?

Log in

Всяческая суета
Дневники  
горошина
У меня болит хвост. Больно сидеть, больно лежать, больно садиться, больно ложиться, больно вставать. Выходя из машины, я напоминаю японских бабушек из аниме, скрипуче стонущих и подчеркнуто скрюченных.
У меня болит спина. Когда я, с трудом покинув свою шкодку, пытаюсь распрямиться и подпираю рукой ноющий участок спины, перед глазами ярко стоит сиплый радикулитный волк из старого советского мультфильма.
У меня болит живот. Кажется, кто-то внутри тянет из меня нитки и сматывает в бесконечные клубки. Из этих клубков можно связать вторую Тобико. Кряхтящую и чихающую.

Я ненавижу чихать. Каждый чих пронизывает меня с головы до ног, отдаваясь болевыми импульсами, будто подлый вражеский шпион из-за угла прицельно стреляет мне одновременно в живот, спину и хвост.
- Чхи!!! Нууууу, блин!!! Нет-нет-нет… Чхи! Да чтоб тебя! Ну сколько мож… Чхи! Твою мать!
Кот вздрагивает, сваливает за кровать и тихо мониторит оттуда обстановку, нервно моргая одним глазом.

- Люша, ну что это...
- А это центр тяжести смещается, и на спину идет дополнительная нагрузка.
- Люша, а вот…
- А это матка растет и связки натягиваются.
- Люша, а еще…
- А это подготовка к родам, поэтому копчик отклоняется назад, а кости таза разъезжаются.
- Между прочим, я так не играю! Я думала, у меня просто вырастет живот, и на этом все закончится!
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Вечером я лежу на боку и говорю Горошине о том, что стаканом воды мелкий хитрец не отделается, и что за такие страдания он мне должен вырыть личное водохранилище и построить фабрику по производству стаканов.
Горошина молчит. Значит, согласен.

Read more...Collapse )
горошина
- А мы разве не домой? - спрашивает Моя Радость.
- Нет, мы в аптеку! - я решительно открываю дверь под зеленой вывеской. - Мне надо купить магне.
В аптеке я стою перед окошком и смотрю на продавца. Продавец выжидающе смотрит на меня.
- Заааай… - тихонечко говорю я. - Зай, что я хочу купить?
- Магне, - из-за спины подсказывает Зай-суфлер. - Ты хочешь купить магне.

***
- Природа умная, - вещает Люша. - Стрессы, переживания - все это опасно. Поэтому, чтобы мамашки не реагировали бурно на все раздражители, острота восприятия и реакция притупляются.
- Это как? Типа, что-то грохнуло, а я не подпрыгнула, а занимаюсь своими делами и через минуту спрашиваю “Кто здесь?”
- Вроде того.
- Но я же узнаю, когда стану тупенькая?
- Нет, - смеется Люша. - Это достанется окружающим.

Read more...Collapse )
горошина
Нам два месяца. Нам два с половиной месяца. Нам 3 месяца...
- Люша, если роды в 9 месяцев…
- В 40 недель!
- Ну это же примерно 9 месяцев.
- Это 40 недель!
- Ага… А декрет обычно в 7 меся...
- В 30 НЕДЕЛЬ!!!

Нам 8 недель. Нам 10 недель. Нам 12 недель…

***
Мы с Горошиной едим и спим. Спим и едим. Полночные посиделки с ноутом и заполночные просмотры сериалов тихо слились. Каждый вечер в одиннадцатом часу Тобичко-толстун, отвалившись от ноутбука/еды/книжки/мехопузия (нужное подчеркнуть), падает и спит, ибо процесс засыпания происходит уже в падении.
Моя Радость возвращается с милонги/работы/непонятных шатаний (нужное подчеркнуть), вздыхает, вынимает из безвольных рук книжку, планшет, недоеденную пиццу, мехопузый хвост, накрывает нас одеялом, гасит свет.

Иногда во сне я ощущаю, как он трогает меня за заднюю лапу, чтобы подсознание зафиксировало: супруг дома, все в порядке, но пасаран. Кот радостно ускакивает на шкаф. Муж, оценивая незанятую кроватную площадь, пытается решить, что лучше - толстая и добрая раскинувшаяся спящая звезда или съеженная проснувшаяся и обиженная селедка.

- Ты как хомяк, - утром говорит Радость, собираясь на работу. - Поела и отрубилась. Очнулась и пошла есть.
- Ага, - сонно киваю я и иду искать еду.
Через полчаса Серега выходит из душа, вынимает у меня из руки печеньку, накрывает нас одеялом и идет на работу.

Read more...Collapse )

горошина
Мехопузие страдает. Страдание висит в воздухе - концентрированное, неразбавленное, оголенное. Это страдание можно нарезать кусками, закатывать в банки и продавать рефлексирующим особам, чьи попытки изобразить трагедь меркнут на фоне котопузых мук. Страдание цельное сгущенное по пицот рэ за банку.

