| |
| Уютно-шершавым теплом зазывая, Из каменных кругло-квадратных заплаток, Мозаикой старой лежит мостовая - Раздолье для шустрых и маленьких пяток. Вот камень с щербинкой - наверно, когда-то Гусары скакали тут молодцевато; На этом играли смешливые дети, По тем проезжала графиня в карете, Вон там растянулся чудак-простофиля, Когда за углом элефанта водили. Здесь толстая тетка в платочке из нанки Кричала: "Баранки! Баранки! Баранки!" Вот этот булыжник у края - особый: Тут некой таинственной юной особе С рукою на сердце и пламенем взора Призналиcь в любви сразу два ухажера. А рядом, доставши из ножен рапиру, Бахвалился гордо корнетик-задира. За камешком камень считайте - и вскоре Увидите сотни чудесный историй.  | |
|
| - Двенадцать, - говорит дилер. - Карту? Лева ударяет по столу кулаком и матерится. - Не могла другую дать, трепаная курица?! Что ты пялишься теперь на меня своими лупешками? Карту! Дилер нервно извлекает из шуза 1 карту - четверку - и кладет перед игроком. - Карта на двенадцать. Шестнадцать. Карту? Лева смотрит на свои карты, затем на дилера, мысленно всаживая автоматную очередь прямо в центр цветного жилета. - Стерва проклятая! Иди к черту! Дилер напряженно кивает и переводит взгляд на следующего игрока: - У вас восемь. Карту? - Карту, - говорит игрок. Дилер снова тянется к узкому коробу и извлекает шестерку. Вопль заставляет вздрогнуть всех - и дилера, и игроков за соседними столами, и охранника, который с лицом терминатора начинает двигаться в сторону шумного стола. За столом Лева глядит на дилера, как бабка на разоренную козой капустную грядку. - Ты-ы-ы-ы! Ду-у-ура! Я тебе сказал, что мне не нужна карта?! Это моя шестерка! Клади ее сюда! - Вы же отказались, - оправдывается девочка, нервно переступая с ноги на ногу, будто та самая коза. - Я сказал, что мне не нужна карта? - жмет Лева. Его сосед по столу не выдерживает: - Вы же не взяли бы карту на шестнадцать; никто не берет карту на шестнадцать, - успокоительно говорит он. Но Леву уже не остановить. В радостном восторге, словно Данила-мастер, у которого после долгих потуг вышел таки каменный цветок, он оглядывается в поисках администрации и кричит: - Менеджер! Менеджер! Накажите эту неходячку, которая не знает правил, и дайте сюда приличного дилера! ( Read more... ) | |
|
| Хочется добавить фламинго, воротца и пару ежей. ( Read more... ) | |
|
| Еловой веточкой в руке На тающем снегу, Волной морскою на песке На южном берегу, Воздушным змеем в облаках Под солнцем высоко, Пером на тоненьких листках, Макая в молоко, Следов цепочкой на земле Под ливневым дождем, Дыханьем теплым на стекле Морозным февралем Я напишу своим друзьям О разной ерунде: Про ох и ах, и тарарам В сорокином хвосте, И про полоски у кота, Про песни на ходу, Четыре клеверных листа И новую звезду…. И через день иль пару лет Однажды поутру Они напишут мне ответ Флажками на ветру.  | |
|
| C утра отправлюсь не на пляж, Не в парк, не по гостям, Не в магазин и не в гараж – Подмигивать котам. Вот подошел соседский кот, Пушистые бока; Мигну ему - и он мигнет В ответ наверняка. Котам горластым на углу, Поющим при луне, Я с уваженьем подмигну – Певцам почет вдвойне. Мигну гасконцу-кошаку У мусорных бачков: "Бонжур, месье!" - "Мерси боку!" – Ответит он без слов. В граните львиный силуэт Над синевою вод; Иду сказать ему "привет", Ведь лев - он тоже кот. ( Read more... )  | |
|
| Я, вообще-то, особо возникалистая. Всегда стараюсь оставить за собой последнее слово. Например, вы мне скажете "спасибо", так я ни за что не смолчу. Вставлю довольно "пожалуйста", "не за что" или даже "всегда обращайтесь". Или вот вы говорите "привет" и хотите смыться. Не выйдет! Непременно отрежу пути к отступлению ответным "здрасти", а если душа в этот миг склонна к садизму, могу прибегнуть к бесчеловечному "как дела", а затем радостно наблюдать, как вы корчитесь.
