Всяческая суета

Однажды у родителей гостил северный кореец. Не дорамный, со светом в глазах и Кимирсеном на губах, а самый настоящий. Бедный и голодный. Беженец. Поливал рассолом от кимчи горстку риса и был совершенно счастлив, c трудом воспринимая реальность в виде мамы и ее щедрой кухни. Корейца звали Миша, сам он себя называл «Мися», а настоящее имя история не сохранила.
И вот случился день рождения моего племянника, а Мисе пришлось попробовать торт.
- Вкусно? – спрашивала сеструха.
- Моллаё, - отмазывался человек из-за стены. Типа, не знаю. Ну вот не было у него нужных слов и вкуса он этого не понимал. Вкус есть, а какой – фиг поймешь.
*
Перейдя в статус яжматери, поняла вдруг, что иногда вспоминаю Мисю и его рецепторы применительно к эмоциям. Ну вот есть грусть, радость и т.д.. А иногда есть что-то такое, что ты раньше и не испытывал и не знаешь, как классифицировать. Ну как крокодила на голову надеть и заесть апельсином с горчицей. Хрен знает, что это такое и как к этому относиться.
*
- Узнала много нового о рыбах.
- Готовьтесь часами слушать о морских обитателях.
- Слава знает оооочень много про рыб!
Это отзывы нянь с KidsOut – до карантина к нам захаживали юные девы, дабы скрасить досуг Лавы Великолепного.

- Кто сегодня придет ко мне играть? – деловито спрашивает Лава, и я чувствую себя поставщиком рабов для развлечений.
- Марина (Аня, Алина, Саша), - говорю я.
Вечером Лава внимательно смотрит на улыбающуюся няню, затем молча ведет в комнату, а я пристраиваюсь неподалеку, чтобы ничего не упустить.
- Давай играть, - жизнерадостно начинает Марина (Аня, Алина, Саша).
- Ты знаешь рыбу-каплю? – спрашивает Лава.
- Нет, - няня все еще беззаботна.
- А удильщика?
- Нет.
- А хаулиода? – безжалостно продолжает рыбофил.
- Кого?.. Хау...
- И длиннорогого саблезуба?
- Как ты много знаешь, - пытается переключиться няня. – А вот это у тебя что?
- Вулкан.
- Здорово! - веселеет няня, ощутив почву под ногами. - Что за вулкан?
- Эйяфьядлаёкюдль.
И тут приходят эмоции. Те самые, неопределимые. И я, тихо проживая их, на цыпочках ухожу на кухню. Поливать рис соком от кимчи.

Какое время, такие игры. Окружающая действительность во всей красе вторгается в жизнь и придаёт ей новые, яркие краски.
Вопрос дня Первой волны: Мама, на улице ходит страшная болезня?
Вопрос дня Второй волны: У вас есть на ковид?

Ребёнок играет в доктора. Собирает свой внушительный врачебный скарб и отправляется в поисках пациентов.
Неотвратимо, как жирная жопа после тортика, он приходит и сурово спрашивает:
- У вас есть на ковид?! - вот это вот недосказанное "на ковид" звучит очень интригующе и зловеще. Реакция на ковид, тест на ковид, аллергия на ковид, положить на ковид - что там еще на, додумать придётся самостоятельно, и это добавляет тревожности.
- Нету, - говорю. И это, конечно же, не прокатывает.
Брутальный врач продолжает допрос, пока не вытащит признание.

Доктор Лава берет ножницы и вопрошает:
- Где ковид? Сейчас я его отрежу!
И не уходит ведь, пока не отрежет!
- Нееет! - кричит ковид, судорожно дергает лапами и отваливается с последним движением безжалостных ножниц.
/Агония ковида обязательна, иначе операция будет продолжена, а инструментов у нас много./

Мне сегодня в итоге отрезали ковид 4 раза, папе - 10, у него ковид оказался более живучим.

- Ну вот! - удовлетворенно улыбается доктор и, сочтя миссию законченной, уходит отрезать ковиды двум акулам и ставить уколы рыбе Дори и божевой коровке.