- Не пускай его на себя! Не давай ему по тебе ходить! - Моя Радость суров и не ведется на котоскорбь. - Он жирный! Он же Горошину раздавит!
- Он не жирный! Он пушистый! - я стойко защищаю нежирное мехопузие, но таки да, 10 кило милоты и меха никуда не денешь.

Кот долго смотрит на зарывшуюся в одеяла хозяйку. Кот запрыгивает на кровать и, включив мрррррр-генератор где-то глубоко внутри своих котовнутренностей, начинает приближаться. Кот уже собирается поставить меховую ладошку на мой живот, но я резко сгибаю колени и подтягиваю их повыше. Легким движением ноги объект “место лежачее с функцией почесывания, одна штука” превращается в “чтоэтозафигня”, на которой бедному мехопузию никак не разместиться. Лавашик пытается зайти сбоку, но чтоэтозафигня не дается.
Я очень люблю мехопузие, но сейчас мой максимум - 3 кило.

Read more...Collapse )

горошина
Я не танцую. Я не бегаю. Я не занимаюсь спортом (хотя, будем честными - я и раньше не особо занималась; ну разве что очень давно).
Я хожу медленно и осторожно, стараясь не выронить Скалолаза. Конечно, Люся убеждала нас, что он не выпадет, но временами жизнь бывает слишком удивительна. Так что мы не рискуем.

У меня болит нога. Левая. И правая.
- Это потому, что ты у меня совсем нетренированная, - веско изрекает Моя Радость.
- Связки разрыхляются, - поясняет Люся. Я соглашаюсь с обоими и тихонько хромаю по дому, на работу, с работы...

***
Приложение на телефоне уведомляет: 7 недель. Ваш малыш как горошина.
- Эй, - говорю я, - у меня внутри - человек размером с горошину! И у него есть хвост! И пятнышки вместо глаз! И мозговые пузыри! И руки как лопатки!
Я пытаюсь это представить, но моя богатейшая фантазия дает дуба со словами “Ну не шмогла я”. Мир меняется, и мы никак не можем это осознать. Горошина с руками-лопатками живет во мне, но я в это не верю. Знаю, но не верю.

- Не надо жрать за двоих, - советует приложение. - Если дома есть живность, делегируйте уборку сортиров другим членам семьи! Не говорите никому о своей беременности; риск потери ребенка слишком высок. Делитесь только с теми людьми, кто поддержит вас, если беременность прервется.
Моя Радость намекает, чтобы я лопала меньше, с достоинством убирает котосраки и молчит как партизан, когда его спрашивают, куда пропала жена.

Read more...Collapse )

горошина
Однажды прекрасный доктор посадила в меня ребенка и сказала: “Пиздуйте Сделайте через две недели анализ крови на ХГЧ”. Так я узнала про хорионический гонадотропин человека и про то, что у беременных он есть, а не у беременных - наоборот.
Отметив дату сдачи анализа в календаре, Тобико, как мнительное существо и параноик со стажем, запаслась тестами на беременность, обогатив местную аптеку.

- Привет, Солнышева, - пишу я.
- Привет! Ты уже енот? - так позитивная Ксюша спрашивает, появились ли уже полоски на тесте.
- Не енот.

Дома я лежу и разговариваю со Скалолазом, даю установку на цепляние и рост. Правда, он меня не слышит - у него еще нет ушей, только пузырьки (если гугл-картинки не врут).

***
Начитавшись про дур, которые уже на пятый день пытаются что-то рассмотреть на тестах, тайком от разума и интеллекта достаю заветные картонные полоски и втихаря уподобляюсь упомянутым дамам.

- Привет, Солнышева.
- Привет! Ты енот?
- Не енот...

Read more...Collapse )
горошина
- Ну, ты же хорошо знаешь, зачем это и для чего. Ты - молодец и вообще геройка. Ты просто такая красавица, что прямо дух захватывает и глаза слепит. Тобой просто вот улицы можно ночами освещать и с песней на устах и твоим портретом в руках вести народы в светлое будущее. И ведь пойдут! Так что вали нахрен из кухни и перестань думать про эту жалкую, никчемную, совершенно не нужную нам сигарету…

Отвыкать не так уж и сложно. Но иногда ты хочешь сесть на табуреточку в кухне, рука - вытащить сигарету, а мозг - нетрагично порефлексировать над каким-нибудь жизненным приколом.
Позади, все позади! Мы со Скалолазом движемся в светлое будущее.

***
- Иногда встречаются смешные и даже глупые вопросы, - пишет врач на тематическом сайте. - Например: “Доктор, мне сделали эко. Не вывалится ли эмбрион?” Отвечаю: “Не вывалится!”
- Что-то чаю захотелось, - говорю я. И иду ставить чайник. - И правда, какую чушь спрашивают…

***
- А вообще, до чего дошел прогресс! Представляешь, вот эмбрион, и он всего из 4 клеток - это же всего ничего! И у него берут клетку, чтобы сделать тесты. - Моя Радость задумывается. - Жалко. И так маленький, а у него еще и кусочек отщипывают.

