Сегодня мне приснилось, что мелкий сам оделся - выбрал и надел футболку, штанишки с тигром на попе и носочки. И вышел такой - мамо, твой сын явился!
Думаю, нам недолго осталось до этого прекрасного момента, ибо футболки этот деловой колбас уже выбирает сам, а собираясь на прогулку, грамотно рулит процессом своего одевания. И попробуй надень на него беспонтовую шапку вместо стильной кепки!
- Эта! Нет, Лава не хочет эта! Лава хочет эта! Да! Эта! Лава очень красивый!
*
Уже не так остро и болезненно помнятся телом и психикой ощущения первых дней, недель и месяцев мамства, и можно вспоминать их, используя не только междометия. И хочется вспоминать их.
Первые месяцы мамского периода напоминают кадры из триллера - ты в доме один на один с кричащим существом, все время не спишь, торопливо лопаешь на ходу какой-то подножный корм ради выживания, разговариваешь с собой и мысленно ведешь дневники для потомства. Что-то типа:
День третий. Сегодня Оно опять не могло покакать. Газоотводные трубочки спасут мир.
День пятый. Удалось почистить зубы. Сверху справа. Завтра попробую почистить слева. Если очень попрет, захвачу нижние.
День седьмой. Запомнить: сиську вынимать не раньше, чем через 15 минут после того, как Оно заснет.
День восьмой. В пупок банеоцин, в попу глицерин. Не перепутать.
День десятый. ДААААААА!!! Я помыла голову!!! Целиком!!! Жизнь прекрасна!
День пятнадцатый. Надо было выходить замуж за миллионера. Миллионеру не нужно ходить на работу, он мог бы посидеть с ребенком, пока я в сортире. В сортире удобнее держать ребенка головой влево.
День шестнадцатый. Да, точно влево.
( Read more...Collapse )

Пенья* за пеньей мы сидим дома. Горошина скачкообразно повышает скилл в орании, но пространство еще не подчинилось нам, несмотря на 80-й левел тарзаньего крика.
В шкафу скучают широкие юбки, подъюбники с кружевами и десяток платочков, а я вздыхаю на проплывающие мимо пеньи, фестивали, марафоны…
- Бери Горошину - и вперед, - авторитетно заявляет знакомый, анонсируя очередную пенью. - Ему уже пора.
Но мы не соглашаемся:
- Ходить Горошина еще не может. Даже ползать. Даже сидеть. Только лежать в сторону пеньи.
- Тогда положи его в сторону пеньи, - покладисто отвечает товарищ.
И мы лежим. В сторону пеньи, фестивалей и марафонов.
.
Неважно, чем вы занимались до рождения малыша - танцами, альпийским горловым пением или сумо. Первое время большинство мам просто лежат в сторону любимых занятий. Часто - мысленно, т.к. в реальности полежать удаётся не так часто.
Умыть, переодеть, размять ручки-ножки, переодеть, покормить, помыть, переодеть, уложить, умыть, переодеть, покормить...
И укропная водичка.
И газоотводные трубочки.
И массаж животика.
И колыбельные.
И качания на фитнес-мяче.
И поесть хорошо бы хоть что-нибудь.
И хотя бы полголовы вымыть или зубы почистить.
( Read more...Collapse )

( Read more...Collapse )

Играя главную роль в киноэпопее "Яжмать" (серии "Яжкормилица", "Яжукачивальщица", "Яжпопомойщица", "Яжразвлекальщица" и "Яжващехрензнаеткто"), отчётливо осознаёшь, как наполняются новым смыслом слова и понятия. Например, никогда раньше словосочетание "ночные тусовки" не ощущалось так эмоционально и надрывно, с последующие утренним мрачным созерцанием зеркала и отчаянным поеданием последних сладостей в доме, пока ночной тусовщик прервался на утренний сон.
*
Однажды я скажу ему, что была красивая, длинноксая, худая и даже плясала.
Хрен он мне поверит, кстати:
- Угум, ага-ага, и, конечно, куча мужиков хотели с тобой потанцевать, ага-ага. Хе-хе.
И свалит к своей ужасной развязной подружке.


( Read more...Collapse )

Педиатр внимательно разглядывает Горошину.
Горошина сурово изучает педиатра.
Даже с голой жопой Вячеслав Сергеевич умудряется излучать достоинство и глубокомыслие.

- Как внимательно... - обычно говорит врач, в которую мелкий при каждом посещении втыкает немигающий пристальный взгляд.
Сегодня сценарий меняется.

- Какой интересный замес получился... - изрекает она вдруг. - Так здорово...
Замес подозрительно смотрит на врача и продолжает смотреть, пока мы не покидаем кабинет.
У замеса крутая косынка на шее и динозавровая шапочка с гребешком.
Я тоже считаю, что он клёвый, ага. :)


( Read more...Collapse )

Одно из наиболее ярких мамских развлечений - поход в поликлинику. О, эти плановые осмотры, призванные оголопопить и измерить человеческую личинку, а затем строго все зафиксировать!
Вот резюме случайно выбранного планового поликлиничного дня:

1. Живая очередь ненавидит тех, кто по предварительной записи. Те, кто пришел в грудничковый день с практически половозрелыми детьми, излучают неприязнь особенно сильно. Так что если вы с талоном, кладите в карманы чеснок и подкову.
Знающие люди советуют серп. Кстати, может и сработать: есть предположение, что если держать серп в руке, количество и качество проклятий существенно сократится.

2. Ребенок описается ровно в те 5 секунд, пока без подгузника и на весах.

3. Если ребёнок описался на весах, это не значит, что на столе для осмотра он уже не описается.

4. Осмотр - это конвеер. Вы одеваете, рядом раздевают следующего. Писька у нас больше, чем у соседа.

5. Мужики салабоны. В условиях очереди быстро впадают в гнев и отрицание с проекцией эмоций на ближайший объект. Поэтому после посещения врача быстро песдуй домой, а не останавливайся надеть дитю шапочку рядом с мрачным папашей. Песдуй без шапки.

6. Иногда в Питере тепло и без шапки.

7. Кот все еще больше и тяжелее Горошины. Волос у кота на голове тоже больше. Когда кот больше и с пушистой башкой - это заипись! Его можно схватить за хвост, а потом нежно пускать в него слюни.

