Всяческая суета

Сегодня мне приснилось, что мелкий сам оделся - выбрал и надел футболку, штанишки с тигром на попе и носочки. И вышел такой - мамо, твой сын явился!
Думаю, нам недолго осталось до этого прекрасного момента, ибо футболки деловой колбас уже выбирает сам, а собираясь на прогулку, грамотно рулит процессом своего одевания. И попробуй надень на него беспонтовую шапку вместо стильной кепки!
- Эта! Нет, Лава не хочет эта! Лава хочет эта! Да! Эта! Лава очень красивый!
*
Уже не так остро и болезненно помнятся телом и психикой ощущения первых дней, недель и месяцев мамства, и можно вспоминать их, используя не только междометия. И хочется вспоминать их.
Первые месяцы мамского периода напоминают кадры из триллера - ты в доме один на один с кричащим существом, все время не спишь, торопливо лопаешь на ходу какой-то подножный корм ради выживания, разговариваешь с собой и мысленно ведешь дневники для потомства. Что-то типа:
День третий. Сегодня Оно опять не могло покакать. Газоотводные трубочки спасут мир.
День пятый. Удалось почистить зубы. Сверху справа. Завтра попробую почистить слева. Если очень попрет, захвачу нижние.
День седьмой. Запомнить: сиську вынимать не раньше, чем через 15 минут после того, как Оно заснет.
День восьмой. В пупок банеоцин, в попу глицерин. Не перепутать.
День десятый. ДААААААА!!! Я помыла голову!!! Целиком!!! Жизнь прекрасна!
День пятнадцатый. Надо было выходить замуж за миллионера. Миллионеру не нужно ходить на работу, он мог бы посидеть с ребенком, пока я в сортире. В сортире удобнее держать ребенка головой влево.
День шестнадцатый. Да, точно влево.
( Collapse )

Пенья* за пеньей мы сидим дома. Горошина скачкообразно повышает скилл в орании, но пространство еще не подчинилось нам, несмотря на 80-й левел тарзаньего крика.
В шкафу скучают широкие юбки, подъюбники с кружевами и десяток платочков, а я вздыхаю на проплывающие мимо пеньи, фестивали, марафоны…
- Бери Горошину - и вперед, - авторитетно заявляет знакомый, анонсируя очередную пенью. - Ему уже пора.
Но мы не соглашаемся:
- Ходить Горошина еще не может. Даже ползать. Даже сидеть. Только лежать в сторону пеньи.
- Тогда положи его в сторону пеньи, - покладисто отвечает товарищ.
И мы лежим. В сторону пеньи, фестивалей и марафонов.
.
Неважно, чем вы занимались до рождения малыша - танцами, альпийским горловым пением или сумо. Первое время большинство мам просто лежат в сторону любимых занятий. Часто - мысленно, т.к. в реальности полежать удаётся не так часто.
Умыть, переодеть, размять ручки-ножки, переодеть, покормить, помыть, переодеть, уложить, умыть, переодеть, покормить...
И укропная водичка.
И газоотводные трубочки.
И массаж животика.
И колыбельные.
И качания на фитнес-мяче.
И поесть хорошо бы хоть что-нибудь.
И хотя бы полголовы вымыть или зубы почистить.
( Collapse )

( Collapse )

Играя главную роль в киноэпопее "Яжмать" (серии "Яжкормилица", "Яжукачивальщица", "Яжпопомойщица", "Яжразвлекальщица" и "Яжващехрензнаеткто"), отчётливо осознаёшь, как наполняются новым смыслом слова и понятия. Например, никогда раньше словосочетание "ночные тусовки" не ощущалось так эмоционально и надрывно, с последующие утренним мрачным созерцанием зеркала и отчаянным поеданием последних сладостей в доме, пока ночной тусовщик прервался на утренний сон.
*
Однажды я скажу ему, что была красивая, длинноксая, худая и даже плясала.
Хрен он мне поверит, кстати:
- Угум, ага-ага, и, конечно, куча мужиков хотели с тобой потанцевать, ага-ага. Хе-хе.
И свалит к своей ужасной развязной подружке.