Мне в голову приходит страшная мысль, я бегу за телефоном и, набрав номер, кричу в трубку:
- Люша!!! Слушай! Ведь Скалолаз всего из нескольких клеток, а у него на этот хромосомный анализ клетку взяли! А вдруг это было что-то важное?! Люша, вдруг ему письку оторвали?! Что делать? Теперь у него будет чего-то не хватать?
- Всего у него хватает!!! - Кажется, я вижу по телефону, как жестикулирует Людмила, пораженная в самое врачебное сердце моим хитрым вопросом. - Все клетки имеют автономный и самодостаточный набор хромосом. Как, по-твоему, близнецы получаются?!
- И правда… - Я сразу веселею: комплектация Скалолаза в безопасности. - А я и не подумала.
- А ты думай, - примирительно говорит Люся, но она наверняка уже подозревает, что процесс пошел, и теперь ей никуда не деться.
- Точно ничего не оторвали? - на всякий случай подстраховываюсь я.
- Не оторвали!

Read more...Collapse )

горошина
- Зай, все пропало!
- ???
- Мы умрем от жажды, потому что нам некому будет подать стакан воды. Надо срочно делать ребенка.
Моя Радость проникается трагизмом ситуации “А пить-то хочется!” и отдает мне свой голос:
- Надо делать, точно.

***
- Сколько Вам лет? - спрашивает генетик со странной фамилией.
- Эээээ… Зай, сколько мне лет?
- Эээээ… - чувствую, Моя Радость мне не помощник.
По губам врача пробегает легкая улыбка.
- Сейчас-сейчас, минутку. Так, год рождения… А сейчас какой год? Эээээ… Так, калькулятор… О! Вот!

Повидавшая всякое (а не только нас) сложнофамильная генетическая дама поворачивается к супругу:
- Так, а Вам сколько лет?
- Эээээ… Зая?
- А ты в каком году родился? - спрашиваю я.
- Так, все понятно, ща посчитаю. - Приложение “кулькулятор” - наше все: муж лихорадочно тычет в кнопки смартфона. Генетик, по ходу, убеждается, что мы - два дурацких беспамятных сапога.

Выяснив наш возраст и облегченно вздохнув, слышу следующий вопрос:
- Сколько лет родителям?
- Эээээ…
- Сестры-братья есть? Сколько лет? Дети у сестры есть? Сколько лет?
- Племяннику, кажется, лет 11, около того…
/Вчера узнала, что в субботу ему исполнилось пятнадцать… Простигосподи, я плохая тетка; но в пятницу я его поздравила, ага. На день раньше.../
Read more...Collapse )
горошина
- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶застрелилась укололась.

***
Двумя днями раньше.
… Моя Радость, пофигистично пожав плечами, делает замах, а затем медленно, осторожно, будто пельмень в кипяток, начинает погружать иглу в полупопие…

***
Днем раньше.
- Ладно, давай кольну, - говорит доктор Менгеле-Павлов.
- Но в понедельник-то я буду на работе, и придется колоться самой! – печально отвечаю я. Задействовав скрытые ресурсы мозга с помощью древнекорейского медитативного речитатива «соберись-тряпка-хамнида», я расширяю сознание до предела «Я всё могу! Нет, блин, нахрен всё это! Нет, всё-таки могу! Ой, бля, больно! Серёоооооожаааа!»

Первое попадание оказалось несчитовым, увы. Эксперт по баллистике в клинике настаивала на встрече снаряда с мишенью под прямым углом. Тобичко же, по причине практически зажмуренных глаз и покачивания шприца в полете (ручки дрожали), обеспечила шприцу вход по навесной, пологой траектории. Далее – с криком «ай» - повторный укол и завершающие процедуру полчаса ритуальной индейской песни «Айя, я истеку кровью и уйду в чертоги Маниту».

***
- Что ж делать-то? – сказала Тобико и ̶з̶а̶с̶т̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶с̶ь̶ укололась. Ибо была она на работе, а в рабочем образе Тобиконачальник чихает на такие мелочи, как какой-то дурацкий укол.
Вот только не сделала поправку на ветер, тесноту кабинки и фактор «ай, я девочка, я не могу делать укол, я хочу новые туфли». Так что пришлось снова идти тернистым путем расширения сознания, дабы обеспечить в итоге встречу иглы и полупопия под правильным углом.

Из всего этого можно сделать следующий вывод: стреляться мне нельзя. Либо идти проторенной тропой японских самураев: один делает сэппуку, другой добивает. Хотя, если добрый кайсяку Хрипченко добивать будет так же, как варит пельмени, мне писец. Точно.

akai
- Мысленно разделите ягодицу на 4 части и делайте укол в верхнюю внешнюю часть, - голос обучающей медсестры дает понять, что делать уколы - фигня, и по плечу даже обезьяне с полными руками бананов.

Дома я через плечо гляжу вниз на лицо пары* и делю его правую щеку на 4 части. Мысленно намечаю жертвенное место, замахиваюсь и...
- Не могу, - упавшим голосом говорю я Моей Радости. - Это же прямо как выстрелить в себя! У меня рука не поднимается!