8. Все только делают вид, что на работе. А на самом деле - сидят по соцсетям и лайкают.

Детские психологи рекомендуют: нельзя говорить ребенку, что он лучше всех, это снижает самокритичность и мешает формированию адекватной самооценки.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
( Read more...Collapse )

Детские психологи советуют: нельзя часто хвалить ребенка, это создаёт похвалозависимость, и это манипуляция.
*
В детстве я научилась гладить.
Гладильной доски не было, и я сооружала на столе бутерброд из верблюжьего одеяла и покрывала.
Утюга с отпаривателем не было, зато был утюг и бутылка с дырками в крышке.
Когда я впервые погладила какую-то хрень а-ля носовой платок, маман изобразила восхищение и гордость и сказала, что я красавица и мамина помощница.
Красавицей быть мне понравилось - до этого говорилось, что у меня короткая шея и крошечный нос - и в порыве вдохновения я погладила какие-то труселя и полотенце.
*
Время шло, жаждая еще быть помощницей и красавицей, я взяла высоту “папина рубашка”, и мама почуяла фарт: рубашек было до жопы, а их глажка была занятием долгим, унылым и заёбывающим.
И вот тут мне обломилось:
Женечка может гладить у̶р̶о̶д̶с̶к̶и̶е̶ папины рубашки круче Василисы и Варвары-Красы-Длинной-Косы (меня стригли под горшок, т.к. шея короткая)!
С утюгом в руках Евгеша богоподобна, несравнима и блистательна!
В общем, гладила я эти у̶р̶о̶д̶с̶к̶и̶е̶ рубашки, пока не выросла и не переехала.
( Read more...Collapse )

Советы детских психологов: ни с кем не сравнивайте ребенка!
*
В детстве изредка бывала у нас кузина Ольга. Оля была бы неплохой девчонкой, если бы не одно “но” - она была ХОЗЯЮШКА.
Оля стирала все, как енот-полоскун, что повергало мою маман в состояние бешеного восторга. Дело усугубляло то, что Оля мыла полы и посуду - почти всегда, когда не стирала. Мама закатывала глаза, ахала и пыталась повалиться в счастливый обморок.
Мы с сеструхой-кулемой и это бы пережили, но - скунс мне в сапог - Оля играла грязно. Она готовила. Не “я могу намазать бутерброд”, а по-взрослому. И это было ниже пояса. Стирать мы не любили, полы мыть не рвались, а готовить не умели. Зато любили страдать фигней. Правда, могли намазать бутерброд.
*
Чувством самосохранения Оля не обладала. Каждый день она сурово обращалась к нашей сознательности:
- Девочки! Вы должны помогать маме! Быстро вещи постирали, посуду помыли! Тетя Эллочка весь день на работе, устает! Пришла - встретили, сумки забрали, сказали - мамочка, отдыхай!
Наверное, мы ее не убили, потому что не умели убивать. Фигней страдать умели, а убивать - нет.
Глубоко убеждена - быть Олиной мамой было здорово. Олиной тетей - тоже. Но быть ее сестрой было тяжко.
( Read more...Collapse )

Мама - это не только мама, но и закупщик, носильщик…
Знаете, почему на улице всегда полно баб с кучей сумок, а мужиков - хрен?
Мужику говоришь:
- Купи кило картошки.
Угадйте, что он принесёт? Не поверите - кило картошки! Ровно кило и именно картошки.
Наверняка в процессе покупки он позвонит и спросит:
- Тебе какую картошку?
Ну и ты отвечаешь:
- Т̶ы̶ ̶ч̶т̶о̶,̶ ̶и̶д̶и̶о̶т̶?̶ Как какую? Просто картошку! Обычную! С̶ ̶б̶а̶л̶а̶л̶а̶й̶к̶о̶й̶ ̶б̶л̶я̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶в̶е̶с̶е̶л̶у̶ю̶!
А он:
- Тут есть белая, красная и новая. Тебе какую?
Тебе, собственно, пох, потому что это в суп. Тупо в борщ, который поглотит все. Борщ, в который интегрируется любой корнеплод типа картошка. Интегрируется и будет поглощен агрессивной капустно-свекольной средой.
Но если сказать "любую", алгоритм на другом конце провода не сложится. Потому что вариант "любая" в этом алгоритме отсутствует, зато варианты "белая", "красная" и "новая" очень даже присутствуют.
Что-то я отвлеклась. Так вот. Мужчина ушел за картошкой - вернется с картошкой. И все.
Никаких там пончиков, тушенки на случай, если однажды в холодильнике будет пусто, никаких орехов (вдруг захочется лобио)...
В общем, лишенные фантазии существа.
( Read more...Collapse )

Что такое доброе утро?
А доброе утро мамы?
И доброе утро мамы грудничка?
Постепенно прохожу все стадии от кормящей матери до тоже кормящей, но уже кашей и котлетами, матери.
Пока поделюсь добрым утром первой мамской ипостаси.
*
Каждое утро, скосив глаз на Горошину, сопящего под мышкой и вцепившегося в меня пухлым кулачком (чтобы не смылась в одиночку жрать печеньки), я прихожу в состояние радостного офигения. Ну, вы знаете - всяческое мимими, ай-яй-яй какой зайка, утибоземой и менящапорвет.
И тогда Тобико хватается за смартфон.
/Признайтесь, вы тоже это делаете? Даже если у вас нет малышни, наверняка есть котики, щенки и любые другие зайки./
*
Утреннее селфи с дитем - та еще акробатика. Надо:
- чтобы влез мелкий;
- чтобы не влезла сиська;
- чтобы было видно, какой Горошина мимими, ай-яй-яй какой зайка, утибоземой и вастожещапорвет;
- чтобы моя рука не загородила его макушку, ведь там уже почти наметились тридцать (!) волос;
- чтобы деть не пошевелился в тот самый момент, когда ты нажимаешь на "пуск", превращая разом всю эту акробатику в смазанное нечто на экране.
( Read more...Collapse )

Говорят, к родительству надо готовиться. Говорят, отсыпайся, потом сна будет мало.
Но знаете, что? К этому нельзя подготовиться.
*
Спите с малышом! - советуют все. - Спите, и да пребудет с вами сила!
Но знаете, что? Это не так просто. И если тёмная сторона предложит поспать, ты запросто пошлешь Йоду, прикупишь себе чёрный респиратор и станешь Дартом Вадером. Хххххх-хххххх-ххххххх.
*
Быть мамой грудничка - это:
• Дыхание малыша во сне чуть изменилось, и ты просыпаешься. Как в фильме ужасов, когда в последние секунды перед титрами тридцать три раза убитый всеми присутствующими маньяк-мутант вдруг открывает глаза. Резко и неотвратимо. Рррраз! - веки поднялись, а взгляд таращится во тьму.
Мелкий едва слышно вздохнул - и вот уже ты пялишься во тьму, прислушиваясь, дышит ли он там вообще? И сердце колотится, потому что в интернете есть статьи о синдроме внезапной смерти младенцев, а ты, конечно, их начиталась.
Дышит. Ровно. Хорошо. Фффух.