- Слава, дай обниму! - не так, чтобы сильно пухлые, но вполне себе округлые щеки вызывают непреодолимый позыв расцеловать мелкую креветку.
- Мама, иди на кухню! - заявляет чадо и убегает с криком “Я акула! Большая злая акула!”.
Блин, когда он успел так вырасти?!
*
Это же было совсем недавно: голопузая мелочь возлежит на пеленках и невнятно бухтит, а Яжмать Тобико, нависая сверху, радостно выводит:
- Моя прелесть, мое сокровище… ̶г̶о̶р̶л̶у̶м̶,̶ ̶г̶о̶р̶л̶у̶м̶...
Горошина сверкает шелковой попой (да-да, попа младенца - она такая), болтает ногами в гольфах. На гольфах бантики, и мелкий красотун пипец какой гламурный. Прямо блистательный король-солнце, которого граф M. и барон N. облачили в чулки, а вот герцог О., сцуко, мешкает и королевские труселя не подал.
*
Горошина валяется и поет. Ну, знаете, всякие там “бубубу” и “дядядя”. И вдруг подползает, заглядывает прямо в лицо и говорит “йуху”.
И знаете, от этого “йуху” в животе заводятся бабочки, а грудь распирает цветами, Моцартом и котиками.
Говорят, все мамаши немного безумные. Всё так, наверное. Если мне предложат - “Выбирай, это вот “йуху” или миллион долларов?”, я и думать не стану. Выберу “йуху”. Потому что это счастье. Чистое и незамутненное.
Вот так.
/Но миллиончик я тоже приберу, нечего ему валяться, где ни попадя. А я давно знаю, куда его пристроить./
*
Иногда Горошина плачет. Горько так, навзрыд. Тоненько ноет, всхлипывает. Я глажу его, пою песни добрым голосом, говорю, как мама его любит, какой он чудесный. Через 20 минут голос у мамы все еще добрый, но глазик начинает подергиваться. Еще через 10 минут догадываюсь залезть под одеяло и пощупать филейную часть. Мокрый. Насквозь. Прописал подгузник, комбинезон, простыню и испытывает сильную неприязнь к подлому бытию. А я тут ему песни и улюлю…
Так материальное побеждает духовное. Факт.
*
- Эх ты, - говорю я. - Почему описался?
Глубоко вздыхает:
- Аувэ… - будто - ну что ж поделать?
И в самом деле - ничего не поделаешь.
Герцог О.! Труселя в спальню короля!

Как не заболеть, если у вас больной ребенок? Ответ очевиден - да хрен его знает!
Больной ребенок чихает и кашляет. Когда ребенок чихает, мне кажется, что чихает мышь. В детстве, когда я смотрела Щелкунчика и страшный деревянный зубастик победил, мыши начали чихать. Они втягивали воздух, надувались, пыхтели, а потом с писком лопались под бессмертную музыку Петра Ильича, оставляя в воздухе легкий дымок.
Затем мыши заканчивались и начинался хэппи-энд.
*
Мелкий замирает, все его тело напрягается, глаза становятся шире затем Слава начинает рывками вдыхать воздух - иииии, иииии, ииии…
В этот момент мне кажется, что мелкого сейчас порвет на тысячу маленьких нахалят.
Еще миг замирания - и Славян, крепко зажмурив глаза (и правильно, а то мало ли), взрывается ужасающим чихом, распыляя вокруг смесь слюней и микробов. Чихотропная взвесь накрывает пару квадратных метров, заставляя меня утираться подручными тряпками/пеленками, а мелкий, открыв глаза, смотрит ясным взглядом в лицо любимой маме.
*
Славу научили отворачиваться при чихании. На следующий день сын сидит в кровати между мамой и папой. Мир, дружба, “Слава-иди-к-маме/папе” - и вдруг мелкая креветка замирает, тело напрягается, глаза становятся шире...
Слава резко отворачивается, чтобы чихнуть, в сторону от мамы, но там папа!
Слава отворачивается от папы, но там мама!
Креветка в шоке! Когнитивный диссонанс!
Пришлось резко накрыть ребенка одеялом, пока его не порвало. Приглушенный взрыв, одеяло чуть вспухает...
Правда, это все равно не спасает, потому что потом Слава говорит - “Давайте играть в пещеру!”, и всем приходится лезть в одеяльную обчиханную пещеру.
Вот такая вот развесёлая жизнь...

Сегодня мне приснилось, что мелкий сам оделся - выбрал и надел футболку, штанишки с тигром на попе и носочки. И вышел такой - мамо, твой сын явился!
Думаю, нам недолго осталось до этого прекрасного момента, ибо футболки деловой колбас уже выбирает сам, а собираясь на прогулку, грамотно рулит процессом своего одевания. И попробуй надень на него беспонтовую шапку вместо стильной кепки!
- Эта! Нет, Лава не хочет эта! Лава хочет эта! Да! Эта! Лава очень красивый!
*
Уже не так остро и болезненно помнятся телом и психикой ощущения первых дней, недель и месяцев мамства, и можно вспоминать их, используя не только междометия. И хочется вспоминать их.
Первые месяцы мамского периода напоминают кадры из триллера - ты в доме один на один с кричащим существом, все время не спишь, торопливо лопаешь на ходу какой-то подножный корм ради выживания, разговариваешь с собой и мысленно ведешь дневники для потомства. Что-то типа:
День третий. Сегодня Оно опять не могло покакать. Газоотводные трубочки спасут мир.
День пятый. Удалось почистить зубы. Сверху справа. Завтра попробую почистить слева. Если очень попрет, захвачу нижние.
День седьмой. Запомнить: сиську вынимать не раньше, чем через 15 минут после того, как Оно заснет.
День восьмой. В пупок банеоцин, в попу глицерин. Не перепутать.
День десятый. ДААААААА!!! Я помыла голову!!! Целиком!!! Жизнь прекрасна!
День пятнадцатый. Надо было выходить замуж за миллионера. Миллионеру не нужно ходить на работу, он мог бы посидеть с ребенком, пока я в сортире. В сортире удобнее держать ребенка головой влево.
День шестнадцатый. Да, точно влево.
( Collapse )