Я открываю рот, а он мне говорит: "Потом!" И... И я перекрываю свой фонтан и давлюсь неизлитыми словесными пассажами. Правда, справедливости ради стоит признать, потом он таки дает мне слово, и уж тут я стараюсь вовсю - жалуюсь, рассказываю, делюсь... И все-таки после каждой нашей встречи почему-то остается ощущение, что я недоговорила, недорассказала. "В следующий раз", - успокаиваю я себя, а потом все повторяется.
*** Я, собственно, девушка весьма нежная. Боль и неудобство не люблю и даже эстетично презираю. Захотели вы мне показать, как кусается лошадь Пржевальского, так с барабанными перепонками сразу прощайтесь. Орать буду мощнее, чем Монсеррат Кабалье. Могу и лягнуть. В мягкие ткани.
Вот он мне регулярно делает больно. И что вы думаете? Я хоть раз сказала ему интеллигентно: "Да ты чо, ты чо?!! Да ты, блиаааахха, офигел, чо ли, буцефал прозаический?!!" Ни разу! Ни разу слова поперек ему не сказала. Думаю - может, сам поймет? Не понимает... Так и терплю.
*** Я, знаете, красотка не слишком доступная. Придерживаюсь мнения - сразу не раздеваться. То есть вы мне: "Покажи сиськи", а я - ни фига; я гордо намекну, что стулья потом, а сначала будьте любезны раскошелиться. Ну, мороженого там купить, воскресный номер "Правды" или кефир, богатый бифидокультурами.
Он безразлично кидает: "Сними штаны", а я... А я, блин, почему-то не кричу возмущенно: "Бивни закатай, хрен окаменелый!" Я снимаю. Вот ей-богу, прямо так беру и быстро, по-солдатски, скидываю неглиже. И глиже тоже. А он подходит ко мне, замахивается и втыкает свой дурацкий шприц мне в задницу! Ох, уж этот доктор, чтоб ему живот не пучило! Боже, ну когда уже наступит светлое будущее с волшебным средством от всех болезней и отсутствием шприцов?
Нет, ну на самом деле, я их, докторов, очень люблю и уважаю, чесслово. И даже поздравляю вас всех, дорогие доктора, с Днем медицинского работника! И желаю всяческого терпения, доброты и радостей в жизни и на столе (не на хирургическом, сабосамой)! И чтоб жизнь долгая, и чтоб вам хорошо было. А будет вам хорошо, будет и нам хорошо. Очень хочется на это надеяться... | |
|
| Однажды порою весенней Терзаемый смутным волненьем, В тулуп я залез И бросился в лес, Чтоб зайцев заняться спасеньем. Ведь знамо, весной непогодье Опасно звериным угодьям. Ну, дедко Мазай, Пропасть им не дай В ужасном таком половодье! Полдня по опушкам скитался, Ища погибающих зайцев. Вдруг вижу - сидят Три тыщи зайчат, Малы и желты, как китайцы. ( Read more... ) | |
|
| В каком-то южном городке Средь крохотных домов, В тени сиреневых кустов В уютном закутке Надежно скрыта от всего Гирляндами цветов, Есть лавка. В лавке - волшебство И чай трехсот сортов. Он привезен со всех сторон Из ста одной страны: Айслаби с острова Цейлон, Где водятся слоны; Из Чайны сдержанной плывет, Пронизан ян и инь, Тот легендарный те-гуань-инь, Что молодость дает. ( Read more... )  | |
|
| Подхваченный легким ветром, лепесток пролетел над землей, белой бабочкой вспорхнул над кустами, пробрался сквозь плетение ветвей старого дерева и умчался в жаркую саванну, где сел на нос Пумпасу. Пумпас чихнул и проснулся. Скосив глаза, он посмотрел на кончик носа, ожидая увидеть белое пятнышко, возникшее в высшей степени некстати - во сне Пумпас уже заносил лапу, чтобы отвесить затрещину нахальной гиене, покусившейся на чужую добычу. Гиена огрызалась и трясла квадратной головой, но лезть напролом побаивалась - неподалеку лежал отец Пумпаса, лениво, но внимательно наблюдая за происходящим. Пятнышка на носу не оказалось, и Пумпас в недоумении огляделся. Отец в той же позе лежал в нескольких шагах от него, но гиена пропала, и лепесток тоже. Окончательно проснувшись, Пумпас стал искать, что так бессовестно нарушило его сон, и через минуту виновник был найден. Пумпас