( Collapse )

Педиатр внимательно разглядывает Горошину.
Горошина сурово изучает педиатра.
Даже с голой жопой Вячеслав Сергеевич умудряется излучать достоинство и глубокомыслие.

- Как внимательно... - обычно говорит врач, в которую мелкий при каждом посещении втыкает немигающий пристальный взгляд.
Сегодня сценарий меняется.

- Какой интересный замес получился... - изрекает она вдруг. - Так здорово...
Замес подозрительно смотрит на врача и продолжает смотреть, пока мы не покидаем кабинет.
У замеса крутая косынка на шее и динозавровая шапочка с гребешком.
Я тоже считаю, что он клёвый, ага. :)


( Collapse )

Одно из наиболее ярких мамских развлечений - поход в поликлинику. О, эти плановые осмотры, призванные оголопопить и измерить человеческую личинку, а затем строго все зафиксировать!
Вот резюме случайно выбранного планового поликлиничного дня:

1. Живая очередь ненавидит тех, кто по предварительной записи. Те, кто пришел в грудничковый день с практически половозрелыми детьми, излучают неприязнь особенно сильно. Так что если вы с талоном, кладите в карманы чеснок и подкову.
Знающие люди советуют серп. Кстати, может и сработать: есть предположение, что если держать серп в руке, количество и качество проклятий существенно сократится.

2. Ребенок описается ровно в те 5 секунд, пока без подгузника и на весах.

3. Если ребёнок описался на весах, это не значит, что на столе для осмотра он уже не описается.

4. Осмотр - это конвеер. Вы одеваете, рядом раздевают следующего. Писька у нас больше, чем у соседа.

5. Мужики салабоны. В условиях очереди быстро впадают в гнев и отрицание с проекцией эмоций на ближайший объект. Поэтому после посещения врача быстро песдуй домой, а не останавливайся надеть дитю шапочку рядом с мрачным папашей. Песдуй без шапки.

6. Иногда в Питере тепло и без шапки.

7. Кот все еще больше и тяжелее Горошины. Волос у кота на голове тоже больше. Когда кот больше и с пушистой башкой - это заипись! Его можно схватить за хвост, а потом нежно пускать в него слюни.

8. Все только делают вид, что на работе. А на самом деле - сидят по соцсетям и лайкают.

Детские психологи рекомендуют: нельзя говорить ребенку, что он лучше всех, это снижает самокритичность и мешает формированию адекватной самооценки.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
( Collapse )

Детские психологи советуют: нельзя часто хвалить ребенка, это создаёт похвалозависимость, и это манипуляция.
*
В детстве я научилась гладить.
Гладильной доски не было, и я сооружала на столе бутерброд из верблюжьего одеяла и покрывала.
Утюга с отпаривателем не было, зато был утюг и бутылка с дырками в крышке.
Когда я впервые погладила какую-то хрень а-ля носовой платок, маман изобразила восхищение и гордость и сказала, что я красавица и мамина помощница.
Красавицей быть мне понравилось - до этого говорилось, что у меня короткая шея и крошечный нос - и в порыве вдохновения я погладила какие-то труселя и полотенце.
*
Время шло, жаждая еще быть помощницей и красавицей, я взяла высоту “папина рубашка”, и мама почуяла фарт: рубашек было до жопы, а их глажка была занятием долгим, унылым и заёбывающим.
И вот тут мне обломилось:
Женечка может гладить у̶р̶о̶д̶с̶к̶и̶е̶ папины рубашки круче Василисы и Варвары-Красы-Длинной-Косы (меня стригли под горшок, т.к. шея короткая)!
С утюгом в руках Евгеша богоподобна, несравнима и блистательна!
В общем, гладила я эти у̶р̶о̶д̶с̶к̶и̶е̶ рубашки, пока не выросла и не переехала.
( Collapse )