• Малыш шевельнул во сне рукой - ну, вы уже читали про маньяка-мутанта. И ты снова пялишься в темноту. А она пялится в тебя и думает - хрен ли ты не спишь?

• Ррраз! Снова чёртова темнота, но ты точно знаешь, что малыш сбросил одеялко и сейчас замерзает в тоненьком комбинезончике. Протягиваешь руку - сбросил. Надо накрыть. И еще раз. И еще раз. И еще.

• Кто-то привалился к боку. С какой стороны ни положи малыша - он обязательно прикатится к тебе. Как мотылек на свет. Как зомби на тепло живого тела. Как капли жидкого металла к своему терминатору. Даже если не умеет ползать и кататься - усилием мысли и жаждой тепла мамы телепортируется прямо под бок. Головой под мышку, рукой в глаз или ногой в щеку. И ты снова будешь пялиться в изученную вдоль и поперек темноту, мысленно чертыхаясь от нестерпимого желания спать и внутренне изнывая от невыносимой нежности к этой крошечной пятке, расположившейся у тебя на лице.

• А потом он покакает.

• А потом захочет есть.

• А потом ему станет тоскливо в этом огромном и неуютном мире.

• А потом он проснется в тот момент, когда ты наконец провалишься в сон, и огласит комнату возмущенным криком - я проснулся, мир говно!
И ты будешь стоять раком, уперевшись головой в подушку, размазывая об нее слезы и покачиваясь, ноя с возрастающей громкостью:
- Я хочу спать... Я хочу спать! Я хочу СПАТЬ!!! Я ХОЧУ СПАТЬ!!!
И ждать следующего сна.

Сквозь первые дни и месяцы мамства красной нитью… нет, вру, ни разу она не красная, а очень даже коричневая. Есть и другие цвета, но коричневого много.
Первые дни и месяцы ты ужасаешься, потом привыкаешь, потом представляешь, как жили мамы без подгузников, и снова ужасаешься. И готов посвящать поэмы производителям памперсов и прочих хаггисов.
Сначала настраиваешься на оду, потом на лимерики, а в итоге тебя хватает только на пирожки.
.
производитель постарался
чтобы подгузник мог дышать
ребенок тоже постарался
теперь дышать не можем мы
.
имеет памперс индикатор
чтоб видеть если деть посрал
увы я ничего не вижу
мне режут запахи глаза
( Read more...Collapse )

Горошина спит в позе Зевса, грозящего пуком огненных стрел дерзновенным смертным. Завтра придётся петь колыбельную гекзаметром.
*
О, не совсем златокудрый, а даже - увы мне - практически лысый
Сын мой, что прозван по паспорту Славой, но кличимый нами Горохом,
В памперс, рекламой воспетый, беспечно кладущий и мало, и много,
Пухлой ногою своей попирающий сонмы и сонмы игрушек,
Купленных в разных Вотонях и детских мирах и заказанных в Алиэкспрессе.

Спи же! Твоя же я мать! Бесстрашно отринь развлеченья
Мобилей сладкоголосых и всяческих разных девайсов!
Ноги и руки омыты, и попа, и прочее всяко хозяйство,
Свежим подгузником нежно облачены твои чресла. Чего еще надо?
Спи же, тиран толстощекий, бессовестный и бесконечно любимый!
*
А, не, отбой - свернулся креветкой.
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю...

Мир мужчин - мир агрессии, ужаса и песдеца. И песдец этот живёт в любом мужике - будь он брутальное горилло, метросексуальное дэвидбэкхем или странносексуальное борямоисеев.
*
Какое-то время назад, когда деревья были большими, а Горошина совсем маленьким.
Время еды. Закопавшись в куче какой-то срочной хрени, вручаю Моей Радости бутылочку со смесью и делегирую покормить Горошину. И далее, слегка подохренев, наблюдаю, как папаша, вполне себе мирный программер, ведет бутылочку по навесной траектории, устрашающе завывая: "Спасайся! На нас падает межконтинентальная ракета!!!"
Горошина круглыми глазами наблюдает за всем этим беспределом, а мушш продолжает:
- Ааааа!!! Всем пиздец, бегите!!! - и баллистическая бутылочка со смесью втыкается в раскрытый рот обалдевшего мелкого, который тут же присасывается к бутылке - как и большинство мужиков в попытке справиться со стрессом.
*
Укладывая мелкоту, часто пою колыбельную медведицы - Горошина относится к ней весьма благосклонно.
Ложкой снег мешая,
ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?..
И так далее - про соседей-медведей, про льдину-бригантину...
Иногда, выдохшись от этой части мамства, прошу мушша поукачивать наследника. Заходя минут через 10-15 в комнату, застаю бодрствующего мелкого и поникшего папу-певца, бормочущего под нос:
Мы тут охренели,
В жопу всех медведей,
Засыпай уже давай!!!
Вздохнув, объявляю смену пажеского караула и перехожу на нескомпрометированного ещё "сверчка":
За печкою поёт сверчок,
Засни-угомонись, сынок…
Отпрыск с облегчением вздыхает и отваливает в сон.
*
В общем, слава богу, я не Кларисса Старлинг, потому что папа Лектор поёт очередную колыбельную:
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
А не то придет волчок,
И бабайка тоже есть.
И они придут к тебе,
Чтобы съесть тебя живьем.
Будешь громко ты кричать…
*
Папа поёт, мелкая личинка дремлет, а я разрываюсь, не зная, куда бежать в дарованные небом и неожиданно кровожадным супругом 5 минут - в туалет, мыться, жрать или спать.