Блин, а ведь когда-то в детстве я прямо представляла, как у меня будет любимый, потом он умрет, а я, вся из себя любящая, тоже обязательно умру. Потому что любовь - она такая, и потому что в сказках, когда Он умирает, Она втыкает в себя кинжал, если здоровьем не вышла (слишком крепкая) и не может самостоятельно зачахнуть до смерти.

И вот, лежу я, щеками пары вверх, в руке - шприц, и мне в себя этот шприц ну никак не воткнуть; что уж о кинжале говорить.
- Не могу, давай ты, - у Моей Радости поднимаются брови, и я, вспомнив вдруг обнадеживающие факты, торопливо продолжаю. - У тебя получится! Помнишь? Ты же коту делал уколы! Точно!
Я стараюсь не думать о том, что мехопузие в эти моменты горестно и безнадежно орало, вырывалось и с шипением забивалось под диван.

Моя Радость, пофигистично пожав плечами, делает замах, а затем медленно, осторожно, будто пельмень в кипяток, начинает погружать иглу в полупопие. И взгляд такой, заинтересованный и чуть отстраненный, словно у доктора Менгеле во время опытов, так что я испытываю сильное желание горестно заорать и спрятаться под диван.

Доктор Менгеле-Павлов вытягивает иглу и смотрит на меня добрыми глазами, будто ждет чего-то - например, я покроюсь зелеными волосами или из фистулы пойдет желудочный сок.
- Сережа, - с чувством говорю я. - В следующий раз стреляй сразу.

Со шкафа раздается тихий шорох - мехопузие на цыпочках крадется к окну, прикидываясь ветошью.
_______
* "Задница партнерши - лицо пары" © Карлос Риварола**
** Карлос Риварола - один из столпов аргентинского танго

kun
Ничто так не сближает людей, как общий грипп, протекающий со всевозможными спецэффектами.
Словно два изможденных Горлума, мы слоняемся по дому бледно-зелеными сутулыми тенями, прячась от яркого света. Мы забиваемся в пещеру из одеялка, тащим слабыми ручками в рот еду (Слава доставке! Доставке - слава!) и пронзительно хриплыми голосами кричим "Неееееет!", когда наша мехопузая прелессссть пытается взгромоздиться сверху на измученные интоксикацией горлумские тела.


Read more...Collapse )
akai
Очень хочется домой. И мехопузие под бок. И еще часа три поспать. А потом еще часа два. И тогда можно дождь за окном - прямо пусть по подоконнику стучит. Тихонечко так. Чтобы еще лучше спалось. И чтобы кот иногда глубоко вздыхал во сне и шебуршал лапами. А потом облизывал нос и теснее прижимался ко мне круглой головой с карамельно-кофейными полосками на макушке. И одеяло чтобы такое теплое и обнимательное. И чтобы подушка идеально под щекой. А в холодильнике - разные вкусняшки; ведь когда-то же мы проснемся, и вкусняшки станут жизненно важной потребностью. И тогда мы заварим чай в круглом икейском чайнике. И нарежем пирога и насыпем в тарелку еще чего-нибудь здоровского. И я буду пить горячий-горячий чай и хлюпать, потому что так вкуснее. А кот будет валяться на столе и тарахтеть.
А Моя Радость будет работать работу на работе, потому что он героический герой, а мы слабахарактерные сони. И это здорово.

Еще 7 часов - и отпуск...

283.47 КБ
kun
Вчера мехопузие бесстрашно встретило трёхлетие. Без всяких там "не спрашивайте меня о возрасте", "теперь никому нельзя показать ветпаспорт", "ну вот и старость пришла", "да, закончилась котомолодость"...

Мехопузие своей котопопой прекрасно ощущает - оно существует в трех измерениях: "кот спит", "ой скорее кормите кота" и "бесчувственные сволочи, погладьте кота".
Измерение "возраст" может удавиться за ненадобностью.

В общем, Лавашику три года, и он спит и требует еды и ласки, как делал два года до этого.
Здорово, что у нас есть мехопузие. Здорово, что у мехопузия есть мы.
Сплошное счастье. Как ни крути.

321.49 КБ
6th-Nov-2015 01:33 pm - О гаджетах
EG. Жук в коробочке
Не по-детски возбужденный нашими новыми гаджетофонами, Моя Радость бросает все силы на их оптимизацию. Словно осенние листья оседают в почтовом ящике шуршащие извещения, знаменующие приход очередной бандероли с новым чехлом. Учтен опыт предыдущего смартфона, раскоканного мной вдоль и поперек.

- Сюрприз! – фокусник извлекает из воздуха радужный веер разноцветных самсунго-шкурок и начинает – одну за другой – натягивать их на мой девайс.
- Нет-нет, мне так не нравится…
- А если так?
- О боже, он же не влезет! Вытаскивай! Вытаскивай, а то теперь он точно не влезет в автомобильный крэдл!
- Дорогая, я все сделаю, как надо. Скоро я покажу тебе новый крэдл, уже заказал.
- Оу, да, мне вот это нравится. Да, больше нравится. Да, его приятно трогать.
- Ок, ну раз ты довольна, тогда моя очередь. Я попробую вот этот чехол, он потоньше.