вздохнул и укоризненно посмотрел на пушистый хвост, который трусливо спрятался за спину. - Охотился, сынок? - Усмехнулся отец. Маленький хищник кивнул ушастой головой и, обернувшись, опять с укором уставился на полосатого виновника незапланированной побудки. Затем, охваченный внезапным интересом, подбежал к отцу и спросил: - А почему он полосатый? - Кто? - Хвост, - Пумпас махнул лапой в сторону хвоста. - И бока. И уши. Почему уши полосатые? - И он потеребил себя за ухо. Отец лениво повернулся на бок, оглядел свои полоски (надо сказать, его полоски были существенно крупнее) и ответил: - Камуфляж. - Мухляж? - В недоумении переспросил Пумпас. - Камуфляж, маскировка, - разъяснил отец. - Эти полоски - маскировочный костюм, благодаря которому охотник может подкрасться к добыче незаметно, сливаясь с окружающим пейзажем. Пумпас окинул взглядом местность, затем недоверчиво уставился на отца. - Ну уж... - Сказал он. - Какой же он камухляж, когда совсем даже немухляж. - Я каждый день пытаюсь подкрасться незаметно, а меня все время замечают. Поди тут спрячься. - И он с обидой потер лапой полоски на боках. ( Read more... ) | |
|
| На камушке сидя, болтая ногами, По озеру плавая в маленькой лодке, Сплетая венки на лужайке с цветами, Кусок отрезая чудесной шарлотки, Хоть в шортах, хоть в юбке, в сандальках, босою, С открытым вихром иль цветастой панаме - Вы можете радостно летней порою Следить за бегущими вдаль облаками. Считать белоснежных гривастых коняшек, Кудрявых барашков, овец шелковистых И следом бежать сквозь охапки ромашек По белым коврам одуванцев пушистых. И что-то в восторге кричать на прощанье, И в голос смеяться, махать им руками, Мечтая под гулкое ветра ворчанье Помчаться вкруг света скорей с облаками!  | |
|
| На радостях от прихода лета смастерила себе вертушку.  И сразу начались дожди. Неправильное лето. | |
|
| Раз, два, три... Присесть пониже. Раз, два, три... Трава все ближе. Раз, два, три... Где юг, где север? Только клевер, клевер, клевер. Зелень - море луговое. Лепестки всегда по трое! Я надеюсь, я считаю, Все мечтаю, таю, таю... Раз, два, три... А нрав упертый. Лепесток ищу четвертый. Может, спрятался он низко? Счастье близко, близко, близко... Раз, два, три... Сдаваться рано. Раз, два, три... Я не устану! Глаз острее, руки шире... Раз, два, три... Ура! Четыре!  | |
|
| Не ради эстетства, не лакомства ради, Совсем не художнику для натюрморта На синее блюдце у старой тетради Кладу я кусочек вкуснейшего торта
И щедрую россыпь садовой клубники, Чудесные ягоды цвета заката, И чашечку кофе, а для аромата Пахучее зернышко пряной гвоздики.
Добавлю я сахарный ломтик арбуза И тонкий бокал с пузырьками Шампани - Быть может, прельстится капризная муза, Что вечно сбегает с пугливостью лани.
Быть может, отведавши торта с вареньем, Отпивши бодрящего кофе глоточек, Достанет она сундучок вдохновенья И ключиком медным откроет замочек.
И хлынут эпитеты, Пушкину впору, Созвучные рифмы, достойные Блока, Летящие строки, приятные взору, Что сердце любое пронзают с наскока. Я жду, в нетерпенье минуты считая... Явись откровеньем, как чудо Господне. Цып-цып, моя муза! Приди, дорогая - Общественность просит шедевра сегодня! | |
|
| Антоха парень веселый. Ни разу не встречаясь с этим персонажем, я уже столько о нем слышала, что можно и дальше не знакомиться - я ничего не теряю. Главное его достоинство заключается в умении грамотно отмазываться.
Придя как-то домой под вечер (читай - глубокой ночью), Тоха с пятой попытки попал ключом в замочную скважину и ввалился в дом, стараясь - безуспешно - производить как можно меньше шума. Уронив вешалку и сметя пару-тройку десятков пузырьков и баночек с полки, он сумел достичь того уровня разрушений, при котором появление грозно хмурящейся супруги становится неизбежным.