У вас еще есть шанс сбежать не читая.

Вспоминая сейчас первые месяцы прекрасного процесса под названием "материнство", ̶м̶н̶е̶ ̶д̶у̶м̶а̶е̶т̶с̶я̶ я думаю, что они были окрашены довольно однозначно. Такой, знаете, моноколор, и это не розовый.
*
Если вы хотите стать родителем - готовьтесь к говну (дадада, вот так в лоб, без социальных плясок и вокругходящих намеков). Говна будет много и часто.
Если вы к этой субстанции не готовы, запишитесь в хейтеры, у них есть грамотная почтиполитическая платформа с подпунктами и обоснованием.
Если дети в ваших планах есть - читай выше: готовьтесь к говну.
*
Говорят, если вам приснились сраки, это к деньгам. Еще говорят, что если на вас посрали, это тоже к деньгам.
Не верьте. По этим приметам меня уже должно придавить деньгами так, что не продохнуть. Пока дышу.
*
Мелкота плачет. Положишь в люльку - он жалобно плачет, как мышонок. Порыдает тихонько, а потом выходит на вторую космическую, и тогда я думаю, что сейчас ко мне придут милиция и служба опеки.
У мелкого болит живот, как у всех мелких в мире. У кого не болит - это не дети, а личинки ангелов.
У мелкого пучит живот и газики. Если мелкий срет или пукает - это радость. Можно открывать пузырь, надираться и плясать голой на подоконнике. Я бы так и делала, но во время ГВ пузырь нельзя. От этого тоже хочется надраться, но - читай выше.
Можно плясать и без пузыря, но это беспонтовое замещение, и подоконник моего послеродового веса не выдержит.
Подоконник - уйня, но Моя Радость за сломанный подоконник сломает мне мозг, а мозга после родов очень мало, в отличие от веса.
( Read more...Collapse )

Гороховая история четырнадцатая. Про чужих, про сиськи и бытовуху.

***
Alien

Люди, масс-медиа обманывают нас. Изо дня в день журналы, видеоролики и другие источники кладут в наши головы ложные шаблоны и представления о жизни.
Вот, например, выходит из роддома свежеиспеченная маман с дитём. В момент, когда счастливая жена и мать появляется на пороге своего дома, мир наполняется розами, плюшевыми зайцами и карамелью. Собаки машут хвостами и умильно демонстрируют педигрипальные и роялканинные улыбки, коты с мурчанием припадают к кульку с детёнышем, чтобы подарить этому сморщенному существу всё своё пушистое мимими, цветы выкидывают бутоны цветов, и даже моль начинает более интеллигентно жрать ваш любимый кашемировый свитер, заныканный в шкафу на похудеть после родов. Пису пис.

Первое, что встретило меня дома памятным декабрьским днем, был крик. Кричало Мехопузие.
Вы слыхали, к̶а̶к̶ ̶п̶о̶ю̶т̶ ̶д̶р̶о̶з̶д̶ы̶ как кричат коты? Не радостное мартовское орание, когда у котов рвёт я̶й̶ц̶а̶ крышу от предвкушения партерной схватки, и не требовательное, когда вы нагло жрёте колбасу, а бедный совсем худой котик, у которого щеки даже не касаются земли, просит вас пожертвовать ему малюсенький кусочек - вон тот, да не этот крошечный, а вон тот, нормальный, давай-давай, не жлобись, толстая корова, у тебя и так жопа жирная!

Нет! Крик, который Мехопузие издало при моем появлении, был криком ужаса. Ну вот как в фильме, когда ГГ (главная героиня) бежит от мужика с топором, бежит по дому и всем его пятидесяти пяти комнатам, падает на лестнице, скребя тапками, в которые тут же вцепляется рука мужика, бежит по улицам, с которых вдруг пропадает вся живность, включая тараканов у мусорных баков, бежит по лесу (кто-нибудь знает, зачем все убегающие героини обязательно рвутся в лес?)...
И вот дальше эта курица всегда останавливается. ВСЕГДА. Останавливается и, громко-громко дыша на пол-леса, начинает оглядываться. Проведя за этим занятием от десяти до пятнадцати минут, успокоенная ГГ поворачивается к тропинке, чтобы бежать дальше, и тут - хуяк!!! - врезается в труженика топора, который по закону жанра стоит у нее за спиной.
И тогда героиня кричит. Вздымает руки, прижимая их к груди и мотающейся голове, и кричит, кричит, кричит…

В общем, когда Тобико с Горошиной наперевес вернулась из роддома к любимым мужу и коту, кот заорал. Муж тоже орал, но раньше, в машине, когда высказывал свое мнение о дурацкой конструкции автолюльки, которую пытался установить вверх ногами. Впрочем, об этом я писала в предыдущей истории.
Кот орал мучительно и тоскливо. Надрывно и беспросветно. Он вопил, ощерившись клыками и когтями, выпучив глаза и подняв шерсть на загривке. Когда я попыталась с ним заговорить, он подпрыгнул и вскинул лапы, будто вот-вот отчаянно затрясёт головой с начёсом в стиле 80-х и пронзительно завизжит: “No-no-no-no-no!!!!!”

Три дня котопузие удирало, шкерилось под диванами, горестно оттуда стеная, рыдало под ванной, заходясь в истерике каждый раз, как на банный коврик ступала моя босая нога. Три дня эта меховая жопа отказывалась есть, выползая иногда попить воды и, испуганно оглядываясь, ткнуться зарёванным носом в ногу хозяина.
Три дня мы, офигев от этого представления, пытались понять, что происходит.

- Просто ты иначе пахнешь, - глубокомысленно говорит Тиховская, посвященная в проблему. - Ты ж, мать, теперь мать!
- Но на других людей с разными запахами он так не реагирует, - я еще не вкурила.
- У него диссонанс: внешне ты та же самая, а пахнешь иначе. Гормональный фон другой, лактация. Вроде Женя, а пахнешь не как Женя.
И добавляет, поставив окончательную логическую точку, такую вишенку на торте:
- Это как в Чужом. Когда внутри первого чувака уже был чужой, на него кот шипел.

