?

Log in

Всяческая суета
Гороховая история восьмая. О хвостах, контрразведчиках и писюнах. 
18th-Aug-2016 03:51 pm
горошина
У меня болит хвост. Больно сидеть, больно лежать, больно садиться, больно ложиться, больно вставать. Выходя из машины, я напоминаю японских бабушек из аниме, скрипуче стонущих и подчеркнуто скрюченных.
У меня болит спина. Когда я, с трудом покинув свою шкодку, пытаюсь распрямиться и подпираю рукой ноющий участок спины, перед глазами ярко стоит сиплый радикулитный волк из старого советского мультфильма.
У меня болит живот. Кажется, кто-то внутри тянет из меня нитки и сматывает в бесконечные клубки. Из этих клубков можно связать вторую Тобико. Кряхтящую и чихающую.

Я ненавижу чихать. Каждый чих пронизывает меня с головы до ног, отдаваясь болевыми импульсами, будто подлый вражеский шпион из-за угла прицельно стреляет мне одновременно в живот, спину и хвост.
- Чхи!!! Нууууу, блин!!! Нет-нет-нет… Чхи! Да чтоб тебя! Ну сколько мож… Чхи! Твою мать!
Кот вздрагивает, сваливает за кровать и тихо мониторит оттуда обстановку, нервно моргая одним глазом.

- Люша, ну что это...
- А это центр тяжести смещается, и на спину идет дополнительная нагрузка.
- Люша, а вот…
- А это матка растет и связки натягиваются.
- Люша, а еще…
- А это подготовка к родам, поэтому копчик отклоняется назад, а кости таза разъезжаются.
- Между прочим, я так не играю! Я думала, у меня просто вырастет живот, и на этом все закончится!
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Вечером я лежу на боку и говорю Горошине о том, что стаканом воды мелкий хитрец не отделается, и что за такие страдания он мне должен вырыть личное водохранилище и построить фабрику по производству стаканов.
Горошина молчит. Значит, согласен.

***
Массажистов и остеопатов надо брать в контрразведку и распределять в пыточные подвалы. Высшая степень физического и психического воздействия гарантирована.
Мне кажется, этот дядечка с высокопрофессиональными руками прямо пальцами может вырывать из меня куски мяса и ломать кости.

- Ложитесь на бок. Ложитесь на спину. Повернитесь на другой бок. Сядьте на стул.
Уже на первом боку я готова подписать дарственную на машину мужа и сдать древний секрет приготовления корейской морковки. К моменту, когда мы переходим на стул, остеопат мог бы получить от меня половину паролей и явок.
Видимо, решив усилить эффект и выудить из меня оставшиеся пятьдесят процентов, костоправ задумчиво говорит:
- Очень сильные зажимы в области таза, особенно в копчиковой части. К родам мы должны их снять. Если не будет сдвига в течение двух-трех сеансов, придется делать это через прямую кишку.
- O_o

Запарковавшись у дома, я пулей выскакиваю из машины, забыв про спину, хвост, анимешную бабушку и сиплого волка. И делаю это всю следующую неделю.
- Как дела? - спрашивает рукастый контрразведчик.
- Прекрасно! - убедительно говорю я. - Чувствую себя НАМНОГО лучше!
Я с трудом удерживаюсь от того, чтобы протянув к товарищу руки и пав на колени, проникновенно воскликнуть: “Верьте мне!”

***
Я не могу есть. Мысль о еде вызывает отвращение. Открыв сайт доставки еды, я пятьдесят минут сижу, перебирая блюда, выбирая и кидая в корзину, затем представляя их на столе и безжалостно выкидывая из корзины.
- Я хочу есть! - кричу я в трубку. Оркестр в моем животе громко исполняет симфонию голодающих народов Африки.
- Закажи что-нибудь, - покладисто советует Моя Радость.
- Я уже почти час заказываю!
- И что?
- Что-что! Заказываю, представляю, мне становится тошно, и я аннулирую заказ!
- Ну ты там придумай что-нибудь, - отмазывается Радость. Затем продолжает фальшивым голосом, - Ну, в общем, я мысленно с тобой, а мне прямо очень срочно надо работать.
Я плетусь на кухню, нахожу в холодильнике банку забытой фасоли, помидорку, зубчик чеснока, пучок зелени...

Вернувшись ночью с милонги, муж громко, словно собака Баскервилей, втягивает ноздрями воздух.
- Вкусно пахнет, - шепотом говорит он.
- Это было лобио, - бурчу я во сне.

В следующие дни я выкручиваюсь как могу - делаю тостики с селедкой и горчицей, набиваю питы сыром и морской капустой, жру грейпфруты, которые терпеть не могла раньше, заказываю суп из мидий без мидий.
- На самом деле ты просто себе внушаешь, - говорит самый умный в мире Хрипченко. - Вот ты попробуй. Бери еду и запихивай в рот. Если не начнет тошнить и лезть обратно - значит, ты все напридумывала.

