Компьютерные технологии эволюционируют с немыслимой скоростью. Есть только один аналог такого неудержимого развития - стремительность, с которой наглеет мелкий племянник. Нахально поедая мои пряники и предъявляя претензии на свою якобы существующую долю компьютерного времени, он способен надкусить все конфеты в коробке и сломать ноутбук, нажав две клавиши.

В быту компьютерные технологии покажут, как будут выглядеть отстойные зеленые стены, если их покрасить в красный цвет (еще более отстойно), на что вы будете похожи с прической "вихревые потоки в пятом блоке адронного коллайдера" и сколько лицевых складок придется промывать по утрам, когда на вашем торте зажгут 60 свечей. Однако, если вы побывали у Мганги, можно обойтись без компьютера.

- Свет мой, зеркальце, скажжжжжжж... - Оглядев то, что предъявило мне поутру зеркало, я поразилась своей немыслимой красе в шестьдесят лет, когда от хорошей жизни щеки раздадутся и авторитетно нависнут над окружающими. В месте покушения на жизнь моей десны щека отекла, создав на лице интригущую ассимметрию.
- Ха-ха-хыыыыхххххх... - Боль вцепилась в щеку, как племянник в последнюю конфету, и ухмылка сдохла на полдороге. Опытным путем было выяснено, что при хныкании боль практически отсутствует, что и определило стратегию поведения на день.

***
Второй поход к юному доктору¹ стал менее трагичным и был практически лишен характерных черт. Я приобрела еще одну новую пломбу, а лицо врача озарилось робкой улыбкой в момент моего ухода. Осмелев, доктор даже намекнул, что лечить зубы хотят все, поэтому не стоит ходить в клинику ежедневно.

На третий день мама перехватила инициативу и, взяв меня за толстую щеку, повела к знакомому стоматологу.
- Что? - Вопрос Знакомого Стоматолога краток и всеобъемлющ, словно пуля промеж глаз.
- Ээээ... Дырка... Вон там... - Перехватываю взгляд, обладающий выразительностью дератизатора, узревшего под шкафом крысиную сраку.
- Рот! - Раздается следующий выстрел, и я выставляю свое жевательное хозяйство стрелку на обозрение.

Знакомый Стоматолог вооружается острыми блестящими предметами и начинает нарушать мое личное пространство. Время от времени острые штуки соскальзывают, втыкаясь в щеку, нёбо, десну...
Товарищ морщится, и мне становится стыдно за свои скользкие зубы. Такой стыд должна испытывать совестливая уборщица, не выставившая табличку "Wet floor" и наблюдающая, как элегантные граждане элегантно скользят и падают на блестящем свежевымытом полу.
( Read more... )

В один прекрасный день, когда ничто не предвещало будущей трагедии, безмятежная Тобико развернула шуршащий фантик и сунула в рот бублевый гум¹.
В кино все выглядит эффектнее. В кино разворачивание обертки прошло бы на фоне сгущающихся сумерек и тревожной музыки Бартока, от которой брови встают дыбом а выскочившие мурашки можно заносить в Книгу рекордов Гиннеса. За окном шумели бы деревья, а в доме отключили свет для более продуктивного погружения в процесс.

Увы, увы! Жизнь прозаична, словно картошка без масла и селедки. Музыка не случилась, и чертов бубле гум в полной тишине, нарушаемой лишь деликатным почавкиванием, прилепился к моей пломбе, словно фотомодель к престарелому олигарху. Челюсти чвакнули, и пломба с ветреностью упомянутой модели покинула свое обиталище навсегда, оставив мне лишь воспоминания и дупло размером с кулак терминатора.

Дупло - вещь в хозяйстве нужная. В дупле можно складировать запасы, им можно делать фигурные шишечки на жувачках и шоколадках и звонко цыкать. И это не говоря о том, что у вас есть возможность совершенно беспрепятственно почесать квадратный метр десны. Всеми этими благами я пользовалась, пока припасов не стало слишком много для одного человека. Тогда стало ясно - мне срочно нужен молодой человек с чуткой душой и нежными руками, каковой и обнаружился в городской стоматологической клинике.

***
Если компартия бодрыми рядами выходит на митинг, не менее бодрые ряды омоновцев начинают хорорводить поблизости. И знаете, это вовсе не ради юношей и девушек со взором горящим, а ради опытных седоволосых и морщинистых партийцев. Если вы не верите в боеспособность этого контингента, попробуйте взять в регистратуре талончик без очереди.
Чукча умный, чукча встал в очередь и наблюдал, как две смелых белых девочки пали жертвой собственной самонадеянности. Когда крики стихли, а Серебряная орда² откатилась на занимаемые ранее позиции, мятые юные тела в трогательных бахилах не подавали ни единого признака жизни, в том числе псевдожизни и послежизни.
А вот разумная желтая скво, вооруженная абсолютным оружием "партизанское молчание + бесшумное передвижение за спиной дедушки-который-идет-впереди + трогательно беззащитная улыбка", сумела достигнуть вожделенного окошка. Жадно приникнув к нему, как грабитель банка к окошку кассы, я получила свой шанс на встречу с нежноруким юношей.
( Джек Воробей, Мганга и все такое )

Встреча одноклассников удалась.
Когда слабаки заняли места под столами, а скромные домохозяйки и гордые бизнесвумены истоптали скатерти на столах, три старых школьных друга - Серега, Яроха и Шурик - отправились домой. Медленно преодолевали они метры пути, пока не наткнулись на обледенелую траншею.

***
Грамотный строитель открывает активный сезон с наступлением холодов. Презирая трудности и тепличные условия, строители с боевым азартом в глазах выводят из заснеженных гаражей свою технику и начинают взламывать дороги, копать землю и рыть котлованы разной степени тяжести.
Да, согласно регламенту работы планировались на лето, но разве можно сказать живописцу: "А ну-ка, быстро сотвори мне шедевр"?
И разве можно заставлять, например, Дали прибираться после создания "Взрывающейся головы Рафаэля", даже если для натурности в студии взорвали голову? Скрести полы, мыть кисти, стирать заляпанные тряпки? Nonsense! Для этого должна быть какая-нибудь Гала, берущая на себя сей приятный труд.
Увы, увы. По необъяснимой причине у строителей такой Галы не нашлось, а потому, продолбив посреди города в мерзлой земле изрядный окоп, старатели сочли свою задачу выполненной и удалились до весны, оставив уборку мусора и закапывание ямы Александру Сергеевичу. Пушкин эстафету не принял, и ров на долгие годы стал частью городского ансамбля.

***
Уперевшись в эту самую часть, три товарища приступили к переправе: обходить ее было явным проявлением слабости духа. И вот, поздним зимним вечером три пьяных в стельку мушкетера скатились вниз по одной стороне очень длинной ямы и начали подъем по другой ее стороне. Совместными усилиями вытолкнув одного наверх, двое других в изнеможении поникли на дне траншеи и воззвали:
- Серый, помоги!
Серый (кстати, .тот самый Серый), как истинный Д' Артаньян, пришел на помощь, но вдруг его глаз профессионально выловил в пейзаже опасность: по дорожке шла шинель.

В городе, набитом секретными предприятиями и военными частями, шинели привычны, но Д' Артаньян замер, словно бандер-лог при виде Каа. Залитый водкой мозг вернулся на десять лет назад, а десять лет назад Серега числился в курсантах Краснодарского военного училища. Единым мигом прошедшие годы пропали в никуда, будто недельной давности зарплата.
- ПАТРУЛЬ!!! - Заорал в ужасе Серега, уронил Яроху на Шурика и, петляя, ломанулся во дворы.
( Read more... )