Я расстроенно обхожу кота, стараясь не делать резких телодвижений. Кот расстроенно прокрадывается по ночам к Моей Радости и, судорожно вздыхая, сует ему в ладонь несчастную кудлатую голову. Моя Радость расстроенно гладит кота и следит, чтобы Мехопопие всегда имело пути для отхода, когда я появляюсь в комнате: будучи “запертым” в тупике, кот-камикадзе в самоубийственном порыве пару раз пытался ударить меня когтистой лапой с криком “ААААААААА!!! Нахуй, всё равно помирааааать!!!” Горошина расстроенно лежит в люльке и вопит. Он всегда расстроен и всегда вопит - хочется есть, хочется спать, хочется писать, хочется какать, хочется любви, нет, не жмите меня…

Через три недели это проходит, и Мехопузие даже разрешает мне себя погладить. Адаптация - великая вещь. В конце концов, Рипли в первом фильме тоже офигела, а к четвертому - ничего так, освоилась.

( Read more...Collapse )

Гороховая история тринадцатая. Про имена, суровый роддом и как чихают мыши

***
Имя, сестра, имя! ©

- Вы придумали имя?
Если за каждый аналогичный вопрос я буду стрелять в спросившего, все серийные убийцы мира бросятся к моим ногам и провозгласят своим гуру.
Если за каждый аналогичный вопрос мне будут дарить по шоколадке, я выполню за неделю норматив по кариесу и сахарному диабету и помру, молодая, красивая и беззубая.
Если на каждый аналогичный вопрос я буду отвечать паузой, я заткнусь до конца своих дней и помру, молодая, красивая, зубастая и молчаливая.
Птица Имя кружит над нами, пикирует и клюет прямо в незащищенный мозг.

Алексей? Александр?
Словно годзилла, я захожу в океан имен и их значений глубоко-глубоко, и из воды торчит лишь мой маленький беременный мозг, безнадежно пытающийся переварить всю эту байду.
Владимир? Дмитрий?
Я роюсь в именах, как курица в траве, выбирая зерна и отбрасывая шлак.
Никита? Михаил?

Это? Будет изменять жене, но уважать родителей. На жену насрать, зато стакан воды нам гарантирован.
Это? Фу-фу-фу, вместе с отчеством - пламенный привет товарищу Хрущеву.
Это? Угу, творческий и легкомысленный. Тусовки, богема, секс, наркотики, предки козлы несовременные.

- Зай, что делать, куда бежать? Везде какая-то засада, а нам нужна выжимка всего самого лучшего! Сливки, мать вашу! Квинтэссенция, блин!
- Так и назовем - Квинтэссенция, - говорит практичный супруг. - Квинтэссенция Хрипченко.

Свекровь Михайловна, узнав состав имен-участников, раз за разом отчаянно пытается протолкнуть Михаила.
Маман и консилиум ее коллег убедительно доказывают, что Горошина - вылитый Александр, подруга Ирка - что на лицо он скорее Миша, но уж точно не Никита.
Я все больше убеждаюсь, что Горошине светит Квинтэссенция.

*
Горошина успел родиться и прожить две недели своей нелегкой жизни, наполненной криками и сраками, а мы еще на распутье.

- Как зовут ребенка? - спрашивает завернувший в гости педиатр.
- А фиг знает, - честно говорим мы с Моей Радостью.

Вячеслав? Ярослав?
- Меня раз пятьдесят спросили, как зовут Горошину, - жалуется Хрипченко старший, вернувшийся с марафонной милонги. - Надо принимать волевое решение.

- Все-таки он ну вот точно Александр! - настаивает мама через вацап.
- Мама, отвали нахрен, - терпеливо отвечаю я. Мы не против Александра, но категорически против советов.
- Дети, а может, Михаил? - не теряет надежды свекровь. Она жалуется на упёртых нас продавщице из соседнего магазина, а дома тихонько выкладывает на стол распечатку имен, рекомендованных очередным сайтом.
- Ну вы что там решили с именем? Чего тянете? - вносит свой вклад сестра.
Календари имен предлагают Филимона, Лаврентия и Варфоломея.

- Ты хочешь быть Славиком или Варфоломеем? - демократично спрашиваю я мелкого, торчащего из пеленки, как кукурузный початок из листьев.
Мелкий кривит рот, багровеет и пукает.

( Read more...Collapse )

Гороховая история двенадцатая Про подушку-беременушку, про мамские курсы, и как Горошина в животе революцию устраивал

- Что тебе подарить? - вопрошает коллега, облеченная доверием коллектива вызнать нужды беременной женщины, уходящей в декрет.
Беременная женщина в это время думает о том, что у нее три нужды:
1. Во-первых, помпоны. Такие здоровущие пышные пышные штуки, которыми машут ногастые и сисястые красотки в форме типа “супергёрл”. Живота у меня больше, чем ног и сисек, но мне страшно хочется придвинуть стул к рабочему столу, со стоном и кряхтением взобраться на упомянутый стол, взмахнуть этими помпонами и изобразить танец “Йу-ху! Духи, вешайтесь! А мы уйдем н̶а̶ ̶с̶е̶в̶е̶р̶ в декрет!”
2. Во-вторых, нужда отмазаться перед врачом, которая запрещает поправляться больше, чем на полкило за две недели. Деньрожденные осетинские пироги в офисе подбросили мне уже полтора килограмма, а на последний рабочий день заказано еще шесть. С мясом, курицей, шпинатом, сыром , творогом и вареньем. Как вы понимаете - без вариантов. Без вариантов мне на приёме свалить все на йогурт повышенной жирности.
3. В-третьих, маленькая нужда. Потому что беременные женщины всегда хотят писать. Днем и ночью. Но с этим я пока справляюсь.

- А подарите мне т̶у̶в̶а̶л̶е̶т̶ ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ подушку, - наконец решаю я. - Да не простую, не всяко-разную, а непременно U-образную, не ленивую-сибаритскую, а вспомогательно-ортопедицкую, чтоб упругая, гипоаллергенная, поддержала мое тело бренное, недорогая, но сердитая, холлофайбером туго набитая.
И - привет профдеформация руководителя, ориентированного на четкую формулировку поставленных задач, - выдаю характеристики подушки, ценовой диапазон и адреса продавцов.

*
Коллеги толпятся в кабинете, прикрываясь огромной подушенцией.