Домашний вечер. Семья долбаных гиков, блин.
На полке в комнате лежат четыре бампера на смартфон.

*
Час назад:
- Зай, новое извещение с почты. Угадай, что пришло?

Да, это чехол. Крэдл и автомобильная зарядка на пять usb-портов еще в пути.
В виш-листе остаются планшет-трансформер, usb-гарнитура, планшет-монитор (где вы, недостающие 150 тысяч?), док-станция и беспроводное зарядное устройство, водонепроницаемый кейс для Nook и свитер с зайцем из Oysho. Спасибо, Oysho, благодаря тебе я все еще верю, что я девочка, хотя и не прям девочка-девочка, конечно.
- Ты – девочка-трансформер! – ставит мне диагноз Моя Радость.
Ок, не худший вариант, однако. Особенно по сравнению с «Мальчик, пробей билетик».

157.04 КБ
21st-Oct-2015 12:50 pm - О критике
kun
Каждое утро для меня наступает момент критики.
Как только я принимаю стратегически верное положение, кое-кто (не будем показывать пальцем, хотя этот кто-то начинается на "мехо" и заканчивается на "пузие") принимается выражать всяческое недовольство моей фигурой.

Традиционно котопузая каналья начинает перебирать лапами в мою сторону и перебирает ими до тех пор, пока под кряканье и кряхтение не перемещается окрестности тобикогруди и тобикоголовы. Стоя на мне четырьмя лапами, поверх которых покачиваются 9 кило меха, современного искусства и наглости, Лаваш с упреком заглядывает мне в глаза.

- Ты почему такая узкая?! – спрашивают меня круглые котозенки, и мне нечего ответить. Ведь ему фиг объяснишь, что пирожки с мясом и капустой, пироги со шпинатом и сыром, с картошкой и грибами, а еще с вишней и сливой (плюс шарлотка напоследок) расширяют совсем не те места, которые требуются Лавашу для комфортного возлежания на человеческом питомце.
И вообще, с какого хрена я должна оправдываться перед котом?!

Лаваш медленно опускает на меня мехопопу, которая тут же начинает сползать вбок из-за недостатка ширины опорного объекта.
Лаваш пытается удержаться, быстро приняв позу «упал-отжался», но это не помогает.
Лаваш начинает отчаянно и проникновенно мурчать в надежде, что я подставлю руки к бокам, расширяя тем самым площадь размещения, но и это не приносит результата.
Медленно и неуклонно пушистая колбаса съезжает с меня, и, прокатившись немного по инерции, останавливается.

Вплоть до моего ухода на работу мехопузие будет игнорировать меня, сидеть на столе ко мне спиной, смотреть искоса и отворачиваться, всем своим видом рассказывая мне о том, какая у меня плохая фигура, что сил его больше нет, что я могла бы и наесть десяток-другой сэмэ в ширину, что-мне-жалко-что-ли… А раз я этого до сих пор не сделала, то я его совсем-совсем не люблю и не жалею, и лучше бы он нашел себе других домашних питомцев, которые лучше и шире, и вообще, наверняка у меня где-то на стороне завелось другое котопузие, дурацкое и тощее…

Вечером, отпыхнув за день, Лавашик подойдет, засунет башку мне в ладонь, вздохнет, даст себя погладить и свалит хрупать свои печеньки с индейкой и коричневым рисом. А потом, когда я приму стратегически верное положение, начнет перебирать лапами в мою сторону…

217.47 КБ
kun
Представьте, что сегодня - пятница. И тогда если вы спросите, как вчера закончился мой день, я скажу – дерьмово, и это будет чистая правда. А, нет, вру. Грязная правда. Грязная и вонючая правда.
Сначала я думала, что мой день закончится кайфово. Милонга, бодрая музыка, позитивные партнеры и офигительно уместно танцующий музыку аргентинский дедушка.
Аргентинские дедушки, кстати, вообще особая статья. Они еле двигаются и поздно выносят ногу на шаг, но каким-то дедушковым чудом приходят в нужное время в нужное место. Еще они горбятся, не давая контакта в груди, и не ведут ни руками, ни головой, но ты почему-то перемещаешься в пространстве именно туда, куда и задумал морщинистый джедай.
На моем танго-фюзеляже всего три аргентинских дедушки, но я решила на этом не останавливаться – мне хочется получить нобелевскую премию за раскрытие тайны телекинеза.
Дедушку я залакировала музыкальным Славиком и стаканом ферне с колой (Славик, ты должен мне бокал шампанского, на которое я опоздала из-за твоего кабесео).
Моя Радость, философски оглядев ненормально веселую во втором часу ночи жену, сел за руль моего пепелаца, и я впервые за пару лет уехала из Виво не только довольная, но и пьяная.