Сережа молодец…

***
“Ваш малыш размером с грушу. У него оформляется лицо, намечается пушок бровей. Он кувыркается, но этого еще не слышно.”
“Ваш малыш размером с манго. Его сердце прокачивает 23 литра крови в сутки, ручки сжимаются в кулачки.”
“Ваш малыш размером с апельсин. Мышцы лица сформированы, ребенок начинает гримасничать - подмигивать, хмуриться, открывать и закрывать рот.”
Я представляю себе Горошину - с пушком бровей, сжатыми кулачками и строящего мне рожи, пока я не вижу.

На экране УЗИ мельтешат черные и белые пятна.
Голова? Мельтешение. Ноги? Мельтешение. О, спина! Трогательный заборчик-позвоночник вдоль темного калачика. Мой Горошина. Мой бедный худой Горошина!

Сбоку возглас.
- Что-такое? - спрашивает врач.
Моя Радость радостно изрекает:
- Кажется, я увидел, что это мальчик!
- Где?!
- А вот, - врач показывает в угол экрана, где на черном фоне среди черных и черных пятен чернеется что-то бесформенное. А на краю этой бесформенной непонятности - малю-у-у-у-у-сенькая штучка.
- Как ты это заметил?!
- А вот! - Радость загадочно улыбается.

Вечером звоню Люсе рассказать про Гороховый писюн.
- Мужики всегда видят писюны, - смеется она. - Вот не знаю, как. Наверное, чуют чем-то. Рыбак рыбака! Умудряются заметить раньше, чем я.
- Очень быстро все закончилось, - жалуюсь я. - Не успела Горошину рассмотреть.
- Это не кино! - строго говорит Люша. - Это медицинская процедура!
Я поддакиваю и думаю - скорее бы следующая серия.

***
Перед сном переписываюсь с приятельницей в фейсбуке.
- У вас будет красивый мальчик, - уверенно говорит она.
- Наверное, - отвечаю. Все-таки я суеверная, поэтому предпочитаю ничего не утверждать. - А если будет страшный, мы отдадим его в танго, и он будет выезжать на гендерном дисбалансе.
Comments 
18th-Aug-2016 01:46 pm (UTC)
Последнее предложение - просто рыдаю!
Пусть все проходит полегче :-)
18th-Aug-2016 01:52 pm (UTC)
спасибо :) и остеопату спасибо - уже полегче :) верьте мне! :)))))
18th-Aug-2016 03:04 pm (UTC)

А еще в балете всегда нужны мальчики ))
Желаю облегчения состояния! А Вам йогу для беременных нельзя? Она со спиной хорошо помогает, и с общим состоянием.

19th-Aug-2016 07:17 am (UTC)
нет уж. в балет Горошина не пойдет. Нечего привыкать к лосинам!

йогу нужно, но пока никак не найду адекватной студии, где занятия вечером. такое ощущение, что беременные не работают.
21st-Aug-2016 06:11 pm (UTC)
Да, есть такая проблема.
В Сфере на Горьковской с сентября буду занятия в 17.30. вт/пт, кажется. Преподаватель очень хорошая и опытная.
22nd-Aug-2016 10:29 am (UTC)
ну вот в том-то и дело. у меня рабочий день заканчивается в 18.30 самое раннее.
22nd-Aug-2016 11:57 am (UTC)
Да, тогда конечно сложно подобрать...
В АЙЦ есть по субботам и воскресеньям.
23rd-Aug-2016 12:24 pm (UTC)
спасибо, посмотрю :)
18th-Aug-2016 04:46 pm (UTC)
Кому нужен красивый мальчик?!
Только маме.
А так никакого толку. А потом, годам к 45, он скорее всего мальчиком быть перестанет.

Знаю. Слышал от одного знакомого друга.
19th-Aug-2016 07:17 am (UTC)
всем нужен красивый мальчик :) если он вменяемый :)
19th-Aug-2016 02:26 am (UTC)
А) а куда делся мусорный ящик, то есть самарт, в котором ездишь сидя в багажнике?
б) моей жене (ТМ) помогала пицца на тонкой и сухой лепешке. Это с первым.
в) Со вторым - не помню nxj помогало, то тоже фигово было. А, персики килограммами.
19th-Aug-2016 07:18 am (UTC)
какой смарт? у меня шкоды всегда :)

а вообще тут уж у каждого своим способы.
19th-Aug-2016 07:28 am (UTC)
Значит попутал чота))
This page was loaded Feb 21st 2017, 12:38 am GMT.