- Евгения! - прочувствованно выдает босс. - Мы очень рады, тра-та-та! Мы желаем, тра-та-та… Ты самая лучшая беременная, тра-та-та! Никаких проблем, все профессионально, тра-та-та...
И вот тут я вдруг понимаю, что упустила. Упустила редкую, уникальную возможность побыть невменяшкой, списывая взбрыки и истерики на беременный маразм.
- Эх! - говорю я. - ЭХ!!! Надо было выдать вам пару раз цыганочку с выходом, чтобы жизнь была веселее и разнообразнее! Избаловала я вас… Эх! Когда еще…
И, махнув рукой, оглашаю начало банкета:
- Пироги нарезаны, садитесь жрать, пожалуйста.

*
Придя домой, Моя Радость застает картину “Двое в лодке, не считая кота”. Двое - потому что я и Горошина. Не считая кота - потому что считать некого. Кот настороженно держится подальше от нас, поскольку подушка-беременушка еще не завоевала его доверие. В лодке - потому что подаренный подушковый девайс напоминает надувную лодку, в которой я возлежу, возвышаясь над местностью.

Забираясь в кровать, я наслаждаюсь каждым мигом в этой подушке. Она снимает нагрузку с плеч, со спины, поддерживает с боков - в общем, я уже горячо люблю подушку и не знаю, как могла раньше жить без нее. Мы с Горошиной плывем в ночь.
Где-то за бортом устраивается Моя Радость. Я выглядываю из-за подушкового валика и спрашиваю:
- Ты там как?
- Непривычно, - отвечает Радость откуда-то снизу. - У меня такое ощущение, что я еду на запорожце, а ты рядом на хаммере.
- Хе-хе, - я забираюсь обратно в лодку. - Спокойной ночи. Хе-хе. Хе-хе.
( Read more...Collapse )

Однажды, когда д̶е̶р̶е̶в̶ь̶я̶ ̶б̶ы̶л̶и̶ ̶̶б̶о̶л̶ь̶ш̶и̶м̶и̶ Горошина жил в животе, добрые люди сказали мнительной Тобико мудрую вещь, суть которой сводилась к следующему:
- Мать! Не успеешь ты пу… глазом моргнуть, как твой гороховый спиногрыз родится и как начнет радовать родителей! Только успевай покупать новую одежду и запасаться лосьоном от прыщей, потому что его пубертат ближе, чем твоя новая машина.

Этим радостным знанием я поделилась с Моей Радостью:
- Зай, а вот представляешь, сейчас Горошина размером с грейпфрут, и у него волосики на голове начинают расти. А потом как приведет в дом ужасную девицу и скажет: “Мама, папа, она будет жить с нами!”

Я прямо как наяву вижу нахальную и прошаренную малолетку, затаскивающую в свои развратные сети моего чудного малыша, и мне совершенно непонятно, почему Радость так спокойно реагирует на столь вопиющий инцидент.

- Сережа! Вот ты молчишь, а наш сын на краю гибели! Его подружка будет крутить им, как хочет, а бедный наивный Горошина поведется, как дурак. Что ты собираешься делать?
- Ничего, - говорит бездушный Хрипченко, не отрываясь от компьютера.
- А кто раскроет Горошине глаза на гнусный моральный облик этой особы?! - спрашиваю я, но муж явно не хочет решать насущный вопрос, оставляя меня наедине с Великой Пустотой.
( Read more...Collapse )

В нашей квартире живут чудовища. Чудовища отличаются повышенной способностью к мимикрии, успешно маскируясь под окружающий пейзаж.
Если бы домашние монстры сдавали экзамены инструкторам по конспирации, пресловутые леденящие душу привидения и потусторонние тени мертвых до посинения мели бы плац граблями в качестве наказания за несданный предмет - за эти шуршания и шорохи, за трещащий в хитрых девайсах эфирный шум и общую гнетущую атмосферу, которую ощущают все присутствующие, чья чувствительность хотя бы на порядок выше чувствительности дуба зеленого.

Чудовища нашего дома ничем не выдают своего в ней пребывания. Их невозможно засечь. Никак. Вообще. И есть только один гаджет, безошибочно распознающий их в любом месте квартиры - это мехопузие. Обмануть кота монстры не смогли ни разу.

( Read more...Collapse )

Три с половиной года по нашему дому слоняется кот. Любимое мехопузие. Дурацкое котопузие. Меховун и красотун. Кошачий ребенок. Толстая наглая меховая попа. Бессовестный эгоист. Жирное пузо (это уже Моя Радость участвует). Не жирное, а просто очень пушистое пузо (это я защищаю). Самый лучший в мире кот. Самый красивый на свете кот. Кто-это-тут-такой-классный-певун. Кто-это-тут-такой-чудесный-топотун. Кто-это-тут-такой-замечательный-тарахтун (да, не очень разнообразно, зато с выражением).

Кто-это-тут-такой шарится по квартире и производит впечатление на редких посетителей.
- Ах, какой! - выдыхают гости.
- Ого, какой! - качают головой телевизионщики.
- Ни хрена, какой! - а это врач Скорой помощи с фигурой Шварценеггера, зорким оком разглядевший Лавашика за занавеской на фоне январского окна.

Дальше все по одному сценарию:
- А почему он такой большой? Это порода такая? А что за порода?
- Мейн-кун, - говорим мы, но на самом деле немного врём. Потому что кот Лаврентий, он же Лавашик, он же мехопузие, мейн-кун лишь формально. А по характеру и внешнему виду он очень немейнкунский мейн-кун.

( раскрыть секрет немейнкунского кунаCollapse )

- Идем смотреть лабутены, - говорю я Моей Радости, затаскивая его в салон Stokke. - Я должна увидеть этот легендарный артефакт!
*
Обзор коляски Stokke Xplory мне подсунул добрый новостной портал, хитро заныкав его между баннером с котиками и клятвенным обещанием увеличить сиськи и убрать булочковые объемы с жопы. За полтора дня, из которых полдня уйдет на настройку астрального канала, а оставшийся день - на банковский перевод символической суммы всего лишь в три тысячи максимальных зарплат.