***
Когда мы подошли к двери дома, у меня было одно желание – упасть на кровать и заснуть.
/Начинает играть тревожная музыка./
Дверь открывается, открывается дверь…
/Продолжает играть тревожная музыка./

В общем, мы вваливаемся в квартиру, и фраза «Oh shit!» становится страшной правдой. Сделав первый вдох на своей территории, я почувствовала себя пастушкой. Не той, которая блондинка в платье с бантом на тыльной части и с фарфоровыми щечками, а нормальной такой брутальной пастушкой в резиновых сапогах и телогрейке с чужого плеча. Я бы даже пошла дальше и замахнулась на доярку, ибо далее будет крупный рогатый скот.

И вот я прямо аки на колхозном поле, по колено, понимаешь, в экологии. И экология эта содержит в себе традиции потомственности и преемственности. То есть, приходили в поле быки и мужественно срали. Затем приходили коровы и томно срали. Потом приходили телята и радостно подсракивали. Телята вырастали и превращались в быков и коров, которые приходили, а дальше вы уже в курсе.
Стоим мы, значит, с Моей Радостью, как доярка и комбайнер, дышим органикой, осматриваемся. Смотреть есть на что. Умерший на коврике в прихожей робот-пылесос. Горка срак со следами лап в комнате. Отпечатки лап со следами срак в коридоре. На столе сидит мехопузый теленок со следами лап и срак по всему мехопузому туловищу, причем, видно, что на столе он сегодня сидел разнообразно. И там посидел, и там посидел… На столе, на бамбуковых циновках, на кулере ноутбука, на коврике для мыши…

Моя Радость трансформируется на глазах. Теперь он не комбайнер, а Шерлок Холмс. Аристократично наморщив нос, гений дедукции движется по следам преступления, находя все новые и новые улики. Мехопузие, словно Гензель и Гретель, оставляющие за собой след из крошек, пересек пространство квартиры, оставив во всех комнатах памятные артефакты.
Гензель – идиот. Какие, нахрен, хлебные крошки? Посрамляя дойчеюгенд, Лавашик оставлял на путях своего следования столбики срак. И лепешки срак (со следами лап, естесссно). И шарики срак. И вообще проявил чудеса геометрической фантазии. И посмотрела бы я на ту птичку, которая рискнула бы набить пузо этой геометрией.
В общем, квартира пахнет в стиле «поля готовятся к посеву», по дому художественно раскидано дерьмо, а на столе возвышается меховая фигура с круглыми глазами и кистями на подрагивающих ушах. Инсталляция, блин. Еще о современном искусствеCollapse )
290.56 КБ
18th-Sep-2015 03:34 pm - Про фантики и пичаль
akai
Когда фантик шоколадки предательски громко хрустнул на весь кабинет, а я воровато оглянулась, ожидая шквального огня осуждающих взглядов, в моей душе зародилось то, что заставило товарища Ленина зажать в кулачке кепку и влезть на броневик.
Под зародившимся и заставившим я имею в виду внутреннее недовольство и бунт, а не шпионские немецкие тугрики, о которых нам рассказали так много по большому секрету.
В кабинете, где Тобико проводит нехилую часть своей жизни, невозможно насладиться печенькой или плюшкой с шоколадом.

Пять девушек. Пять девушек разного девушкового возраста. Делающих разовые вылазки на фитнес и пытающихся встать на стезю правильного питания. Они похожи на котов.
Мехопузие приходит за своей порцией любви и понимания. Потом это деловое пузо вспоминает о чем-то своем и уходит. Затем жажда подставить спину и пушистую башку под ласковые руки возвращается, и тогда кот снова приходит. Это бесконечный процесс, в котором я участвую в качестве аппарата для глажки и чёски котопузия.
Есть такая профессия – чесальщица-мотальщица. Мой функционал шире. Я чесальщица, гладильщица, на-бок-повалильщица, за-пушистые-бока хватальщица и прочая -щица. А кот просто приходит и уходит.

***
Они похожи на котов. Пять девушек. Уходящих на диету и возвращающихся с нее. И перманентно сурово вскидывающих непримиримые взгляды, когда я хрустну фантиком. Эпизодические апологеты правильного питания.
А я уже писала – мне вот никак. Я только задумалась про не жрать на ночь (и вообще не жрать), как случилась командировка. А я же профессиональная, умная и объективная до невозможности. Мне же надо проверить, как оно там у нас всё работает вдали от родины.

И я как начала проверять качество блюд в ресторане! Прямо вот технологию приготовления, презентацию и консистенцию. Японскую и итальянскую кухню и специальные сезонные предложения, включая специальную страничку с паназией. А еще ланчи… Надо же нам знать, что гости на ланч в безопасности?!

И вот я как проверила рыбное рагу со шпинатом и сливочным соусом в корзиночке-фокачче, а еще два ассорти брускетты с томатами, грибами и пате из печени, а потом еще проверила борщ и минестроне.
И только я повалилась на диванчик, чтобы выдохнуть, как меня заставили провести суровую оценку цыпленка с грибами в запеченной лепешке! И куриный суп! И салат цезарь!

