.

Великая-История-Про-БолеоCollapse )

28th-Jul-2014 12:30 pm - 4
akai
Четыре года назад, как раз около 12 дня, Моя Радость взял отгул, чтобы отвезти меня в Орешек, где я давно мечтала побывать.

В час дня мы будем ехать по дороге и болтать ни о чем.

В три часа мы будем жариться на солнце и ходить босыми ногами по здоровущим нагретым камням.

В четыре я пристрою фотоаппарат на каменной плите, включу отсрочку снимка на 10 секунд и рвану к Сережке, чтобы успеть приткнуться к нему под бок.

В шесть вечера мы будем бежать на последний катер, обсуждая на бегу варианты ночевки, если катер все-таки уйдет.

В шесть пятнадцать чуть запоздавший катер будет мчаться к берегу, Моя радость опустит руку в воду и направит на меня кучу брызг, а я буду возмущенно верещать.

До ночи мы будем гулять за руки в Крестовском парке, и никому из нас в голову не придет, что с этого дня мы уже не расстанемся.

16th-Jul-2014 05:44 pm - Рыбак
akai
Я как на рыбалке, и рядом - крючки, крючки...
Побольше, поменьше, на щуку, сома и так далее.
Плеснул поплавок. Нити лесок тонки, крепки,
И холод волны забирается прямо в сандалии.

Да только проблема - ведь я не совсем рыбак,
Кой черт здесь нужны эти удочки с этими лесками?
А вот от крючков не избавиться мне никак,
И тянут движеньями жесткими, точными, резкими.

Рывок. Это холод. Зима. Леденит окно.
Январь в этот город врисован морозными красками.
Как будто мы все оказались давным давно
Героями книг с бесконечными мрачными сказками.

...Collapse )

akai
Аргентинское танго известно многим, даже если они думают, что танго - это непременно роза в зубах и страсть такая, что спать не могу. А вот про народную пейзанскую чакареру знают далеко не все. Пора это исправить.

***

- Сюрприз! - говорит Ксюша. - Сегодня у нас состоится урок по чакарере, который проведет уважаемая в танго-сообществе Полина Сычева.
Группа аплодирует, Полина раскланивается.
Построившись рядами "на зеркало", мы едим глазами Полю в радостном предвкушении.
Краткий экскурс в историю танца. Ритмика. Первые движения.

***
- Руки должны быть направлены чуть вперед и вверх - к солнцу! - В Питере солнца ни хрена нет, но мы послушно тянем руки вперед и вверх. Ведь где-то оно есть - например, в той же Аргентине, откуда едут и едут к нам загорелые маэстро.
- Некоторые, танцуя чакареру, держат руки на уровне плеч, - Поля изображает "бабочка крылышками бяк-бяк-бяк". - Так делать не надо.
Группа еще сильнее тянется к солнцу, напоминая команду физкультурников на утренней зарядке.

***
Первые шаги на три счета осваиваем почти безболененно.
Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... - Топчемся на месте с поднятыми руками.
Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... - Шагаем влево и вправо.
Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... - Вперед и назад.
Мы топо̀чем на всю Тангоманию, заражаясь все сильнее этим ритмом и уже фактически посрамив аргентинских крестьян вдохновенным исполнением танца, но тут начинаются повороты.

***
Полина смотрит на нас с улыбкой, и в этой улыбке мне чудится целая гамма чувств и мыслей - начиная от "наверное, проще пристрелить" до "ну, хотя бы поржать". Мы крутим головами и вращаем наши разнокалиберные тела - кто в одну сторону, кто в другую, кто на три счета, кто в какой-то своей системе счисления и координат. Мы смотрим исподтишка друг на друга, пытаясь понять - куда и как, блин, поворачиваться?!
Я кружусь вокруг своей оси, мир белого зала Тангомании кружится вокруг меня, косы стоят параллельно полу, пол пытается уйти из-под ног. Позади слышу смех товарищей по чакарере и громкий возглас Моей Радости: "Полька, стой! Давай еще раз про повороты!"
Полина думает - как объяснить нам фигуру доходчивее? Я думаю - как ей удается не захохотать в голос, повалившись на пол и дергая натренированными ногами?
В матче "Аргентина vs Продолжающая группа Ксении Зобовой" аргентинские крестьяне ведут с разгромным счетом.
Read more...Collapse )
akai
- Привет, - сказал амиго Доро, явив свой черно-белый лик в сине-белой палитре моего фейсбука. - Можешь попробовать придумать про Ураган совсем короткий стишок? Про различные варианты обогрева себя или соседа, или еще что угодно. Для печати на конвертах. Место ограничено. Прошлогодний вариант – «Эль Хуракан всегда хорошая погода».
- Сроки?
- До начала первой милонги, - Леша надеется, что я помню ураганную программу.
- А когда первая милонга? – я надеюсь, он догадается, что я девочка и не хочу ничего помнить, а хочу бусики и заколки.
- В четверг вечером. Приедете?
- Неа, - говорю. – Мы слабоплатежеспособные, нам надо экономить. Я уверена, что ни Леша, ни Моя Радость (муж) не знают о бусиках и заколках, которые я купила на заначку. Также я уверена, Доро не знает, что я сцу ехать на Ураган.
Если верить всему услышанному об этом чудесном мероприятии, я буду одиноко и невостребованно сидеть в углу, тоненько ныть и размазывать слезы с высоким содержанием соплей, пока Моя Радость упивается бесконечными тандами с московскими (и не только) партнершами.

- Накидай мне разных мыслей об Урагане. А я подумаю в машине, - предлагаю я. – В машине мне хорошо думается.
Честно говоря, лучше всего мне думается в сортире, но в машине тоже неплохо.

- Будет холодно, - говорит Леша. - Стрингофест не состоится, но всем понравится. Ураган. Погода. Мужчины согревают. Алкоголь коварен. Большой брат любит тебя. Глеб добрый но ленивый. Саша делает красивые штуки.

Я слышу легкий скрип. Мозги медленно начинают выходить из спящего состояния.
- Тот самый шатер, - в окошке сообщений продолжают появляться строчки. - Орги тоже хотят потанцевать или хотя бы поспать, не мучайте их без особой нужды. Громко не топайте, соседи снизу жалуются.

Скрип пропал, мозги разогнались до рабочей скорости. Режим «Пушкин, чо» активизирован.

Забей на холод, дождь и боль,
Совсем не в этом наше кредо -
Активно юзай алкоголь,
Люби партнершу, грей соседа!

- Давай выдернем серединку, - говорит окошко. Без нее лучше:
Забей на холод, дождь и боль,
Люби партнершу, грей соседа!

- Не, - я чувствую ломку от рифмозависимости. Лучше так:
"Забей на холод!" - наше кредо!
Люби партнершу, грей соседа.
Read more...Collapse )
This page was loaded Aug 22nd 2019, 8:49 pm GMT.