Так вот про коляску.
Fire and Blood.
Пламенно яркие расцветки люлек и кровь на сетчатке глазных яблок при виде ценника.
“Стокк ихсплори - это лабутены среди колясок, - говорит отзыв модной и современной мамы без финансовых проблем. - Они жесткие и неудобные, но ̶с̶у̶к̶а̶ стильные.”
Коляски и правда стильные. И жесткие.
- С этой коляской вас всегда заметят! - радостно сообщает консультант. - Это самые ̶п̶а̶ф̶о̶с̶н̶ы̶е̶ ̶и̶ ̶н̶а̶п̶о̶н̶т̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶е̶ стильные коляски!
Слово “стильные” сегодня в тренде. Как и коляски иксплори, призванные укачивать ягодицы юных крон-принцев.
Налюбовавшись “лабутенами”, утаскиваю Радость в отдел обычных колясок. Любитель стильных вещей Хрипченко задумчив. Кажется, я увела его из салона очень вовремя: еще немного - и Stokke Xplory могла пустить свои цеплючие корни в его голове.
*
Магазин колясок потрясает воображение. Чтоб я видела такую цветовую гамму при выборе своего шкодного пепелаца! Стоимость киндерповозки тоже производит сильное впечатление, оставляя глубокие раны по всей поверхности мозга.

Комплектации три в одном, два в одном, съемные и складывающиеся шасси, трансформируемые ручки, стояночные тормоза, дождевики и муфты для рук…
Лишь наличие кондиционера в моем авто позволяет не получить комплекс неполноценности из-за того, что я страшно обделена удобствами в своей шкодке.
Представляю, как Горошина чмырит меня из своей коляски:
- Чё, у тебя руль все время в одну сторону смотрит? И не перекинуть на 180 градусов? OUCH… И назад ехать только спиной? OMG… Скажите, как? КАК можно юзать ЭТО?! Что, и кузов не сменить на кабрик?! Во стрёмный фейс, не заштукатуришь… Ну хоть децл ништяков имеется? Ну хоть флаффи муфта?

Стоя посреди колясочного эльдорадо, я грустнею. Муфты у меня нет… Ни флаффи, ни лысой. Только кондиционер…

( Read more...Collapse )

“Сообщество Аргентинский фольклор в Петербурге и фестиваль Танго белых ночей приглашают вас на пенью!”

Я пытаюсь надеть фольклорную юбку. Вы видели бабу на чайник? Такую, классическую - с пышной юбкой от груди и круглыми глазами. Я смотрю в зеркало, и эта сволочь показывает мне корейскую бабу на чайник. С широкой юбкой от груди и круглыми говорящими глазами. Говорят они очень громко и нецензурно.

Опускаю юбку ниже, под живот. Нижняя передняя часть с оборками волочится по полу, над цветами из лент и широкой резинкой нависает мое еще не слишком впечатляющее, но вполне себе героическое пандапузо с Горошиной.
Говорят, многие матери слышат, как ребенок внутри икает. Мне кажется, Горошина сейчас заходится в истерике и сучит ногами от хохота.
- Нечего ржать, - ворчу я, выпутываясь из цветов и оборок. - У кого-то вообще яйца еще не выросли.
Надену штаны с мотней и безразмерную футболку с зайцем.

***
- Не слишком ли быстро я бегу? - обдумываю я любимую фразу Люши. Только в этот раз вопрос не в скорости бега относительно скорости бегущего следом партнера, а просто в скорости чакареры*.
После каждой чакареры сажусь отдышаться и передохнуть. Мало ли. Вдруг слишком резко, вдруг слишком активно, вдруг слишком все такое. Лучше посижу. Или вот самбочку** медленную сбацаю.
И тут начинаются три сета маламбо***.

Я лихо скачу, подпрыгиваю, топаю ногами, выделываюсь и радуюсь. Прямо как в фэнтезийном романе, моё умное и осторожное “я” вступило в смертельную битву с “я” захватчика-панды и тут же безнадежно проиграло. Панда ворвалась и установила свои правила.
Панда хочет танцевааать! Панда хочет сапатео!! Панда прётся от маламбо!!!

Наверное, где-то там, в глубокой-преглубокой глубине, пульсирует искра моего задавленного сознания, пульсирует и пытается что-то сказать про прыжки, про сапатео, про включимозгиматьтвою. Но панда не слышит. У панды нет мозга, зато есть лапы. Панда хочет стучать лапами! Панда любит бомбо! Панда прётся от маламбо!!!

( Read more...Collapse )

У меня болит хвост. Больно сидеть, больно лежать, больно садиться, больно ложиться, больно вставать. Выходя из машины, я напоминаю японских бабушек из аниме, скрипуче стонущих и подчеркнуто скрюченных.
У меня болит спина. Когда я, с трудом покинув свою шкодку, пытаюсь распрямиться и подпираю рукой ноющий участок спины, перед глазами ярко стоит сиплый радикулитный волк из старого советского мультфильма.
У меня болит живот. Кажется, кто-то внутри тянет из меня нитки и сматывает в бесконечные клубки. Из этих клубков можно связать вторую Тобико. Кряхтящую и чихающую.

Я ненавижу чихать. Каждый чих пронизывает меня с головы до ног, отдаваясь болевыми импульсами, будто подлый вражеский шпион из-за угла прицельно стреляет мне одновременно в живот, спину и хвост.
- Чхи!!! Нууууу, блин!!! Нет-нет-нет… Чхи! Да чтоб тебя! Ну сколько мож… Чхи! Твою мать!
Кот вздрагивает, сваливает за кровать и тихо мониторит оттуда обстановку, нервно моргая одним глазом.

- Люша, ну что это...
- А это центр тяжести смещается, и на спину идет дополнительная нагрузка.
- Люша, а вот…
- А это матка растет и связки натягиваются.
- Люша, а еще…
- А это подготовка к родам, поэтому копчик отклоняется назад, а кости таза разъезжаются.
- Между прочим, я так не играю! Я думала, у меня просто вырастет живот, и на этом все закончится!
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Вечером я лежу на боку и говорю Горошине о том, что стаканом воды мелкий хитрец не отделается, и что за такие страдания он мне должен вырыть личное водохранилище и построить фабрику по производству стаканов.
Горошина молчит. Значит, согласен.

( Read more...Collapse )

- А мы разве не домой? - спрашивает Моя Радость.
- Нет, мы в аптеку! - я решительно открываю дверь под зеленой вывеской. - Мне надо купить магне.
В аптеке я стою перед окошком и смотрю на продавца. Продавец выжидающе смотрит на меня.
- Заааай… - тихонечко говорю я. - Зай, что я хочу купить?
- Магне, - из-за спины подсказывает Зай-суфлер. - Ты хочешь купить магне.