Начинаю мечтать о здоровом образе жизни, а вокруг акулами вьются официанты с желанием позаботиться и угостить десертом. Сливочно-шоколадными роллами с тропическими фруктами. Клубнично-сливочными муссами с киви, нежно-шоколадными бисквитами с густым горячим шоколадом внутри… Утренний тренинг по описаниям блюд явно прошел не зря.
Кстати, шоколадный бисквит был прекрасен.

И вот я заполняю отчет о высоком качестве приготовления блюд, а затем, формируя минский платьишковый набор, отдаю предпочтение трикотажу. Он тянется. Сильно тянется. Пичаль.
***
Иногда мне хочется снова стать мелкой. Жрать шоколад. Бегать в платье по жопу, не думая о том, толстая эта жопа или нормальная (Дейнерис, привет!). Тащиться от того, что на башке корона, даже если эта корона сто раз облезла, ибо новый год был давно. Знать, что я в этой короне ослепительна до судорог. Мастерить фату из покрывальца на подушку, потому что такая красота не сможет долго оставаться незанятой, и женихи вот-вот должны начать бежать ко мне свататься.
И не вздыхать на зеркало.
И не вздрагивать, хрустнув неожиданно в тишине кабинета конфетным фантиком…

kun
Мехопузый детеныш подрос. Он уже давно не помещается на клавиатуре, предпочитая просто наступать на нее, но временами все еще пытается втиснуться в гнездо своего котодома.
Иногда Мехопузию удается подремать в гамаке, и тогда он сонно сопит, тихонько покачивая четырьмя свисающими лапами, как люстра - ловцами снов.

После нашего недельного отсутствия и - соответственно - радостного возвращения с марафона Лавашик ходит за нами в коридор, в кухню, садится напротив на столе, занимая пространство между ноутбуком и юзером, сопровождает в туалет (входит и выходит), дефилирует со мной в ванную и, встав на задние лапы, нагло хлебает мою воду, в которой я гордо возлежу...

/Тихонько напеваю: All you need is love, пам-парам-папам.../


Товарищ МехопузиеCollapse )
28th-Jul-2015 03:50 pm - Счастье
качели
Счастье - это когда оранжево-багряный рассвет, солоноватый ветер, шуршащие волны, настойчиво теплое солнце и круговая чакарера у кромки моря.
Когда пляшешь - и волосы развеваются, и улыбка рвется, и ловишь эмоции прекрасных дев, которые несутся с тобой босыми ногами по песку, по воде, взметая брызги и блестя глазами.
Когда поднимаешь сияющий взгляд и натыкаешься на яростное лицо взбешенного мужа и думаешь: "Ой, все, мне пиздец!"
А муж бежит к тебе, закусив губу, пытаясь удержаться и не обрушить на тебя все богатство великого и могучего; несется, словно римляне с тараном на ворота гордых Сиракуз, и ты уже чувствуешь себя интеллигентным Архимедом, который понимает, что пора нырять в воду, желательно с головой и как можно глубже.

И вот он набегает, а ты думаешь - "какое, блин, нафиг сарандео, вот мне и пришел полный хиро финаль", а он смотрит, открывает рот, закрывает, снова открывает... А потом с размаху шваркает об землю розовую ногу в дырочку с модной молнией, поворачивается и молча уходит. И его спина громко и нецензурно смотрит на меня.
Потому что долбаные надорванные связки, потому что надо ногу беречь, надо в гипсе ходить, а лучше не ходить, а лежать ногами вверх, и уж точно не плясать чакареру на песке у рассветного моря в компании потрясающе замечательных дев.

И ты глядишь на эту угрожающую спину, чувствуешь себя сцыкухой и, тихонечко хромая, отходишь в сторонку. Садишься, смотришь на продолжающих плясать русалок и сквозь мешанину облома, обиды, настороженности и еще хрен знает чего ощущаешь, что вот это - счастье.
Счастье, что не смотрит восхищенно со словами "ты была прекрасна", а хочет оторвать голову и убить, если после отрывания башки в этом хромом теле останется жизнь. Потому что беспокоится и любит.
И я его люблю. Надену гипс, подойду к злобствующей еще спине и обниму. И мы даже спляшем кусочек кумпарситы прямо среди столов прибрежного ресторана пляжного комплекса Ривьера. На одной ноге.

1826 дней вместе.

Посмотреть в полный размер, 392.65 КБ, 1026x748Collapse )
akai
Недавно коварный партнер заманил Тобико на встречу, нежно улыбнулся, положил на кушеточку и запустил ей в рот по локоть две руки, сжимающие что-то острое и блестящее.
Через какое-то время в доверительной беседе на тему "почему тебе нужны брекеты", добрый доктор, исчерпав запас разумных доводов и вспомнив, видимо, что я, однако, фолловер, перешел к утешениям для девочек:
- Зато все будут видеть, что ты следишь за внешностью!
Не увидев отклика на моем сложновыраженном лице, ведущий неуверенно добавил аргумент, припрятанный, видимо, для нервических особ с комплексом Наполеона и Сигала:
- Люди будут видеть, что ты хорошо зарабатываешь, раз можешь позволить себе брекеты...

