?

Log in

No account? Create an account
Всяческая суета
August 2nd, 2017 
горошина
Гороховая история четырнадцатая. Про чужих, про сиськи и бытовуху.

***
Alien

Люди, масс-медиа обманывают нас. Изо дня в день журналы, видеоролики и другие источники кладут в наши головы ложные шаблоны и представления о жизни.
Вот, например, выходит из роддома свежеиспеченная маман с дитём. В момент, когда счастливая жена и мать появляется на пороге своего дома, мир наполняется розами, плюшевыми зайцами и карамелью. Собаки машут хвостами и умильно демонстрируют педигрипальные и роялканинные улыбки, коты с мурчанием припадают к кульку с детёнышем, чтобы подарить этому сморщенному существу всё своё пушистое мимими, цветы выкидывают бутоны цветов, и даже моль начинает более интеллигентно жрать ваш любимый кашемировый свитер, заныканный в шкафу на похудеть после родов. Пису пис.

Первое, что встретило меня дома памятным декабрьским днем, был крик. Кричало Мехопузие.
Вы слыхали, к̶а̶к̶ ̶п̶о̶ю̶т̶ ̶д̶р̶о̶з̶д̶ы̶ как кричат коты? Не радостное мартовское орание, когда у котов рвёт я̶й̶ц̶а̶ крышу от предвкушения партерной схватки, и не требовательное, когда вы нагло жрёте колбасу, а бедный совсем худой котик, у которого щеки даже не касаются земли, просит вас пожертвовать ему малюсенький кусочек - вон тот, да не этот крошечный, а вон тот, нормальный, давай-давай, не жлобись, толстая корова, у тебя и так жопа жирная!

Нет! Крик, который Мехопузие издало при моем появлении, был криком ужаса. Ну вот как в фильме, когда ГГ (главная героиня) бежит от мужика с топором, бежит по дому и всем его пятидесяти пяти комнатам, падает на лестнице, скребя тапками, в которые тут же вцепляется рука мужика, бежит по улицам, с которых вдруг пропадает вся живность, включая тараканов у мусорных баков, бежит по лесу (кто-нибудь знает, зачем все убегающие героини обязательно рвутся в лес?)...
И вот дальше эта курица всегда останавливается. ВСЕГДА. Останавливается и, громко-громко дыша на пол-леса, начинает оглядываться. Проведя за этим занятием от десяти до пятнадцати минут, успокоенная ГГ поворачивается к тропинке, чтобы бежать дальше, и тут - хуяк!!! - врезается в труженика топора, который по закону жанра стоит у нее за спиной.
И тогда героиня кричит. Вздымает руки, прижимая их к груди и мотающейся голове, и кричит, кричит, кричит…

В общем, когда Тобико с Горошиной наперевес вернулась из роддома к любимым мужу и коту, кот заорал. Муж тоже орал, но раньше, в машине, когда высказывал свое мнение о дурацкой конструкции автолюльки, которую пытался установить вверх ногами. Впрочем, об этом я писала в предыдущей истории.
Кот орал мучительно и тоскливо. Надрывно и беспросветно. Он вопил, ощерившись клыками и когтями, выпучив глаза и подняв шерсть на загривке. Когда я попыталась с ним заговорить, он подпрыгнул и вскинул лапы, будто вот-вот отчаянно затрясёт головой с начёсом в стиле 80-х и пронзительно завизжит: “No-no-no-no-no!!!!!”

Три дня котопузие удирало, шкерилось под диванами, горестно оттуда стеная, рыдало под ванной, заходясь в истерике каждый раз, как на банный коврик ступала моя босая нога. Три дня эта меховая жопа отказывалась есть, выползая иногда попить воды и, испуганно оглядываясь, ткнуться зарёванным носом в ногу хозяина.
Три дня мы, офигев от этого представления, пытались понять, что происходит.

- Просто ты иначе пахнешь, - глубокомысленно говорит Тиховская, посвященная в проблему. - Ты ж, мать, теперь мать!
- Но на других людей с разными запахами он так не реагирует, - я еще не вкурила.
- У него диссонанс: внешне ты та же самая, а пахнешь иначе. Гормональный фон другой, лактация. Вроде Женя, а пахнешь не как Женя.
И добавляет, поставив окончательную логическую точку, такую вишенку на торте:
- Это как в Чужом. Когда внутри первого чувака уже был чужой, на него кот шипел.

Я расстроенно обхожу кота, стараясь не делать резких телодвижений. Кот расстроенно прокрадывается по ночам к Моей Радости и, судорожно вздыхая, сует ему в ладонь несчастную кудлатую голову. Моя Радость расстроенно гладит кота и следит, чтобы Мехопопие всегда имело пути для отхода, когда я появляюсь в комнате: будучи “запертым” в тупике, кот-камикадзе в самоубийственном порыве пару раз пытался ударить меня когтистой лапой с криком “ААААААААА!!! Нахуй, всё равно помирааааать!!!” Горошина расстроенно лежит в люльке и вопит. Он всегда расстроен и всегда вопит - хочется есть, хочется спать, хочется писать, хочется какать, хочется любви, нет, не жмите меня…

Через три недели это проходит, и Мехопузие даже разрешает мне себя погладить. Адаптация - великая вещь. В конце концов, Рипли в первом фильме тоже офигела, а к четвертому - ничего так, освоилась.

Read more...Collapse )

This page was loaded Oct 23rd 2017, 2:38 am GMT.