Советы детских психологов: ни с кем не сравнивайте ребенка!
*
В детстве изредка бывала у нас кузина Ольга. Оля была бы неплохой девчонкой, если бы не одно “но” - она была ХОЗЯЮШКА.
Оля стирала все, как енот-полоскун, что повергало мою маман в состояние бешеного восторга. Дело усугубляло то, что Оля мыла полы и посуду - почти всегда, когда не стирала. Мама закатывала глаза, ахала и пыталась повалиться в счастливый обморок.
Мы с сеструхой-кулемой и это бы пережили, но - скунс мне в сапог - Оля играла грязно. Она готовила. Не “я могу намазать бутерброд”, а по-взрослому. И это было ниже пояса. Стирать мы не любили, полы мыть не рвались, а готовить не умели. Зато любили страдать фигней. Правда, могли намазать бутерброд.
*
Чувством самосохранения Оля не обладала. Каждый день она сурово обращалась к нашей сознательности:
- Девочки! Вы должны помогать маме! Быстро вещи постирали, посуду помыли! Тетя Эллочка весь день на работе, устает! Пришла - встретили, сумки забрали, сказали - мамочка, отдыхай!
Наверное, мы ее не убили, потому что не умели убивать. Фигней страдать умели, а убивать - нет.
Глубоко убеждена - быть Олиной мамой было здорово. Олиной тетей - тоже. Но быть ее сестрой было тяжко.
( Collapse )

Мама - это не только мама, но и закупщик, носильщик…
Знаете, почему на улице всегда полно баб с кучей сумок, а мужиков - хрен?
Мужику говоришь:
- Купи кило картошки.
Угадйте, что он принесёт? Не поверите - кило картошки! Ровно кило и именно картошки.
Наверняка в процессе покупки он позвонит и спросит:
- Тебе какую картошку?
Ну и ты отвечаешь:
- Т̶ы̶ ̶ч̶т̶о̶,̶ ̶и̶д̶и̶о̶т̶?̶ Как какую? Просто картошку! Обычную! С̶ ̶б̶а̶л̶а̶л̶а̶й̶к̶о̶й̶ ̶б̶л̶я̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶в̶е̶с̶е̶л̶у̶ю̶!
А он:
- Тут есть белая, красная и новая. Тебе какую?
Тебе, собственно, пох, потому что это в суп. Тупо в борщ, который поглотит все. Борщ, в который интегрируется любой корнеплод типа картошка. Интегрируется и будет поглощен агрессивной капустно-свекольной средой.
Но если сказать "любую", алгоритм на другом конце провода не сложится. Потому что вариант "любая" в этом алгоритме отсутствует, зато варианты "белая", "красная" и "новая" очень даже присутствуют.
Что-то я отвлеклась. Так вот. Мужчина ушел за картошкой - вернется с картошкой. И все.
Никаких там пончиков, тушенки на случай, если однажды в холодильнике будет пусто, никаких орехов (вдруг захочется лобио)...
В общем, лишенные фантазии существа.
( Collapse )

Что такое доброе утро?
А доброе утро мамы?
И доброе утро мамы грудничка?
Постепенно прохожу все стадии от кормящей матери до тоже кормящей, но уже кашей и котлетами, матери.
Пока поделюсь добрым утром первой мамской ипостаси.
*
Каждое утро, скосив глаз на Горошину, сопящего под мышкой и вцепившегося в меня пухлым кулачком (чтобы не смылась в одиночку жрать печеньки), я прихожу в состояние радостного офигения. Ну, вы знаете - всяческое мимими, ай-яй-яй какой зайка, утибоземой и менящапорвет.
И тогда Тобико хватается за смартфон.
/Признайтесь, вы тоже это делаете? Даже если у вас нет малышни, наверняка есть котики, щенки и любые другие зайки./
*
Утреннее селфи с дитем - та еще акробатика. Надо:
- чтобы влез мелкий;
- чтобы не влезла сиська;
- чтобы было видно, какой Горошина мимими, ай-яй-яй какой зайка, утибоземой и вастожещапорвет;
- чтобы моя рука не загородила его макушку, ведь там уже почти наметились тридцать (!) волос;
- чтобы деть не пошевелился в тот самый момент, когда ты нажимаешь на "пуск", превращая разом всю эту акробатику в смазанное нечто на экране.
( Collapse )