- Где ты был?! - Жена возникла в дверном проеме подобно диаволу на пороге ада.
Антон с трудом попытался сфокусироваться на дражайшей половине. Одному глазу это даже удалось. Второе око, не выдержав такого напряжения, съехало набок и спряталось под дрожащим веком.
- Ты что, опять с мужиками гулял?! - Любимый голос дятлом вонзился в череп, и Антоха торопливо замотал головой. Мозжечок не справился с нагрузкой; Тохино тело начало сползать по стене. - Ннннн... ннне... ннннне пил! - Наконец выкрикнул муж и попытался подбочениться. Состроив скептическое лицо, женщина возвысила голос и осторожно ткнула пальцем в мужа: - То есть, ты в таком состоянии - и не пил?! А это амбре на весь коридор тогда откуда?!
И вот тут Тоха гордо улыбнулся, ибо отмаз был готов и только ждал подхдящего момента. Радостно ухмыляясь и напряженно артикулируя, он вымолвил: - Кннн... кн... кнфету съел! Сссссс... сссс ликкером! Вот! Перед тем, как его доброе лицо встретилось с полом, он сунул жене под нос указательный палец и добавил: - Одд...дну! | |
|
| Словно убийцы клинок, Жертву пронзивший жестоко, Безжалостен ДЭЗ.
Ах, неужели иссяк Греющий душу источник Горячей воды?
Что же, кастрюле большой И средней кастрюле, и малой Найду примененье.
Фокусник-сан Тащит из шляпы усаги1. Таз извлеку с антресолей.
Достану, как паспорт из оби2 Широкого кимоно, Ковшик с удобною ручкой.
Путь самурая. Трудностей преодоленье Дух закалит. ____________ 1 Заяц (японск.) 2 Пояс (японск.) | |
|
| Смотрю кино. Мужественный белый парниша с качественно проработанными пеками оказывает всяческое внимание изящной восточной красотке. Фоном проходят европеоидные девы, но - ясен пень - затмить желтую прелестницу они не в состоянии, отчего пребывают в недоумении и печали.
Кажется, мода на Восток не проходит, о чем как-то и поведал один жж-юзер, периодически совершавший набеги на мои странички: - Обратимся к вашему происхождению, - глубокомысленно вещал товарищ. - Если бы я был женщиной, жил в России и имел бы вашу внешность, то я бы из России переехал в Калифорнию. Дело в том, что здесь женщины с вашей внешностью идут на "ура" - ощутимый процент местных мужчин (особенно инженерных и научных профессий) предпочитает китаянок, кореянок и японок белым американкам. Это явление называется yellow fever ("желтая горячка") - выраженное сексуальной предпочтение к женщинам восточноазиатского происхождения.
Во как! То есть, все не просто так, а снабжено целой доказательной базой. Люблю грамотных серьезных парней. А грамотный серьезный парень продолжал повышать мою мотивацию на предмет срочного переезда в Калифорнию: - Силиконовая Долина, Беркли, Стенфорд, Сан-Франциско до такой степени наполнены парочками белый мужчина/азиатская женщина, что это явление начали широко использовать в рекламных клипах по телевизору. Значительный процент этих женщин приехали сюда по студенческим визам, получили хорошее образование и работают на высокооплачиваемых профессиях.
Ну, блин. Прямо хоть щас собирай чемоданчик - кидай бикини, платья с голой спиной и большой кошелек. Хотя, если подумать, неужели мужчины инженерных и научных профессий не расщедрятся на новый купальник и сумочку для драгоценностей, предварительно наполнив ее всяческими камушками? Особенно при грамотной рекламной кампании; зря, что ли, я год пахала в отделе маркетинга?
Сегодня и только у нас! Хит сезона! Лучшие желтые женщины на ваш вкус! Сдайте вашу устаревшую белую подругу и приобретите новинку из Азии! Никаких подделок, исключительно натуральный продукт!
Кстати, учитывая, что спрос на российских женщин до сих пор существует, я должна пойти по цене двух белых подруг - как желтая женщина из России. Правда, куда тогда деваться белым девам? Не, все-таки я гуманист. Ну ее, эту горячку. У меня мама врач, и я против лихорадки и болезней вообще. Порадую своей волшебной красой питерцев - они тоже эстеты, авось оценят. | |
|
|