***
- Природа умная, - вещает Люша. - Стрессы, переживания - все это опасно. Поэтому, чтобы мамашки не реагировали бурно на все раздражители, острота восприятия и реакция притупляются.
- Это как? Типа, что-то грохнуло, а я не подпрыгнула, а занимаюсь своими делами и через минуту спрашиваю “Кто здесь?”
- Вроде того.
- Но я же узнаю, когда стану тупенькая?
- Нет, - смеется Люша. - Это достанется окружающим.

( Read more...Collapse )

Нам два месяца. Нам два с половиной месяца. Нам 3 месяца...
- Люша, если роды в 9 месяцев…
- В 40 недель!
- Ну это же примерно 9 месяцев.
- Это 40 недель!
- Ага… А декрет обычно в 7 меся...
- В 30 НЕДЕЛЬ!!!

Нам 8 недель. Нам 10 недель. Нам 12 недель…

***
Мы с Горошиной едим и спим. Спим и едим. Полночные посиделки с ноутом и заполночные просмотры сериалов тихо слились. Каждый вечер в одиннадцатом часу Тобичко-толстун, отвалившись от ноутбука/еды/книжки/мехопузия (нужное подчеркнуть), падает и спит, ибо процесс засыпания происходит уже в падении.
Моя Радость возвращается с милонги/работы/непонятных шатаний (нужное подчеркнуть), вздыхает, вынимает из безвольных рук книжку, планшет, недоеденную пиццу, мехопузый хвост, накрывает нас одеялом, гасит свет.

Иногда во сне я ощущаю, как он трогает меня за заднюю лапу, чтобы подсознание зафиксировало: супруг дома, все в порядке, но пасаран. Кот радостно ускакивает на шкаф. Муж, оценивая незанятую кроватную площадь, пытается решить, что лучше - толстая и добрая раскинувшаяся спящая звезда или съеженная проснувшаяся и обиженная селедка.

- Ты как хомяк, - утром говорит Радость, собираясь на работу. - Поела и отрубилась. Очнулась и пошла есть.
- Ага, - сонно киваю я и иду искать еду.
Через полчаса Серега выходит из душа, вынимает у меня из руки печеньку, накрывает нас одеялом и идет на работу.

( Read more...Collapse )

Мехопузие страдает. Страдание висит в воздухе - концентрированное, неразбавленное, оголенное. Это страдание можно нарезать кусками, закатывать в банки и продавать рефлексирующим особам, чьи попытки изобразить трагедь меркнут на фоне котопузых мук. Страдание цельное сгущенное по пицот рэ за банку.

- Не пускай его на себя! Не давай ему по тебе ходить! - Моя Радость суров и не ведется на котоскорбь. - Он жирный! Он же Горошину раздавит!
- Он не жирный! Он пушистый! - я стойко защищаю нежирное мехопузие, но таки да, 10 кило милоты и меха никуда не денешь.

Кот долго смотрит на зарывшуюся в одеяла хозяйку. Кот запрыгивает на кровать и, включив мрррррр-генератор где-то глубоко внутри своих котовнутренностей, начинает приближаться. Кот уже собирается поставить меховую ладошку на мой живот, но я резко сгибаю колени и подтягиваю их повыше. Легким движением ноги объект “место лежачее с функцией почесывания, одна штука” превращается в “чтоэтозафигня”, на которой бедному мехопузию никак не разместиться. Лавашик пытается зайти сбоку, но чтоэтозафигня не дается.
Я очень люблю мехопузие, но сейчас мой максимум - 3 кило.

( Read more...Collapse )

Я не танцую. Я не бегаю. Я не занимаюсь спортом (хотя, будем честными - я и раньше не особо занималась; ну разве что очень давно).
Я хожу медленно и осторожно, стараясь не выронить Скалолаза. Конечно, Люся убеждала нас, что он не выпадет, но временами жизнь бывает слишком удивительна. Так что мы не рискуем.

У меня болит нога. Левая. И правая.
- Это потому, что ты у меня совсем нетренированная, - веско изрекает Моя Радость.
- Связки разрыхляются, - поясняет Люся. Я соглашаюсь с обоими и тихонько хромаю по дому, на работу, с работы...

***
Приложение на телефоне уведомляет: 7 недель. Ваш малыш как горошина.
- Эй, - говорю я, - у меня внутри - человек размером с горошину! И у него есть хвост! И пятнышки вместо глаз! И мозговые пузыри! И руки как лопатки!
Я пытаюсь это представить, но моя богатейшая фантазия дает дуба со словами “Ну не шмогла я”. Мир меняется, и мы никак не можем это осознать. Горошина с руками-лопатками живет во мне, но я в это не верю. Знаю, но не верю.

- Не надо жрать за двоих, - советует приложение. - Если дома есть живность, делегируйте уборку сортиров другим членам семьи! Не говорите никому о своей беременности; риск потери ребенка слишком высок. Делитесь только с теми людьми, кто поддержит вас, если беременность прервется.
Моя Радость намекает, чтобы я лопала меньше, с достоинством убирает котосраки и молчит как партизан, когда его спрашивают, куда пропала жена.

( Read more...Collapse )

Однажды прекрасный доктор посадила в меня ребенка и сказала: “Пиздуйте Сделайте через две недели анализ крови на ХГЧ”. Так я узнала про хорионический гонадотропин человека и про то, что у беременных он есть, а не у беременных - наоборот.
Отметив дату сдачи анализа в календаре, Тобико, как мнительное существо и параноик со стажем, запаслась тестами на беременность, обогатив местную аптеку.

- Привет, Солнышева, - пишу я.
- Привет! Ты уже енот? - так позитивная Ксюша спрашивает, появились ли уже полоски на тесте.
- Не енот.

Дома я лежу и разговариваю со Скалолазом, даю установку на цепляние и рост. Правда, он меня не слышит - у него еще нет ушей, только пузырьки (если гугл-картинки не врут).

***
Начитавшись про дур, которые уже на пятый день пытаются что-то рассмотреть на тестах, тайком от разума и интеллекта достаю заветные картонные полоски и втихаря уподобляюсь упомянутым дамам.

- Привет, Солнышева.
- Привет! Ты енот?
- Не енот...

( Read more...Collapse )