***
Три года назад мою ногу закатали в гипс, и я получила массу новых разнообразных ощущений и открытий:
1. Засыпая и просыпаясь, чувствуешь себя одновременно Амундсеном и Нансеном, которые суровой полярной ночью спят в палатке не снимая валенок. Или, на худой конец, ковбоем, завалившимся в кровать прямо в сапогах. В одном сапоге. В левом.
2. Нога чешется в два раза больше и во всех местах сразу. Под гипсом, конечно.
3. Все фигня, кроме длинной металлической линейки.
4. Как только ты стал счастливым-счастливым-счастливым обладателем линейки, область зуда локализуется в месте изгиба гипса, куда линейка не проходит.

В этот раз я была уже прошаренной чикой и, в свете предстоящей Одессы и решив не превращать гипс в аквариум для медуз, заказала хирургу трендовый турбокаст в дырочку.

***
Когда я выхожу на пляж в своем дорогущем гламурном гипсе - розовеньком и на молнии, я прямо ощущаю, как мне не хватает брекетов для полноты образа ухоженной и зажиточной миссис Хрипченко.

Появились новые открытия:
1. Иногда партнер отказывается с тобой танцевать, а ты, вместо того, чтобы обидеться и сделать вид, что не очень-то хочется, хвастаешь его за грудки и начинаешь канючить: "Я хочу танцевать! Потанцуй меня!! Я хочу танцевать!!!"
И вместо того, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего нарушения кодигоса, товарищ вздыхает и идет с тобой плясать.
2. Партнер с суровым лицом "сажает" (точнее - ставит к колонне) тебя после первой милонги со словами "Больше ни одной!", а ты вместо, чтобы прийти в ужас от такого вопиющего пренебрежения, восторженно слюнявишь ему щеки, приговаривая: "Захаров, я тебя обожаю!"
3. С гипсом можно делать болео и украшения.
4. Удвоения с гипсом херовастенькие, потому что гипс давит на пальцы острой кромкой.
5. Моя Радость может ни слова не говорить о том, что я падаю, цепляюсь и не переношу вес, а даже будет крепче держать и нежнее обнимать. Просто надо иметь поломатую ногу. Возникла хитрая мыслишка не снимать гипс никогда.

А вообще любимый ругается, требует блюсти ногу и не снимать на ночь модную турбокастину. Я соглашаюсь и тихонько думаю о паре тренировочных туфель, заныканных в сумке. На всякий случай.
akai
Привет. Ты знаешь, а я скучаю.
Вот вспоминаю, сижу в печали.
Беспечность, радость, задор, улыбки...
Как будто стали неверно-зыбки.

Скучаю очень по той, на фото -
Сидишь на камне вполоборота,
На заднем плане реки каёмка,
Руками машешь, смеешься громко,

Не видишь страхов, не помнишь горя,
Кричишь азартно, о чем-то споря,
Не так, как нынче - ожесточённо.
Белы и ярки твои знамёна,

Понятны цели, ясны желанья,
Не ждешь подвохов от мирозданья,
Душою веришь, с надеждой строишь
И точно знаешь, чего ты стоишь...

Нет, я в порядке, лишь на задворках
Немного больно, немного горько.
Как будто в дальнем углу чулана -
Немного тихо, немного странно.

Там где-то пыльно, там где-то тени,
Там где-то мусор и запустенье,
Там где-то шорох, следов дорожки -
Быть может, крысы прошли сторожко,

Пришли незванно, прогрызли дыры
В душе и мыслях, в изнанке мира,
Пришли и вышли на жадных лапах,
Следы оставив, оставив запах...

А в окна лето лучом горячим -
Не остановишь, никак не спрячешь,
И будут радость и солнца пламень,
Река и ветер, горячий камень,

Трава, дорожки, монетки в море,
Мотив Гарделя, что в до мажоре,
И вдохновенье, и ночи вместе,
И знать, что жизни - еще лет двести,

И что-то дальше, забыв тревоги,
Решать вопросы, топтать дороги,
А там... Задача считать итоги
Тех, кто крылаты и босоноги...

© tobico

365.63 КБ
akai
Чем дольше занимаешься танго, тем абсурднее и смешнее кажутся танго-штампы.
Прочитала в одной танго-группе что-то, выдаваемое за стихи:

Страсть, ненависть, игра, твои слова,
Твоя молва, твой танец, яркое желанье;
Бросает в дрожь, и вдруг молчанье,
Вокруг паркет, пустая темнота.

Твой яркий танец страсти – танго,
Из губ твоих доносятся слова;
На талии твоей моя ревнивая рука,
Изгибом тела к телу, глаза в глаза.

И вот оно, игривое желанье танго:
Вцепиться в грудь, себя порвать,
В глаза смотреть, ее сжигать,
Рукою твердою ласкать, огонь…
читать дальше страшноеCollapse )
This page was loaded Aug 23rd 2016, 9:00 pm GMT.