Пенья* за пеньей мы сидим дома. Горошина скачкообразно повышает скилл в орании, но пространство еще не подчинилось нам, несмотря на 80-й левел тарзаньего крика.
В шкафу скучают широкие юбки, подъюбники с кружевами и десяток платочков, а я вздыхаю на проплывающие мимо пеньи, фестивали, марафоны…
- Бери Горошину - и вперед, - авторитетно заявляет знакомый, анонсируя очередную пенью. - Ему уже пора.
Но мы не соглашаемся:
- Ходить Горошина еще не может. Даже ползать. Даже сидеть. Только лежать в сторону пеньи.
- Тогда положи его в сторону пеньи, - покладисто отвечает товарищ.
И мы лежим. В сторону пеньи, фестивалей и марафонов.
.
Неважно, чем вы занимались до рождения малыша - танцами, альпийским горловым пением или сумо. Первое время большинство мам просто лежат в сторону любимых занятий. Часто - мысленно, т.к. в реальности полежать удаётся не так часто.
Умыть, переодеть, размять ручки-ножки, переодеть, покормить, помыть, переодеть, уложить, умыть, переодеть, покормить...
И укропная водичка.
И газоотводные трубочки.
И массаж животика.
И колыбельные.
И качания на фитнес-мяче.
И поесть хорошо бы хоть что-нибудь.
И хотя бы полголовы вымыть или зубы почистить.
( Collapse )

( Collapse )

Играя главную роль в киноэпопее "Яжмать" (серии "Яжкормилица", "Яжукачивальщица", "Яжпопомойщица", "Яжразвлекальщица" и "Яжващехрензнаеткто"), отчётливо осознаёшь, как наполняются новым смыслом слова и понятия. Например, никогда раньше словосочетание "ночные тусовки" не ощущалось так эмоционально и надрывно, с последующие утренним мрачным созерцанием зеркала и отчаянным поеданием последних сладостей в доме, пока ночной тусовщик прервался на утренний сон.
*
Однажды я скажу ему, что была красивая, длинноксая, худая и даже плясала.
Хрен он мне поверит, кстати:
- Угум, ага-ага, и, конечно, куча мужиков хотели с тобой потанцевать, ага-ага. Хе-хе.
И свалит к своей ужасной развязной подружке.


( Collapse )

Педиатр внимательно разглядывает Горошину.
Горошина сурово изучает педиатра.
Даже с голой жопой Вячеслав Сергеевич умудряется излучать достоинство и глубокомыслие.

- Как внимательно... - обычно говорит врач, в которую мелкий при каждом посещении втыкает немигающий пристальный взгляд.
Сегодня сценарий меняется.

- Какой интересный замес получился... - изрекает она вдруг. - Так здорово...
Замес подозрительно смотрит на врача и продолжает смотреть, пока мы не покидаем кабинет.
У замеса крутая косынка на шее и динозавровая шапочка с гребешком.
Я тоже считаю, что он клёвый, ага. :)


( Collapse )

Одно из наиболее ярких мамских развлечений - поход в поликлинику. О, эти плановые осмотры, призванные оголопопить и измерить человеческую личинку, а затем строго все зафиксировать!
Вот резюме случайно выбранного планового поликлиничного дня:

1. Живая очередь ненавидит тех, кто по предварительной записи. Те, кто пришел в грудничковый день с практически половозрелыми детьми, излучают неприязнь особенно сильно. Так что если вы с талоном, кладите в карманы чеснок и подкову.
Знающие люди советуют серп. Кстати, может и сработать: есть предположение, что если держать серп в руке, количество и качество проклятий существенно сократится.

2. Ребенок описается ровно в те 5 секунд, пока без подгузника и на весах.

3. Если ребёнок описался на весах, это не значит, что на столе для осмотра он уже не описается.

4. Осмотр - это конвеер. Вы одеваете, рядом раздевают следующего. Писька у нас больше, чем у соседа.

5. Мужики салабоны. В условиях очереди быстро впадают в гнев и отрицание с проекцией эмоций на ближайший объект. Поэтому после посещения врача быстро песдуй домой, а не останавливайся надеть дитю шапочку рядом с мрачным папашей. Песдуй без шапки.

6. Иногда в Питере тепло и без шапки.

7. Кот все еще больше и тяжелее Горошины. Волос у кота на голове тоже больше. Когда кот больше и с пушистой башкой - это заипись! Его можно схватить за хвост, а потом нежно пускать в него слюни.

8. Все только делают вид, что на работе. А на самом деле - сидят по соцсетям и лайкают.

Детские психологи рекомендуют: нельзя говорить ребенку, что он лучше всех, это снижает самокритичность и мешает формированию адекватной самооценки.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
( Collapse )